開不了心

究竟我出現了什麼問題呢?

來到這裡我才發現 我會把友誼在先 愛情在後的

來到造裡 才發現 我也有適當的理性

沒有把自己的寂寞 亂投放在男人上

同時這埋寂寞的男人 也十分理性地逃離了我的寂寞大道

我的寂寞 我也想不到 竟然是從我最信任的姐姐身上找到

也想不到自己 寂寞到 寧願在廳中渡過寒冷的晚上流淚 也比睡在一起的自由

也許我應該一早搬離這個地方

我為什麼會留在這裡的? 我為了自己還是姐姐? 我答不出來

生日那天 我最討厭的是別人跟我說「生日快樂」

我一個月前還以為是我最特別的一年

是我期望太高

姐姐也陪了我一天 我還要求什麼?

「要求」兩字 用詞適當嗎?

五年前 真的沒有想過 姐姐變了我的小天使

改變了我很多的女孩

如果我是男人的話 姐姐絕對會是的感情上的一個重要人物

對姐姐而言 可惜的是 我不是男孩

我們也沒有想到 我們會在澳洲同居般的相處

我也沒有想到 我是為了姐姐而感到寂寞

是我的問題 還是大家的問題?還是3個人的問題?

來到這裡 自信沒有增加 好像沒有一天是很開心的

拍下來的照片是騙人的 笑臉都是扮的

就是

暫時離開她 讓大家...讓大家有個什麼?

下年她說一起去農田工作

我承諾了

又害怕起來

怎麼我突然對「人」缺乏信心?

回望2010

回望2010年
這裡差不多所說的 都只是我的情慾
我被的我的情慾操控著 同時我也我失控我的情慾

有 屎''hai''vincy 暗瘡ray 蘋果 小啤梨 雜菜煲 小火車 我的特別朋友Micky
有的 我希望他喜歡我
有的 我曾想過 委屈自己 ... ...
有的 我喜歡了他們
有的 曾讓我牽掛
有的 他生病了

最終 我仍然單身一個
我喜歡的 不喜歡我
我不喜歡的 也不揀我
我被淘汰了嗎?

傍人指問題出處在我身上
有的說我太男孩 有的說我太串貢貢 有的說是外表差 有的說是脾氣壞
有的說我是太八婆 有的說是我太強硬 有的說是緣份未到 有的說安慰性的說話

2010年最終 我喜歡的男生 小火車 他4圍調情也不曾攤分一點點的假希望給我
叫我抱著愁容 結束了2010 的一刻

是不是應該結束了 對他的諸多妄想
答案應該是的

我不知道 我新遇上的對象是誰 是怎麼樣的?
是我喜歡他先?還是他喜歡上我在先? 還是一個她?

我決定了 我不會再主動去接觸 將會跟我接近的''他/她''
不會主動地要他留意我 不會迎合他 不會有心地行近他
我要的是 我做回自己 找回自己

我做好自己 突出自己的特點 :)
2010年遇到的 都是一堆垃圾 他們喜歡的都是普通貸
我是特別的 我知
我怎能跟那上俗粉女生群比較! 名校的 跟brand3 的 永遠都是有分別的!

來年 我總是一天善良 一天冷酷 一天溫柔 一天邪惡
自己一個逛街 一個人娛樂
有時主動聯絡所謂的朋友眾會 又扮演一天的
一天欺騙自己 一天面對 一天逃避 一天低落 一天高漲

回望自己 聽自己的說話
我到了這一刻 我討厭小火車 不曾欣賞我的事
他喜歡的 那些跟我兩類人的女生
同時我不憤的 無腦的男生也很認同小火車的眼光
同時我也知道世界不只他們
內心卻想從他們身上有勝出的滿足

到了一刻 我才知道 自己因為小火車 在他人面前很虛假
只有我跟小火車獨處的時候比較真 真的嗎?

我放棄了 因為小火車 也是人頭豬腦的 蠢材
我高貴的 他不配我

新年快樂 來年一定比2010更精彩!

POCKY

T: thx for your x'mas present
M: don't tell others you got the present
T: how u know i like pocky
M: you told me be4 la
T: 你記得左lu
M: 你成日都老人痴呆既la

表白又再次失敗既故事
很多意想不到的小倒楣事

我現在我上不了火車 讓自己之前所說的批中
真的 「烏鴉口」 咒自己 又不看見我會早點死?!

幸好月台仍然運用 還有機會趕上尾班火車
真的要說 幸運是我 邱比特一定用箭射穿我跟火車 在一起

八達通已經增值好了
只是等待 火車靠近

小曼谷

昨天班上的好同學 突然興起的 相約大家到遠遠的泰國餐廳食晚飯
開懷一番 肚子牚大的活動
餐廳名字叫小曼谷

食物很好 氣氛很好 同學很好
我的心情卻很差

眼見蠢羊羊 和他喜歡的女同學 雙雙出出入入
我卻要照顧那些比較內向的同學們
很好的是 同學們給了我一個很好的牆 藏身偷窺 他們的互動
不好的是 他們之間的互動 我卻分身不懈去拆解

蠢羊羊做了基本的男孩風度的 送我及另一位女同學上巴士
同時又不耐煩地 一邊玩遊戲機一邊等待著

蠢羊羊和他喜歡的女同學 愉快地 渡過了一晚
而我卻 心酸酸的 看了一正晚

他喜歡的女同學 骨架 就是說話多多 說些不用腦的說話
可能是這樣 聊起來 卻聊出火花來

骨架 除了很瘦外 什麼外表上的 都不能稱得上 「好」
但我卻什麼都不好

小曼谷 很嘈吵 很熱鬧
好的是 我聽不到 他們高談寬論地說什麼廢話
而且不會加劇生氣 心酸

整晚夜 心情很差 很嘈 迷迷糊糊地渡過

我應該早已習慣 這種感覺 這種情形
事實我的確 已有適應力 去抵抗那些 不喜歡的事

總不明白 我總是不討人喜歡
我錯在那兒呢?!
那隻蠢羊羊 都不望我一眼
始終他有他喜歡的愛好 我不是他愛好之一 便迫不來

還未遇到?! 可愛的安慰
事實 我的確可以找到的 是沒有人

幻想什麼 蠢羊羊跟我一樣 性格
幻想 幻想 都是錯的

要相信的 自己的眼睛最清晰
我要迫自己 相信 蠢羊羊不會喜歡上我

迫自己絕望到最底的一點
就是放棄他 的動作嗎?

我決定了
我放棄了
就如我放棄了 家人的歐洲之旅

那些機會都不屬於我的

Total Quality Management

11還有2日 便完了
這一個月 令我震驚的事不少

可惜令我震驚的 都是跟男女之閒的事
已經是好朋友的 男女之間的張力 如鐵一般的 拉長不了

我不當是朋友的男孩 某部分我會當他們是獵物
那個身穿羊毛的豬 注定是我的獵物

都不知道 那隻臭豬在想什麼?!
我卻要扮著振定的 保持著朋友的距離

死臭豬 有時對我又冷淡又無情
有時連朋友都稱不上

憎死 死臭豬

隔了數天後 已經12月了


今天跟認識了一年的朋友 去電髮
她說了她跟她男朋友的煩事 我知道
我卻沒有勇氣 告訴她 我想食死蠢豬一事

蠢豬當我是普通的朋友 我知道
當我是帶點討厭的同學 我知道

不想放棄 事實卻叫我接受現實

那個TQM presentation 就像一pat shit屎一樣
不知道 我跟臭豬 表白那天會不會一樣shit?!

執迷不悔

我決意沉迷下去 放眼迎以後?

wonderful october 已經完了
已經完了 兩天

經驗及事實 都教我放棄小火車
wonderful october 過了 我得到的 是過千張的相片

越是想 就越是想放棄
反正 我盤旋在他身邊 他也不會察覺到

還有 我應該慶幸的是 我不再沉迷 離場抽身 也沒有人知道
面子 自尊 在他們之間的 仍然存在
不至於 一敗塗地

如果 放棄小火車 跟 破滅台灣夢的雜菜煲 像蘇施黃的Joanna 有一樣堅決的決心
就好了

我怎麼 不肯相信事實?
我根本就是沒有吸引力

好朋友 Micky 讚我已經散發女人魅力
我相信他說的是事實
可惜小火車 沒有把我看真一眼

為什麼我會感覺到 小火車會是我最後一個我喜歡的人
接二連三的事實證明的 把我連盡地一鋪表白的衝動都沒有了
只想讓那衝動 慢慢減緩下來 讓它慢慢死去

死去...
死去...
老去... 逝去

明月光

床前明月光
昨夜的月亮 又圓又光 光得可怕 光得令我心寒

我跟月亮說了我的願望
傻傻的我 到底做了什麼?

我心裡跟月亮說了 我最終都承認
羊羊 他怎會喜歡我?
而我內心也找不到羊羊曾經令我感震撼的事
事實 我也應該不是真的喜歡羊羊他
只是想找人跟我花掉了 我的時間

我憑什麼跟別人說條件 為自己計算
我以為自己是什麼呢? 特別的哺乳類?

我的確花了不了 所謂的「心機」在配合羊羊
若果 他感覺反胃的 我的「心機」 卻變成了「機心」
我的動機是要他喜歡我
喜歡比圈套 更難設計 更難控制
笑問我 我怎會認為自己有能力令他上當?

羊羊也發現了 我的「機心」
我的電話簿裡 獨於他的秘密稱呼
他直接的 正面的 正式的 跟我說了 他不喜歡

漸漸地 他也會發現我曾花過的「心機」
統統的 也反轉了 成了「機心」

就像是
請他吃飯是有「陰謀」的
卻變了
請他吃的飯上有「陰毛」
一樣嘔心

突然 面對自己 感到自己又虛偽 又軟弱
最差的是 曾自作聰明 而帶來的自信
就像是
我碌爆了 credit card 沒有還款能力

我都不知道 我為了什麼

我為什麼當天 覺得自己蠢到爆的一刻 會想找羊羊傾訴
當羊羊聽了電話後 我一口氣說了 一大堆又傻又奇怪的事
那一刻 我的失控
羊羊只是笑了 不說話

我總是沒有能令人有心感溫暖 心感冷震 的能力

我問月亮 說 可否給我一個男朋友 跟我共花時間
月亮沒說話
那潔白的月光 射在家中地板
就像是 世界的 唯一的大射燈 照著寂寞的人

世上只有 最失意寂寞的人 才會對著不會說話的 說出心願