Party過後

準備Party前的心情 是最 興奮的
Party過後 的感覺 是最 難受的

一連串的慶功宴 昨晚終於都完結了
回家過後 心裡份外 稀虛的
好像所有「夢」也抽離 我了

回想起 由開始至完結
我也做得 不錯
有人說 「懂得完美的結束 比 懂的開始的人 更成功」
開始及結束的人 全都是我 哈哈!

的確 這兩個半月裡 所發生的 很也像是 「一場夢」

小時候 我最記得 二表第一次來香港時
我們一起到 海洋公園
當他走的時候 他把所有照片也拿走了
我沒有可以留念的 只有一堆回憶 望窗發呆
之後的事 我也忘了
好像 我寄了 一張生日card 給他

原來 party過後 難過的心情
我一直也沒有 跟長大後而有所改變

那種 稀虛的感覺
長大了 我懂得欣賞 它的存在 及 感受它

不知道 以後的日子
會不會再有這類的機會 給我們
再努力 奮鬥 再Party 慶祝

這場「夢」是我目前為止 最回味的一場「夢」

強迫症

發悶的在床 想著想著 發覺自己十分欠缺 「自信」

當初以為 我 比年齡大我十年的人 應更有自信和活力
活力的確是有的 活力在 全力奉在 自卑上

晚上 我在翻箱倒篋的 找出十七年前的相底
讓我看到 三年前的相片
我發覺 我的眉心拉 得愈來愈近
面貌開始 扭曲 身形發漲不少
令我不堪入目

然後為了增加安全感 我便走上床 賴床
想著 想著

最近與比我大十年的人 Mr. pizza 比較熟絡
他經常表現得很自信
我曾經問過他 「三個盒的問題」 他的答案是「3」
我很記得他 毫無考慮的回答我

丁滿 盡管他的身形是我的兩倍
他也很有自信的
但他的答案是「2」

其實當初 我的答案是「1」
現在我是強迫 自己撰「3」
當然我是很樂意的 去撰「3」

還以為 我比他們年輕十年 我已經勝他們一籌
但比現實更現實的
我是輸了 他們的「自信」迫到 我輸了

我對屬於自己的 也不能給自己滿分或高分
不論外表 還是 內涵 還是 性格 還是 處事 所有所有的
我還是 給它們低於水平線下

我根本就是 沒有籌碼去打「3」的仗
奇就奇在 我是願意去打「輸」仗

也許 我真的是患上了「強迫症」

也許我也應 強迫自己 充滿凡自信的
這些虛假的自信 不轉為 真實的
究竟這些是什麼?? 是給別人的大話? 給自己更鋒利的實話?

還是 努力的為自己 增加真實的自信
可惜我找不到方法

經常忘了

很多時 很多事 很多「精」句
我都忘了 提醒自己
然而始終避不了 讓自己情緒低落 無心工作

整整一個星期 心情 思緒極之混亂
最後我卻想通了很多

上星期日 我做了一個心理測驗 測驗我對一份感情的投入程度
不出奇的 我是99%
後來我 不停的問我身邊的人
我又發覺 很多人 跟我選的一樣
我又開始 懷疑這個心理測驗 是一個不可相信的遊戲
我忘了 「雙眼 才是最好的證據」

在這幾年 我認為有紀念價值的一天
卻不見了 我一生人最為有價值的照片和證件
因為忘了 「因小失大 貪字得個貧」
我發誓 我永世都不再貪心

這星期 各方的恭賀我都接收了 我也很多謝他們
但我真心想多謝的人 我卻未全面做到 讓他們接收得到

過了一星期
真心的 得獎的心情 其實從來都沒有高漲過
反而 知道 入了6強時 我的心情最為高興

比賽後
整個過程的回憶 是我眼中最為寶貴的
獎項 真的 是其次
但 過程中
我們必須以 「獎項」為「首」目標
「朋友與合作伙伴 是有分別的」的道理
我也清楚 明白

回想起 比賽前前後後的事 這一年的事
我真的要放棄 超人 這位曾經是好朋友的人
好明顯的 超人的人格及性格
並不很適合跟我做朋友及合作伙伴

丁滿說得對 「靠自己解決 才是最好的方法」
那就是 自己要懂得 面對跟接受 現實

我已經接受了 難過可惜的感受 是無所幸免
這都是 我又忘了 我的msn list的 自我提醒
很愚昧地說 我也一直在 自找麻煩

當我忘了 很多時 很多事 很多提示
我又再 把事情變得複雜化

始終 我仍是 感情豐富的一個人

也許當我 過多十年後 會是一個較為理性的人

八達通

我很不開心
因為我的八達通不見了
八達通套內的相片證件 對我來說十分重要
十幾年前的 很有紀念價值
爸爸媽咪的結婚照 姐姐跟我的兒時照片 也沒有了
連唯一令我想回憶的幼稚園片段 也消失了
想哭 卻無淚

事情經過是... ...
昨天 突然很想很想吃 McDonald's的 薯條和雪糕
當付錢時 工作員問:你有無蓄 「八達通積分」?
我竟然 蓄了分後 忘記了 拿回它回家
為了那少少少少的分數 竟然失去了 很有紀念價值的很多很多

是昨天不見的 昨天是11月15日
我4年前曾很高興的一天
現在卻是我最 討厭的一天
我很討厭11月15日 很討厭很討厭很討厭很討厭!!!!!!!

不知道 是誰給我的討厭!!!!!

這一刻 我突然很想拍拖
有時候 雖然很小事 但找不到依偎 很落莫... ...
盡管我裝得是一名堅強女子 有人知道我很脆弱
卻無人來關心... ...

如果我可以快點嘗試拍拖的滋味便好了

Quando Staff

「我地係Quando Staff」
這個夢 要快樂地結束了

經過這次ACCA既project 真的學到 看清楚 不少東西
首先要多謝自己 肯付出努力 所以有這次寶貴的經驗
再多謝各位 為這次project 肯付出努力的 熱情的 關心的人

真的要多謝的 是每一位給支持我的人
還有 「千禧BB檔案」那三個盒的實驗
還有 Rebeca 那位啟蒙老師

整個過程我也很享受 每一天也跟時間比賽
每一天也為Project 奮鬥 花精神的 花心思的
感覺和滋味 十分實在

謙虛的我 哈哈
沒有因這次比賽 而變得更有自信和自滿
反而 把我缺乏安全感的表現和缺點更為暴露

我只知道 我定有某一個程度的能力
我定要繼續努力的 不停的 努力為自己進步

在職期間 我學到不少東西 看清楚不少東西
清楚明白了「朋友 和 合作伙伴 是不同的」
缺乏溝通問題 真的會搞出很多 無謂的不滿
「機會是留給準備好的人」不是留給 沒有心和力的人
「有舍自然香」 我定好好記在心中
靠小動作和嘴巴 加強人際關係網絡 太說不通吧!
還有 很多 很多
智囊團的幫忙 喜歡的家人朋友的支持 已是很好的禮物

Quando Ltd 在職期間 是我的最美好 最衝勁的時光
我一定會把 所有所有片段好好的牢記著

笨小孩

剛才 跟chungyan 不能暢所欲言
原因不明
我猜想 大家也是隔了電話筒吧!
沒有見面的默契

今天我們的話題是說不盡的 不能完結的
但明顯的是 我們心裡也有一件事
都是「 時間」 才能解決的事

人與人之間的 險惡 的確是存在
屬於你的思想與行為 是否應該也順著它的險惡改變呢??
面對所謂的險惡 保護自己 是必須的
開始 保護自己提防別人 是否代表 思想不天真??

天真的人 思想比較簡單 不天真的人 思想比較複習
但 是誰來定的標準?

這又是一個 「惡性循環」的表現
有如環保 環境污染一樣
工廠區的環境比較差 大自然的環境較好
若果人人也來污染環境 沒有大自然
地球上的人 最後都是被自己的所作所為而死的
環保人仕 為了保護大自然 靜靜的起了革命 什麼「環保由我做起」??

他們要保護的是大自然 如 我們要保護的是我們的「天真」

但有人類的地方 自然地有污染和垃圾
除非有一條良方 可把污染和垃圾 變成有用的東西
開始懂得「自我保護」 思想已經開始複雜了
除非 人的思想 沒有自私和邪惡的

有思想 有智慧出現 根本便是一種矛盾

我們生存得越久 污染的程度越深
這是很自然的 若果你已接受了「惡性循環」
也許這種「循環」不是惡性 但自己也不得不順應改變

若然 「時間」 自然地 令我們有「自我保護」的意識
根本不必 現在迫自己思想變得複雜

「純真大哂 」是亞洲電視台 的笨小孩 告訴我的!

短假期

我完完全全覺得自己是「痴線」 的
也許我是 太寂寞 太無聊 喜歡自我沉醉於幻想當中

這一刻 突然醒了 覺得前一刻沈醉於幻想的我
是一個 很可怕的人

今天 跟我亦師亦友的老師 丁滿 一起午膳
閒話時 得知他下星期的三天假要跟女朋友去旅行
當時我 目口目面了好幾個小時
當然地 我的心情保持低於水平線的 差

回想起
午餐前 我的心總是想著要跟他談的話題
午餐後 心情 下水式的 往下沈
乘車回家時 想了很多可以套入適合自己心情的故事來

最後 我想了一個很適合的一個故事
故事是 我是三 四歲的小姨甥一樣 親眼目睹
最懂逗我的比較年輕的舅父 帶了一位女朋友回家吃飯
失寵的心情 又妒嫉又討厭的

後來 很想跟人分享 我這種心情
我給 超人 一個簡訊 告訴他 我討厭的心情
回到家後 我還不停口的 連續吃了四粒 香蕉味的糖 來發洩

我吃到最後一粒時
我突然從自己的幻想當中 醒來了
我覺得自己可怕得要命

若如這篇有關我心情轉變的記敘 被丁滿看到了
他一定覺得我是「痴線」的 然後疏遠我而去

對 我承認 我的確是有一點「痴線」
我不知道 這一點「痴線」 是從那裡引致的
也許是天生的 也許我太缺乏某種感覺
我真的不知道

我知道 我可以自言自語 自己想像某一個情景出來
再投入角色當中 我可以自娛的足 幾小時以上

這可算是「白日夢」嗎?
當我要溫書是 我的腦海總是飄到那兒去

也許 我跟小丸子一樣 就是無聊的 愛幼想的人

忠於自己的牛牛

今日超人告訴了我一個關於他的好消息
就是他的感情生活終身伴侶又再次 受到肯定
我當然 充心地祝福他們倆位 小情人

在我的 祝福SMS中 說了「一同努力製造可見清晰的未來」
而他 回覆的SMS中 說了「一同努力做一隻忠於自己的牛牛」

對的 我們的SMS 內容都是比較 老老土土的

雖然是老土的 但問題老是存在
什麼叫做 可見清晰的未來?忠於自己?

雖然最近發生了 一件我覺得很開心的事
我被人誤會了 做李先生

就算 我真的擁有富裕的天賦 又怎麼樣?
因為我沒有像超人般幸運 周著他的人是他的貴人般
願意幫他一把 給他一個機會
但 我 沒有
這就是我的宿命

也許我不知何時 已經花光了我畢生的運氣
貴人們 也離我遠遠的

回家的路上 天空都被煙霞罩著了 而且有微風吹著
又美麗又孤單的
感到孤單的是 我不知道未來能否忠於自己的

這一刻 我覺得
「製造可見清晰的未來」比「忠於自己的牛牛」是說得容易 做得容易

倒垃圾

今天是星期六
上午 我為三灶同鄉會 賣力
下午 我本想到Physical行一趟 但早上賣力過度 睡了
無無聊聊地便天黑 雖然沒有節目 我卻樂得遊閑

天黑便是我要說故事的時候

話說 下午的時候 家中的垃圾筒已經很滿了
我從小便很少自願去倒垃圾 故我刻意不製造垃圾
好等家人回到家 再讓他們去倒吧

怎料到 第一個回家的人 是爸爸
真正清楚我的人 都知道我跟爸爸的關係 很不好但未差到 要脫離關係
但我真的很討厭他 但卻同情他 而且我跟他的確是父女關係

因為我不肯倒垃圾 令到他又再囉囉唆唆的說
「次次都係咁 搵次我激鬼氣 我真係一拳fing你!」
打我 是真的會發生的 因為已經發生了好幾次了
我當然故我 仍然是不肯倒垃圾的
認真 問心 全家人 最乾淨最企理的人一定是我
我唯獨是有一種家務不肯做的就是 倒垃圾
況且 看不過眼的人 不是我

我爸爸 是一個 很煩的人 他是煩到無朋友的人
怨天尤人 怨聲載道的人 總之是一個惹我討厭的人
父親是我沒有選擇 我唯有當是上天給我的人生考驗

我不知道 我如何可以跟他的關係變好?
如果叫我說一些「假說話」或「假動作」來討他
那不如叫他改善 他的言行舉指
一句到尾 身為爸爸的應該作一個好榜樣
我身為女兒的也應該孝順的

但現在真實狀況 是一個蠢又窮的爸爸沒有一個好榜樣
而女兒很醒目的看出他的問題 要反過來教他
恕我愚昧 我看出問題 但我卻不懂跟他相處

我曾在某一年的農曆新年 他喝醉的說
「我最錫我個細囡!!」
當然這些說話都是他不經腦地說
我聽到後 我是很想嘔吐

如果要我認真的說出我討厭他的原因
首先他個人的性格 是十分有問題的
我相信性格是 四成是天生的 六成會因成長而改變
他的成長過程的確是很苦 我也很同情他
但經過多年的洗禮 他仍然洗不掉 令人討厭的性格

第二 他的言行舉指 顯露出他是一個 沒有公民意識的人
我也不好意思的說 他曾是內地小學老師

可憐的我 可幸的他 因為我有時 心太軟
暗地裡把他原諒
我猜想 很多家庭的爸爸是不曾打子女吧
我因同情他的成長背景 覺得打子女不是問題

難怪他在這個 充滿文化 充滿學識的香港 沒有立足之地
因為他不曾想過要改自己的觀點和性格 來迎合

只會他怨天怨地的 一不滿意 便找人發洩
不幸的我 常常弄出火頭來

一句到尾
問題是解決不了的 因為我仍然是不會倒垃圾!!!!!

惡性循環

「惡性循環」是我做所有事情變得糟糕的致命傷
要得以擊破致命傷 做任何事必須得以平衡均衡

暖和的陽光

我不知道 我可從那一個渠道
可把我對任何人的好意 關懷 情感 想法 統統的告訴他們
這些一切一切的只有我知 和 他們知

暑假的一個晚上 Rebeca說她 覺得陽光是寂寞的
我說我覺得 陽光是開心的
今天的陽光卻教我寂寞
因為我發現了 一個小小的秘密關於 Rebeca
秘密就是「孤單的北半球」
我很想把我現在發現的 直接告訴她 但卻欠了一些溫柔

儘管我現在有一杯冷熱度適中的紅茶 味美的花生醬 白朱古力
一切 都是下午茶的極品
卻欠了 想對話的對象
這種美中不足 算是「寂寞」吧!

世界的科技 如何發達 也不及真正的面對面 真的可以觸摸到的一秒
是不能製造的溫馨 關懷
真的教人「寂寞」!
Email 及信上的字 寫了幾百萬個文字
也不及 面對面 親口的說一句 :喂 你搞咩鬼呀??

世上有千千萬萬種的心情 有聚必有散的 有生必有死的
要生活得不被種種的心情打擾 可以選擇 瀟灑的
害怕會失去種種情感 回憶 可選擇庸人自擾的方式生活

我相信 我是情感較多的人 思念老遠的老表們 是常出現的啦

going on

Going On 這兩個英文字 真正的意思和用法是怎麼用的

今天我看了一套 香港 電台的節目
節目的名稱 忘了 內容也不重要
但有一句說話 我很深刻
「或者你今日所講既野 所諗既野 第日係錯哂 完全唔一樣 唔緊要既 呢d就係你既經歷 重要既係 呢一刻 你想做就去做」

突然被這句說話 點醒了我
以前的錯已經變成 我的寶貴經歷 所以不用愧
我回想起 我最近喜歡迷路時的傍枉 兜路而覺得愚昧的感覺

人生就這樣兜兜轉轉的 才算是精彩
倒楣也應該算是一種精彩的經歷吧


突然覺得自己很像 脫光了衣服 在花園裡 被大風吹著濕透的身軀 一樣自由 釋放自己
這思想的釋放 是這樣爽!

Co. A->B

想不到 我人緣一向 不算太好但也不差
但我最近發現 同學與同學之間 出現了 暗中亙串嘴的情形出現
而且我不得不承認 我因為丁滿而妒忌
我不是丁滿的頭號fans 但我也好像暗中跟丁滿鬥氣
當我在暗中生氣時 真的很想哭出來
因為我覺得自己很委屈-_-''

那些沒有內函的人 我也不願意提起
上Management堂時 看了一段 黃霑的講座
他說 現在的人只會諗自己 不會「諗諗佢」
「諗諗佢」 我不知道我最近的努力 會不會白費而徒勞無功
但我也開始覺得自己的creative 也漸漸減退

放學後我跟姐姐 一起捐血去
我覺得姐姐和超人和CC會是我這兩年結識到的好朋友
我 一定會好好的跟他們相處 和 珍惜

最近早上 當我步行到巴士站時
總會想起中學的生活 和以前的同學 Crystal和人
我很想寫一封信給她 和 他們
或許 我一早從他們腦海之中 消失了

我有時 真的對人與人的感情沒有信心
因為我覺得自己的地位真的好渺小

也許這種不快 很快便會消失
今天跟丁滿亙質的時候 我的聲線帶點微震
我竟然不及 這位討厭的西九滔滔 橫詞奪理!!!!!

郭富城

本來打左一篇 無乜內容既日記
唉 算la
我想講 我今日join左Physical
其實我不會對自己有好大既期望會好有恆心完成呢14個月
虎頭蛇尾都發生係我身上

我連做咁少既野都無信心
仲係到講咩 失敗與成功丫!
我估我呢一世都係咁失敗!

聽電話

上一篇 寫我很想打架
現在我說 我很想打羽毛球和桌球和跳舞
這都是因為我的家人 影響我的啦

暑假已經完了 好幾天
每一天也過得不錯 也算充實的
最快樂的日子 是我跟老表相處和「過大海」的日子
「財散人安樂」原來是真的 我也買了一個教訓
上星期的教訓 是值得的 哈哈
跟他們離愁別緖 真的很失落

開學後 時間表的安排 我也很滿意
又要重新努力的日子 我現在也接受了
現在一切的 也過得不錯

重新收拾心情 開學這幾天
想了很多未來的事
和我覺得開心的事 很想把它們記錄下來
但仍未想到一個兩存其美的方法 想瀟洒的也想好好的回憶
我也深深的感覺到有家人的好 和 煩
我從來不懂 也從來不曾好好的表演自己的愛意 我真的很喜歡他們

最近我也醒起一個心理測驗:
如果有5件事 同事發生
1.電話響 2.BB喊 3.水喉未關 4.有人拍門 5.自己好急
你會怎樣安排它們呢?

我就 關水喉 去廁所 聽電話 開門 睇BB

代表 我會先關心問題次序 金錢,自己,家人,朋友,愛人

我覺得我很準的 因為我覺得搞掂好自己的問題
不用家人擔心 已經是很不錯

「別人說我太自私 我說他人看不穿」
又一新詩

想打架

伸一個懶腰 fing一fing手臂 突然我很想打架

我想
人類的男性 帶點瀟洒 粗魯 不畿 都是天生的
而
人類的女性 帶有以上的特質 好像有點奇怪
但我就是這樣
我想我這一生非常大的錯誤就是 我不是男生

前一陣子 我很樂意的 將自己閉門起來
現在的我 我很樂意的跟我喜歡的親人們和朋友們 接近
我的生活方式 就是如此「無解」「物極必反」如股市

再前一陣子 我很重視今年暑假所做過的一切 不想漏了小小的小節
前一陣子 我很瀟洒的 把日子一天天的過 不留下詳細的紀錄
現在腦海不斷重複近日的生活小片段 叫我好好的紀錄一下
我的思想和生活方式 又是一樣晴天霹靂的

前兩天 在家收拾家中的廢物 如良家婦女一樣
現在我很想發洩身體的氣力 打打打打跑跑跑跑

矛盾在我生活上的所有
總之現在這一刻 我很想打架

再見了!犬齒

昨天我終於拔掉了 右上的犬齒
它己躲在我口腔裡 已經三年零三個月了
它的出現 令我頹廢了很久 因為它令我有一條很大的牙縫
大得可以攝一支牙籤!!!! 多麼可惡!!!!!
但它始終也是一隻有生命屬於我的 犬齒
把它拔掉 我不知道是否一件正確的事

但我很有信心我的牙縫一定可以埋好 跟三年零三個月前一樣
我為了說話更清晰 笑得口更闊 要犧牲是一定的啦
實現夢想就得犧牲

要接受'cool'牙的事實 我也準備好了
不過牙醫說牙縫會自動埋好的機會有90% 我也很放心
剛剛拔掉犬齒時心情是有一點高興 現在卻有點矛盾
回想起 昨天所發生的事好像做夢一樣

這三年來 常發夢甩了牙 今次是真的拔掉了
我要好好接受 這一切都是真的

而且我會好好的保護牙齒 不理會它們是否已離開了我口腔
因為牙齒是我最重要的寶貝!!!

西龍航空公司

最近被人放飛機的次數只有一次
就是 丁滿那位機師

枉我等待了 四份之三個七月
雖然他一早便告訴了我知道 而且我是第一個知道
但始終都是失望的
而且我還鏗鏗鏘鏘 跟Micky保證 一定可以上電台
令我人格信譽破產!

丁滿做事 拖拖拉拉的
真係 兒家「皇帝唔急太監急」呀!!!!
而且9月快到啦 Micky離開香港
咁我既信譽一直破產 點唔得架!!!!!

真係煩死人啦!

情緒行為管理

我猜自己不算是 情緒化的人

但我是一個容易情緒高漲的人
那就是 容易口出罵人 開懷大笑
而且我是個很難會有情緒低落的人
至少 我不會常常哭泣

但我發現了 我最近不喜歡跟人相處
寧願 呆在家 也不想出門半步
那些叫做什麼 自閉??
但我樂在其中 心情也很愉快
那些奇怪的行為 是因為什麼而來的?

這些在家時間 應該是我最自由的時間
什麼惡行也做盡
例如: 不刷牙就吃東西 頭髮油油的但不洗
高聲歌唱 不接聽電話 黃朝百晏才起床 等等... ...
聽起來 根本就是一個頹廢的人

放暑假的定義 究竟是什麼?
我當初要早睡早起的 毅力去到哪兒?
但 為什麼要強迫自己啊?

原來 自我的「情緒行為管理」是經常 改變的
我生活就有一個大的慣性 就是五時花六時變的
我想 沒有人可以管到我的 因為我有時也搞不清楚

這麼一說 我根本就沒資格關心別人 八卦其他人的生活
說其他人的是是非非
因為我的生活都是亂七八糟的 所以最近較自閉的生活是對的
好讓我 好好想清楚了解自己
可惜暑假快過了

討厭上學 還要讀那些不感興趣的會計學

無名指上的疤痕

今天下午在佐敦 的謝瑞倫金鋪面對的馬路
我正在等待 交通燈轉燈時
太陽太猛了 我低下頭來 避開那熾眼的陽光
熱到我的手指也冒出汗來
那清楚可見的疤痕 在我無名指上 表露無遺
那是Chungyan三年半前 給我的

那件血案 也是我們的笑話
都是我們荒唐的校園生活的書籤

很玄的問題 為什麼那刀疤會落在 無名指上?
是不是刻劃著 我們是一世的好朋友
還是有一天我會當上TB 愛上了她... ...-_-''

我真的不知怎樣對她才是最好的
有時候 我覺得我在欺負她
有時候 我又不懂安慰她
很多很多的 也是美中不足
我要好好學習 珍惜和愛護她
因為我相信我們會是 很好好的好朋友

能不能

我想我的「趙完唱演藝歷程」應該要暫時結束了
因為可以在網上看的 我都不多看過了
這星期的深夜 看台灣電視節目 的活動 今天是最後一天
好的 我的港式生活要結束la!

我喜歡了一首歌 就是 「能不能」是由溫嵐跟Jason合唱的
忽冷忽熱的愛情 其實我覺得很 lam 的

今天是一天很開心的一天
下午上堂去了
原本Artsz曾給我來電 朋友麻!!!
晚上MayE 全家也來了 我們一起晚飯
晚上 媽咪說 ar聰今年會來港 那實在太好了!!
我還在擔心 我找不到時間去探望他呢!
28/8至2/9 yoyo 我決定了去澳門珠海啦!
能不能 快點到28/8 ? 我在等耶!

還是談談 趙完唱 不竟今天是最後一天說我偶像
我真的越來越覺得其實我們是很像的!
他說他喜歡的人 由朋友開始 而且以結婚為大前題
他喜歡觀察別人 說話不流利的 孩子氣 還有很多很多啦
最重要的是 他跟我也是有很多面的 是雙重性格的

之前還覺得自己是很 虛偽的人
其實我就是有很多面的人 我做什麼事都是真心的
沒有耍心機的成份
說我虛偽的人 都是不了解我的人

趙完唱說 他喜歡跟喜歡的人由朋友開始
然後慢慢的融入她的生活裡 讓她發覺不能失去他
o我~~~
我不曾遇過這類的人 我最依賴的媽媽
很多時也是我自己一個人 也行呀
我也不曾當過別人的那類人

上次Micky說我常常干涉別人的生活 ......
他說的也對
可能我關心別人的方法非常不好

有時趙完唱 會令我想起Tsang :)

究竟我這一生能不能 遇到 趙完唱的人 呢?
哈哈哈 我是超想的

志雲焗飯

這兩天又是被 趙完唱 吸引去dl幾年前 他跟主持人聊天對話的節目
我看了好幾個
我發覺他的話題和對答 都是差不多的
那時 是他剛剛走紅的時候 比我的感覺其實是有帶一點自大的
不過我發覺 他的性格 想法 跟人相處 跟我其實有點相似
那就更吸引我去多看他的事 況且可以更加了解自己
又是一個雙嬴局面 yoyo

其實我內心 是很想有人跟我來一個很像 志雲焗飯 的焗飯
都是跟我聊天對話的節目
哈哈哈 雖然我暫時的人生經驗 少得可憐
不過 這些都是可以更加了解自己的事 不是很好嗎?
或者過多兩年 我的人生又多了兩頁經驗時
自然就會有人 主動跟我來一個焗飯

我發覺 我這星期 半自閉的生活
讓我連打電話跟他人交代事情也懶去
雖然這些生活是有點悶 不過我很享受的
我又深深感受到 我是一個多麼 樂觀 獨立的人
真多謝 我有這種令自己知足常樂的性格

趙完唱

這幾天 我不停不休的 看那些會令人降 grade的台劇
有 熱情仲夏 惡作劇之吻 薔薇之戀
它們的劇本 全都是日本漫畫的故事啦
感情的關係很亂 而且拖拖拉拉的 我一點也不欣賞
所以到現在 我對「 愛」 「喜歡」「 心目中的位置」 這些還是狗屁不通的
最大的推動我去看的都是 趙完唱(鄭元暢)
我發覺我蠻欣賞他對工作的熱情 那因為他找到他興趣去發展
還有 那些劇的故事 實在有點有頭沒尾的感覺 激發了我去寫作

我覺得 趙完唱 一點也不帥 他的身型也不是太好
但他是模特兒出身
他性格應該是有一面 很識去耍寶 逗人的 所以有機會去演戲
有良好的人際關係 對工作熱誠 還有一點小天份 努力工作
加起來 就有現在的知名度 他的名字記下我幾天的生活裹
令我也加強了 一年後周圍去碰碰的野心

但對著電腦太耐看趙完唱 令我刷牙時從鏡子的倒影望到自己
突然覺得自己很遜色 也很失敗
很失敗的原因 都是我太沒有毅力恆心
所以我決定了 今個暑假我自己的目標就是把我的沒毅力恆心的壞習慣改掉
我相信自己一定可以的
而且我發覺 我越是失敗 越難面對的是我自己
聽說我這樣大的的快要行眉運了 更加強我信心了!

我發覺 我對那些向自己夢想 工作熱誠的
性格 有很多面的人 歇斯底里的 藏著一點神秘的 人
最惹我去欣賞的

我是不會乖乖的 安安穩穩地 花時間在一份不感興趣的工作上
我也差點忘了 中學的生活就於社會的縮影
失敗的中學生活那幾年 告訴我 「有信心的就上馬吧」
如果被困在悶到要死人的工作上 在家哭再大大聲也是沒有意思的
家人們 你們還是對我會當文職的那條心 死去吧

趙完唱 激發起我的
跟喜歡他的沒腦粉絲們 還有很多很多的分別
證明了 我沒有被台劇降grade了 yeah yeah!

不會是會計師

我想 我做不到會計師
因為我直到現在 也不知道自己想要的事
但我知道 我不想要的事 就是一個普通的文職人員
這些都是大人想我做的事啊!
我曾想過當很多不同的夢想 有
兒童節目主持人、配音員、牙醫、消防員、兒理心理家、設計師、作家、台後策劃的工作、演員......等等
統統都是我有興趣的 而且充滿活力 充滿創意的工作
我決定不可以 被一份月入 八千九千的工資 沒殺我的理想
我相信 有理想才會有成功的!
而且我已經發現了我自己的性格
我喜歡專心做一件事情出來 然後聽大家對它的批評
就是不能乖乖的被一份悶悶工作困一世啊!

人生有很多決定都是大膽的 但不代表它們是錯的

我已經足足用了三年時間 在想自己的理想
到現在也是搞不清楚 真正想要的
但知道了 不要的事
我還要捱多一年 才能不徬徨地向理想慢慢發掘
我不想再歲月'初'砣了 一來一回的花了4年時間 還在準備向理想出發

等我完成AAT兩年的Diploma課程 8份paper全部合格
為自己留下 生活有保障的條件
我就會去四周碰碰 總會找到自己的理想吧
一年後 我又做回大人眼中的任性的小孩

三年前在中學的紀念冊上 我祝福同學們向自己的夢想出發
他們都出發了 只有我還在等待出發
也好的 還有一年時間給我再好好的想
我也祝福自己 快點找到夢想 然後出發囉!

我覺得這一篇東西 很肉麻很嘔心

自畫像

如果有一天 有一個心理學家跟我聊天
我會畫一幅代表我的圖給他看
就是這一幅啦

115.625

唉唉唉 我覺得我真係超on9呀
真係放暑假 放暮我呀!

昨天下午時
正當我跟Kai yip 和 丁滿 優閒地MSN
還跟媽媽去下午茶 逛街 之時
原來我另一方面 失去了115.625

就是我 記錯日期的錯

這是一個秘密來 ...
不然家中會有人大吵大鬧的

7/7 生日的具獨創意

我不相信星座
因為我覺得不會人人的性格 是不會這樣容易看穿
所以 出現了 那些 上昇星座 太陽月亮 金星火星木星水星 星座
既然這麼無此境
有如 一個解釋 為一個解釋而解釋
到最後 便發覺自己擁有12座的性格
既然如此
我寧願相信心理測驗的結果 因為比較可信

宇宙出現就是不可解釋的 宇宙的定律也不知道
人類的性格就是 找不出一種定律的
星座、 九型人格 、命盤... ...那些都是參考的方法
既然人的性格 命運 真的有一種定律
為什麼2000多年卻找不出一種定律
難道性格 命運 遲一點就會出現一條公式 如解釋世界「萬誘引力」的 F=ma

既然世界還未找到公式 而然解釋不到什麼是「命運」
而我又沒有興趣去找 去試圖解釋 去做牛頓那種名人
對我來說 慢慢摸索的趣味比 專心去找的 還要更多
生活最緊要就是有趣味 快樂的!

人與人之間的相處
我相信某一種性格就是會吸引第二種性格
的確 很巧合的 我現在有點巨蟹座的特質
很多事也是很巧合的 也許這就是 命運的安排
也許人的「想法」和「行為」改變了
把原本的性格也帶點改變
性格是因命運而改變 還是命運把性格改變呢?

我沒有很決絕的說 我不相信星座 有時的確有點巧合
但如要相信的話 那實在有太多事要去相信了
但最原始的問題 人類還未解釋到 就是 「宇宙是怎樣開始的?」

也許我 注意自己的「思想」「行為」
忠於自己的理想(但我還未想好) 快樂的生活
也許 人與人溝通相處 這門學問比F=ma還要深

2007暑假的第二十二天

昨天 很無謂的回學校幫手 沒有人來的開放日
我真的想鬧爆 超人
那個沒有美感的人 而且做事十分求其
把我那心機毀了
以後也不會再信任他 做任何事!!!!!
超人做錯事 只懂得逃避 得罪的人 我
已經不是第一次的事啦
不過
我的確是一個非常惡霸的人!
下午 又被超人誤導了的 我已經不想再嬲他的了
反正他一開始便是在我的MSN List的 那一群

下午 約了已經一年沒有見面的Micky
我已經餓到肚 也快要爛的
我們卻吃了一餐 認真麻麻 京滬菜
之後我終於都看了 神秘的印度 還可以啦
原來 黑猩猩 很好看!
再之後 去了書店
再之後去找晚餐吃 又是失望的一餐

晚飯過後的節目 我要投降了
我承認我的體力是很不錯 而且那段路的確令我 淋漓盡致
也沒有半點疲倦
但
那段路是我最怕的
就是所有店舖已經關了 又找不到出路
那種徬徨是我最怕的
都是我跟Micky亂說的 「你不懂情趣」惹的活動

跟Micky的行程 原來跟我生日的活動相差無幾
但生日那天 舒適很多 吃的 也是比較好的

不竟 昨天也是 不需用腦口直心快說口的 快樂的一天

昨天跟了 兩位水瓶座的男性 相處
原來巨蟹座的我 跟 水瓶座的男性 相處適恰度只有30%
而白羊座 只有10%

今天丁滿跟我說 7月31日上電台的日子 有事 要延遲
到8月某一天
我在Micky面前又要失威了
都是山羊座的丁滿的錯 哈哈

又是白費努力的一天

哈哈 今早跟表妹Hidi 去游水和晒太陽
我們也很努力 努力的游呀游
但今天都是白費的

游水過後 我去了她們的家休息休息
我們一起時 不是吃便是坐
我來她們家 她們來我家 來來回回
笑笑 說說 想想 的
我和Yuki在 大家樂吃了兩餐豐富的
大家樂我受夠了!!!
今早的努力完完全全白費了

今天我很開心 很像新年一樣
可惜Jessica沒有出席

umum 不要再白費我們的努力
明天我又要收拾書桌 重新來過!哈哈

錢唔係我唔入我袋

昨日叫爸爸幫我 買波及六合彩
怎知他竟然托我手掙

到開六合彩時
我中了 42 13 16
原本有20袋的 現在沒有了
條友仔搞到我無財運 我以後都唔理佢呀
好彩我中3個no. 姐 如果中6個 睇下我剎唔剎死佢!

萬惡既金錢呀 係我最愛!!!!!!

今日放學回家那程車 我在想
什麼是「貴格相」?
但願我也擁有 這種相格
我知我會擁有的 哈哈哈

還有 我不會再迫自己 天天也記錄 我所做的事
因為「記錄」才實在的感覺 早已消失了
現在變成一種壓迫感
我想要的是 他他條條的 放暑假

2007暑假的第十七天

今天上第二堂的MYOB
很悶的 不知何時才到最後一堂

放學後 跟Yan一起看Harry Potter
故事其實已經不精彩而且很情節亂
很好我看過書
張秋這妹子 很像大笨象
還是覺得第一集和第四集是最好看和精彩的

很久沒有跟Yan見面 大家的的話題不多
不知道是否我們不一常常一起見面 話題少了
我們約定好了 不久我們會一起游泳
有時我覺得自己是一名不好的朋友 總是冷淡了她的

回到家後 我為那些無聊的圖像填上顏色
填到我想發脾氣
責任心的禍

今天看電影時 吃了熱狗和爆谷 爆谷吃到我想嘔
看電影之前 我吃了pizza 很辣的 辣得我想嘔
原來要吃得好 不是一件易事
所以我決定了 美食我是不會浪費的

2007暑假的第十六天

這兩天的生活也十分不健康
當然最大的破壞我的生活的大壞蛋是 家姐
第二便是我的 定力不足啦!
明天開始 我也要學CBC一樣吃得清淡

昨晚 因為我的責任心作怪 從頭畫過全有老師的圖像
我終於也忠於自己的完美

下下午我好像中了毒一樣
不停出汗 睡也睡不著的
一定是我下午時 吃得太多了
晚上也吃得比平日多
為何這兩天胃口特別大的???真奇怪!
晚一點 要做點消化動作 又跟媽咪去散步

我決定了 明天一定要回復正常

在散步時 我在狂想 自己不停不停去旅行
拿著很專業的相機 影影影
吃很多不同類型的美食 食食食
玩很多大膽的活動 玩玩玩
住不同風情的地方 嘆嘆嘆
不停去Shopping 買買買
我最想去的地方是希臘
當然還有很多地方想去的

我希望 當我21歲時 能夠有足夠的金錢用1年時間
跟一位陽光男孩而可以保護我的男生 結伴同遊 哈哈
而且每一處地方也逗留一段時間 讓我好好感受當地的風情

可惜可惜 我現在一分一毫也拿不出來
可憐的人是我

是是是 今天我在想究竟我像誰人
我覺得自己有時像麻煩 怨氣很重的楊千「女華」
和帶點神經質的蘇玉華
她們很像吸引的男人都是 麥長青這類的傻氣的肚腩男人
那位跟我結伴同遊的陽光男孩 離我很遠啊

2007暑假的第十六天的下午

今天 我終於把那鑵果仁 吃光了
早餐過後
下午一時十五分 無聊的收看keroro大電影
把法國的手信 半包薯片 吃光了
把唐人街買的話梅也 吃光了
昨天的手信 朱古力條 也吃光了
因為吃光了很多手信 所以喉嚨有點乾
雪條 和 冰凍的飲品 統統給我消化

夏季Sha Lalala
以為昨天胃口很大 原來今天還要大
這樣子吃吃吃吃下去 也不是辦法
要想法子停下來

這兩天 破壞了我的目標 「健康暑假」
被家姐 破壞多過建設 哈哈

2007暑假的第十五天

今天是我這年暑假吃得最多的一天
家姐今天終於回家了

今早被陽光弄醒了 應該是一件很浪漫的事
但我今天覺得是一件十分討厭的事
以為婆婆會早點來跟我們飲早茶 最後是沒有的
早餐我吃了 昨日我親手弄的青瓜蟹柳沙律
看書時 原來我吃了一大半鑵的果仁
覺得很口乾時 吃了一條冰棒
婆婆來到我家 我們休息一會便向機場出發
休息一會時 我正在麻煩丁滿 而他敷衍地討論有關「法律」的問題
我們早到了機場 四圍逛逛 吃吃的

我們16:35在A閘看到家姐 家姐晒黑了像賓妹 哈哈
我終於也吃到了Burger King 的雙層芝士漢堡 yoyo
我們都在聽姐姐旅行的趣聞
後來我們便乘車回家了

回到家 熱得頭昏腦脹 沙律是解暑最好的食物
所吃了兩大碗
家姐派發 手信時 的確令我大失所望
最可憐的 我的袋被姐姐畫滿很多原子筆漬 洗不掉
我討厭家姐 umumuum
家姐買的 蘋果片 朱古力 薯片 話梅 也令我大失所望... ...
算了 這是她的旅程 只要她快樂就是了
但我的袋是無辜的... 但她的相機也是無辜的...

不愉快的跟媽咪散步去
我們發現了 我其實是最能開解那個煩到爆炸的爸爸

今天有點不愉快的小事發生 家姐回家也是一件很高興的事
今天我其實很愉快的!

花花公廁

Cash back
第一句的對白是
人類的頭顱要用500磅的衝力才會粉醉
但 人類的感情為什麼這麼 脆弱?

人與死物的分別 就是人類有 感情
但為何 我們的感情卻這麼容易受到傷害?

今天下午 我什麼事也不幹 看著自己的床
想像著 睡在床上的人是我 我看著自己睡覺
我會對自己產生感情嗎?
一定會 而且我會愛上自己
若睡覺的人 是一名我不認識的 我會對自己的床感覺可憐
我自己也不喜歡別人睡在我床上
那代表我對死物的感情比 不認識的人類還深
那代表人類之間的感情 就是以時間來定深厚?
我深信 細水長流的感情一定比 剎時的激情 還耐久深刻
那是我經歷過的 所以我可以這樣跟自己說
時間是用來定感情的深厚的良尺
人類的感情用時間長短來定 實在太兒戲了

那些花花公子 花心的人 我就是不會愛上他們的
也不會願意花時間在他們身上
我最會願意花時間的人 是我喜歡的家人 朋友 也有 未來的情人
當然地 也有我自己
但 花心的人 用情不專的人 是沒有錯的 他們只是尋求快樂吧
我們也是利用 相方的「感情」來尋求快樂
就是因為我們利用 「感情」 所以就特別脆弱?
其實「感情」可否用文字清楚的說明? 也許是可以的
但我沒想過要去找那解釋 因為我也答不出「感情」是什麼來

既然 人類認為比死物勝一籌 就是「感情」
卻找不到保護「感情」的良方
但卻有保護頭顱的頭盔

我對「感情」的定義是沒有的
只有我能夠樂於面對一切 能夠快樂的生活
這就是我對自己的「感情」最大的保護

2007暑假的第十三、十四天

今天很床時 雙腳麻痺 都是那鑵Nuts惹的禍
牙也未刷便 看電視 看卡通片 和 惡作戲之吻
下午 什麼事也不想幹 只是懶在床上
Download了很多奇怪的純音樂 他們都是心靈音樂 大自然音樂
其實滿動聽的
在最熱的時間 突然很想吃沙律 所以強迫了媽咪去買材料
我親自弄了 青瓜絲加蟹柳絲的沙律 wowow
我猜我今天一定吃了一條青瓜以上
我又獨自一個散步去
獨自一個時 想了很多事 現在我回想起覺得是無聊的事

明天魔頭家姐 回家來 我的自由平靜生活要消失了
家裡沒有她 其實很寧靜 哈哈

第十三天
這天我很無聊的 自己一個人去了游泳
游泳時 我也是不思想的 只是游游游
上水時 發現我的時間問題出現進退兩難我局面 回家還是逛街?
最後決定了 去表姐家
時間剛剛好 我致電給Hidi時 她剛剛起床
終於有地方收容我了 世上最好的 都是家人們
休息 休息 還是要回校去 捨不得地回校去
回到學校 我負責的是畫畫 很無聊的 但原來是最大工程的
在學校時 我決定草草的畫 算了
在回家的車上 我突然很後悔自己畫得 草草了事
我的責任心作怪 只好星期一回校 重頭再來
晚上 我發現了一鑵NUTS yeah yeah!!!!我狂吃 發現開始喉嚨痛
所以我狂飲水 飲到肚仔漲漲
所以我跟媽咪散步去 行到腳仔痛
這樣的痛苦 都是我貪心狂吃果仁開始的
這天真是很忙又累的一天

2007暑假的第十二天

今日我的左肩武功恢復了一半
神奇的 康復回來

今早跟爸爸爭洗手間 然後出門去
上了車 我撰了一個超級晒的位子 熱得我頭昏腦脹
下車時 簡直是我的天堂
上我第一堂的MYOB 雖然有兩位同班同學一起上堂
可惜仍然是很悶的 MYOB的確比 Dac easy容易
獨立的人 應該不會感覺到悶吧

我發現了一件事 本來打算說給 超人 知道的
可惜他又不覆我手機 討厭的衰人
那我只好 眼看他跟某些無聊人的好戲 哼

回家 百無了賴的吃飯 睡午覺
這種優閒不是我想過的 這種生活叫作浪費時間
終於讓我等到 明珠台的「千禧的童話」
我發現我是喜歡比較靜 比較獨立的小朋友

我也要獨立一點 哈哈
獨自一個去跑步去 跑到骨頭也散了
跑步時原來我是沒有思想的 只是跑跑跑

2007暑假的第十一天

今天左邊肩膀突然很痛 提不起手
為什麼會癈了我的武功?

今天沒有回學校 因為我知道是浪費我車費的事
同時跟丁滿和CBC MSN 他們的性格真的很大分別
他們的性格 直接反映他們的身形啦 haha 相由身心是對的!

下午 睡覺 睡覺 還是 睡覺
黃昏時 才起床 左邊肩膀仍然是癈了武功的

晚飯 有炒菜心 和 蜜汁叉燒
炒菜心 昨晚才跟Wing說 「炒菜心好味」 今晚便有得吃
蜜汁叉燒很久沒有吃了
這兩味 清茶淡餸 令我很滿足

晚上跟媽咪去交電話費及買游水的goggle
我終於都買了
之後我們便散步去

癈了武功的左肩膀 媽咪幫我塗藥油
因為要除衣服的關係 我覺得有點尷尬也很麻煩
塗藥油時我在想 如果幫我的人是我未來丈夫
尷尬程度會大增? 還是覺得是一件很正常的事
尷尬的感覺是從那裡來的?什麼是尷尬呢?

我猜尷尬的感覺就是 很不自在自然的感覺吧!

我只知道我不喜歡尷尬的感覺
但我喜歡令別人有尷尬的感覺 哈哈哈

2007暑假的第十天

今天沒有Party了 終於我的生日慶祝節目也停了
下午看書 晚上跟Tracy和Wing散步去
散時經過超級市場買很多糖果
我很久沒有這樣瘋狂買糖果了

優閒的一天 感覺很好 哈哈

平時跟Chungyan散步時 我們的步伐很快
今天我跟他們的步伐很慢很慢
他們說 這樣才能欣賞身邊的事物
我說 平日的步伐也可以欣賞到身邊的事物
我承認有時候 其實我可以快速的很細心 哈
不過考試既時候永遠都是 粗心大意的 唉

我都已經出左黎啦

「我都已經出左黎啦」這句令我生氣又難堪的說話
當我正在使用洗手間時想起
討我厭的人同事 在這些時候才想起
也許我內心真的對他們 下降了等級
我也知 我生氣是一件很無謂又幼稚的事
其實他們也有價值的
令我深深感受到 跟喜歡親朋戚友一起快樂的滋味是很好的事

也許 我以後對他們以「我都已經出左黎la」的態度就是對的
哈哈 對了我Msn List 已經一早證明了一切 但我經常卻忘了
Msn List 要常在我心!!

是不是我的「善心」不能表露出來?
我就是不能 願諒別人?
哈哈 我突然想起 CBC經常說的「我已經負出了很多」
他用我安慰自己的說話
我忘記了澄清自己
我不是深信CBC那一套理論的人

也許我暫時就是不能把他們願諒
我暫時就是不能「善心」表露出來
Msn List就是我自我安慰的事

其實討厭一個人 不需要原因 討厭就是討厭
我承認我有時 是一個心胸岝的人
說真 他們沒有做錯事 就是這句說話 我嬲哂成村人 哈哈

儘管丁滿今天跟我msn 我仍然覺得他很討厭
他跟本就是一個壞人

2007暑假的第九天

今天去了 MayE's home 探望很久沒見的BB表妹
很意外地 Jessica Hidi Yuki 雲姨 跟我慶祝我的生日
哈哈 有生日蛋糕切了

意外的派對 我覺得很高興 也很溫馨
晚上 去了Jessica家 晚飯
我跟Hidi一起跳奇怪的扭腰舞 扭出一身臭汗
跟她們聊天 說三道四 的確是一件輕鬆的事

今天是一天 家庭日
我覺得很開心 而且今天的事都覺得很意外!

今天又深深的感受到 跟喜歡的人 一起的美好
要時時刻刻也珍惜一起時的每一刻

好像我快要死的 ... ... 不是
只是我知道我快要進入社會 不會再有空閒來相聚
不過時間的速度 比我花費金錢的速度 還算慢 haha

還在看海?

今天常說一句「你唔係仲未睇得化丫ma?」
哈哈 是我跟Tracy同Wing 聊天時 無聊的對話

認真時 其實這句說話 一點也不無聊
「放得低」是一件很難的事
「看得化」是一件困難的事
這因為是你的心境仍存在負面的思想

看海 就是「不看開」的表現嗎? 哈哈
今天跟他們一起看海 吹海風 是多麼優閒的事
不知何時開始 我已經接受了 「人人也有不同的路」這句說話
我不會再 在乎比較的事 只要做好自己便是對了
也許我已經看得很化 所以看海時 感到的
我要好好珍惜每一刻跟他們一起的時間

我想我還未做到的 便是 瀟灑
我總是要記錄我的感受 想法 所做的事
記錄下來 才覺得過去的事才變得實在
我是不是 依賴了「記錄」 的感覺? 改掉了 又真的是瀟灑看海?

究竟 真正「看開」的人 的生活是如何的?
沒有脾氣?沒有凡麈的思想?感受又是很好嗎?
他們不會看海嗎? 哈哈

看海 可以讓自己擁有良好的思緒
「還在看海 不看開」也許是對的 也許「看開」的人不思想

2007暑假的第八天

今日是我19歲的生日
但我仍然覺得自己是18歲的
可惜時間已經告訴我不能容許我再處於18歲的年齡了
是的 我不能抗拒長大 成長 成熟 其實我已經一早接受了

今天一早跟Artsz及Carman一起吃早餐
之後跟Artsz看電影 史力加3
那是一套很無謂 劇情很差的戲
不過跟喜歡的朋友一起是一件很快樂的事
下午跟Tracy和Wing到 太空館看一套記錄片 黑猩猩
再海磅 吹吹風
再到書局 我終於找到了 The Philosophy Gym 英文版
yo yo! 這就是我買給自己的禮物 也要多謝Micky的介紹
還有 我登記了做選民
我們搭輪船 到SOHO區吃個 墨西哥菜 吃得很濟
也許我們要好好練習Oral 熟讀餐牌
我們都終於到H&M逛逛 無錯 很混亂的地方
然後便回家去了

回到家 以為有生日蛋糕吃 怎知媽媽說謊了
算了 不竟今天是個很快樂的一天

對我推了Chungyan Kinlo Kafai 跟我吃午餐的約會
哈哈 是我不對 但我也不想Wing苦等

跟喜歡的朋友 做什麼也是很快樂的事
要得到快樂是一件容易的事 只要找到方法便是了
尤其這些特別的日子 格外快樂的!!!!

2007暑假的第七天

18歲最後一天 對了 18相送
今天比昨天心情好了很多 昨天的心情簡直糟透了

今早跟Jessica去游泳
這次比上次還要累 累得上床便睡著了

下午去了Tsang家
萬分驚喜的是我吃了一半 她親手整的banana cheese cake
也收了一份 我覺得有點無謂的禮物 -飾物盒 哈哈
我們很像以前一樣 看照片 看影碟
這種滋味太回味了 我們很久沒有這樣消磨一個下午
我們行城門河到沙田吃晚飯
晚飯過後 影大頭貼
之後便回家去

這就是我18歲最後 一天的節目了
很精彩的 而且很回味
再而且可以跟我喜歡的親人和朋友一起 我覺得已經很滿足
昨日要跟那些人開演唱會 不知為何我覺得很討厭
今天的確是快樂的一天

其實我最怕的節日就是我的生日 和 平安夜
如果沒有節目留在家 我便覺得自己是一個沒有朋友的人
這種想法實在太幼稚了
也許我大了 也改不了這種想法... ...

19歲的第一刻 我正在準備洗澡
洗澡過後 修理手指腳指甲 油腳甲油 哈哈

2007暑假的第六天也是最不幸的一天

今日真的很失望及失落呀
昨晚已經收到姐姐的電話 她告訴我因工作而放我飛機
我當然接受及願諒她啦 可惜失望的心情不能減退
打算跟Micky苦訴
我猜Micky打算'tum'我開心 便打算來這個無謂的Party
Micky發現這其實是很難為他自己的
當然地我也不會難為他 不過的確把我心情提高了

今早沒有興奮的心情 出去
怎料到下車時才落大雨 天都玩弄我 唉 真的很老土
丁滿致電跟我說 他要遲一點來
我們只好整個派對延後了
派對 「人丁單薄」 哈哈 我早就預料到的啦 不感太失望
後來CBC 也給我面子來到 多謝他賞面
但我發現每次跟他見面時我也很不幸
兒童節那天不見了電話 今天我整爛了部相機 -_-
令我超級失落!!!!
約丁滿吃宵夜不成功 也令我感失望
最後大家各散東西了
在Party裡 我覺得自己不是一個容易相處的人
總是很不自然 那又是虛偽的表現了
我總是不能控制的 改不了
臨走時
CBC看見我上車後才離開 這種行為對比丁滿好得多

在車上想了很多事
最終的結論都是我 做人處事不正確 總是心多了
今日聽到一句 奇怪的說話
丁滿跟我說: 「我今日都出左黎la!」
咁又點呀 好偉大呀 哼
不過今天確煩了丁滿很多次

很奇怪的 在車我剛剛想起Micky Micky便致電給我
回到家仍然感到很失樂

Micky談了一會兒電話 心情又好了很多
是的 很久也沒有見Micky了 差不多一整年
我記得我剛剛認識他時 已經跟他說了「我很高興認識他」
有時覺得自己是鄉下妹 而他便是城市人 有如「情濃大地」那套電視劇

今天我最多謝的人是Micky
他總是在我失望失落的時候出現的 HEHEHE

2007暑假的第四、五天

昨天早上很無謂的回到學校辦一些有錢銀的手續
之後跟姐姐和CC吃早餐 再一同步行去CWB
經過維圍見到超人打籃球 他穿了一見很搶眼的背心 他像傻子
其實frankieto也有同一件衣服 但frankieto 穿得好看很多
我們為Party預約房間再 到 宜家逛逛
我買了一個大膠盒 和一個膠盒 是用來收拾我不捨得捨棄的中學書本

回到家 馬上動工
剛開始收拾時還很拚勁的 但看著form4-5的notes 我便開始頭暈了
還未收拾好 我便跑了去睡午覺
想不到事隔一年 它們仍然有令我眼訓頭暈的作用 哈哈
收拾好的時候 已經是晚飯時間了
然後便是很忙的電話時間
Kinlo無lala打黎叫我出去食飯同chong仔慶祝生日 umum我都忘了chong仔生日
我沒有不好意思的跟chong仔說 生日快樂還命令他 我生日時他一定要出現
Tsang給了我一個意外電話 內容是談起小學的人 仍然覺得很親切
對了 她最近心靈上找到了幸福 wakakak
晚飯後跟媽咪散步去
我發現我跟家姐的不同是 我不會相信媽咪的讚同
回家後 打了電話給 超人 Angus SaiWing 和丁滿
到深夜 寫了一封心地話給SaiWing 但願有助修補那兒戲的友誼關係
突然覺得那個「丁滿難聽演唱會」取消會比較好
其實我已經沒有心情再去參與這個派對了
對著他們的心情總是不及對 舊朋友的好

今天 很開心跟表姐Jessica一起游泳去
我們適可而止地上水 中途我的潛水鏡斷了 好彩的是我不是在海中游
帶著疲倦的身軀去Jessica家 看她們在泰國的照片 當然還有她們的手信
最想不到的 是我收了一份生日禮物 雖然是很無聊的玩具但我很驚喜及喜歡
懶懶閒的在Jessica家 過了一個早上 見到Hidi兩面便走了
原來打算跟Yuki一起吃個下午茶 時間不配合 告吹了 可惜可惜

下午我很享受的 獨自一個人逛行
之後便回家去

今晚明珠台有 「千禧的童話」 哈哈 我愛的BB啊
看到那些千禧年出世的小孩子 擁有著不同的性格
雖然有一些小孩子 我覺得他們的性格很討厭 絕對是我永不希望我未來的孩子要擁有的
但他們卻可以散發出一種可愛 是因為他們的面孔還是真的可愛呢?
我已經沒有可愛我面孔了 但我性格卻不惹人喜愛而且帶點虛偽的表現
一想到天仙VIP的事 總是覺得我是惡搞之首
如果沒有我當初的熱情 大家便不會感到現在無奈的心情了
明天的Party雖然有我喜愛的嘉賓丁滿在場
可惜我又擔心丁滿會討厭我這般煩擾他 快連脾氣最好的人都被我氣死了
也許就是不適合與人相處的人 獨自一個人玩樂其實我滿享受的
真的很想取消那派對 反正我現在一點都不期待
難道我又再次患上了放飛機的壞心理病
一定是我患了「派對前抑鬱症」
我將來生BB時一定有「產前產後抑鬱症」

2007暑假的第三天

今天沒有什麼特別事情發生
正是我想過的暑假生活

下午時 公公來找我 替他打字
傍晚時跟Chungyan散步去
聊聊我們這兩天的事
優閒優閒地過

已經2號了 丁滿應承應約的演唱會日子越來越近
我的心情 期待及興奮程度是零 甚至負分呀
可能我已經患上 「Party前夕懮鬱症」

2007暑假的第二天

今天留在家 好好休息一下
昨晚的活動 真的很不健康呀 令我爆了一粒暗瘡
今天好好的紀錄一下 我昨日的 想法與行為

前天跟CBC上的課說什麼是性格?
他說性格不重要 人的想法和行為才是重要
我十分同意
而我覺得「性格」其實是指你慣常的做事風格
有句說話 「性格可改變命運」 現在我覺得有些問題
應該說 「想法與行為 就是可改變命運的因素」

然後他問: 「命運」 是什麼?不是一早安排好了嗎?
我說: 是似乎自己的國度
如果有一個人覺得對生活苦悶無奈 那他便會說
「這就是我的命運啊」因為他覺得不能改變什麼
如果有一個人對自己很有信心 那他便會說
「命運掌握在我手上」因為他覺得命運是自己創造改變的

我說 CBC是一個比較悲觀的人 我已經是一個真正做到比較樂觀的人
他問: 人為什麼不選擇自殺 而選擇生存?
我說: 人大可以選擇自殺 當他覺得不能接受逆境 也不願意面對它便可選擇自殺
人選擇生存就是 他樂於面對一切
他問:「樂觀」便要面對一切?
我說: 不是 是樂於面對一切
然後我又說 : 人需要同時擁有「悲觀」和「樂觀」
樂觀與悲觀的比例 樂觀比較高是最好的
較悲觀的人要學習如何便得樂觀一點
他問: 為何不何以放棄「樂觀」和「悲觀」這概念?
他說他的一套理論 就是「放棄概念」 「回復真我」

最後他說 我所答的 都很正路
那當然啦 我根本就是一個很正氣的人
這就是我的第一堂哲學的內容了

昨日下午一想到 很優閒的事情卻變成了一種壓力
我跑了去睡個午覺
之後找到了 Juno 耿耿於懷的琴譜
當然 我是不懂彈琴的 我要在暑假挑戰它

之後便出街 跟超人 CBC一起晚膳
晚飯 我們說了很多無謂的事情 不需用腦的聊天
之後跟了超人去酒吧
認識了4位hi bye fd 他們叫 心 Yuki Erica Antonia?(唔識串)
她們都是不是太漂亮但不差的女人來啦
最後我們飲得中度醉 便散場了
再之後我們三人 便一起hea 散步 再之後飲早茶
這些節目都令我十分疲倦

散場後 我說這4位女人其實是很不錯的
他們也有可愛的地方 他們有我欣賞的地方
然後CBC 超人 問為什麼這麼快記下他們的稱呼
我不覺得是一件困難的事 只是你沒有心去記吧
這就是我的與人相處的優點吧 哈哈

CBC在我們未出發之前 他編了一個故事來騙這幾位女士
到最後他 一個人的稱呼也記不起 超人跟他一樣
我問為什麼呢? 他們說他們的外表不吸引 所以至於不理
我說: 你們都不能用欣賞的角度來欣賞人!
CBC說他很感觸 他不喜歡看到別人用酒意來麻醉來釋放自己的煩惱
我說人家偶然放縱一次而已 他決定的說不是
我懷疑他是因為在酒吧裡 玩得不盡情 用自己的感觸麻醉自己
他說我 常常用懷疑的態度來跟他和其他人相處

超人跟我說 他在酒吧嘔吐了
我說也想嘔的 可惜嘔不出來 後來他幫我掃背 但都是嘔不出的
照顧別朋友的人 其實我也做到的
他說如果沒有我們 他這晚一定悶死了
我說他沒有好朋友的
我其實我想說的 他一定沒有像我一樣將朋友分楷級的
後來他問: um 我們是...不是嗎?
這個問題令我疑惑起了

他們說我常常提起丁滿 他們說我喜歡丁滿
我說不是那種那喜歡 只是喜歡跟他吃 喝 玩 樂吧
難道我不知自己喜歡一個人嗎? 無聊的!

回到家後 媽媽問起我去了哪裡跟誰?
我說了謊 便沖涼 睡覺去了
傍晚媽媽又再問一次 我便說出真相
還說暑假我將會常常出席這類節目 哈哈
她問 我不是跟超人反了目嗎?
我答: 那裡有試過呢!
說起來 超人是一個成熟的青年人 而我是有點奇怪的人
人與人相就是有磨擦的了
以後懂得如何防止 懂得事後如何解決問題

忘了 昨晚我說:我叫ZOE
四位女人都相信我了 哈哈

今天Micky 介紹了一本書給我 它是The Philosophy Gym
對了 正是我想找的哲學入門的書
我打算買英文版的

今天下午 上了第二堂的哲學課

我說: 我總是跟其他人交朋友時忘不了「江山易改 品性難'禾多'」
來提防別人 提醒自己 所以我覺得自己很高竇
CBC說: 你不能把你的「善心」表露出來
我說: 什麼是「善心」?
他說: 「善心」是指 體諒別人的心、不傷害別人的心 和 替別人幸福的心
別人是因為做錯了受痛苦 努力改錯 才有現在的幸福
我們應該替他們高興
我說: 孔子說「無友不如己者」
他說:「江山易改 品性難'禾多'」套用你身上是對的

唔怪得之 孔子永遠都是他的偶像

我要send Email給我真的姐姐 命令她買手信給我 哈哈

最佳損友

朋友
其實在我心目中 什麼人才稱得是我朋友
而在他們眼中我又是朋友嗎?

我想我 我心中一定對朋友的定義分了楷級
有一些人我會跟他們是好朋友 當然地我也會用時間來衡量
也當然地我們肯定了會用心相侍
有一些人我會跟他們是朋友 我們也會用心相待
只是時間的長短令我疑惑了
當然地我很清楚什麼是普遍朋友 什麼是見面之交的朋友(hi-bye fd)
哈哈 我內心總是要分得清楚才安心
因為我也不想浪費時間與金錢在他們身上
也許我就是有 孔子的思想 '無友不如己者'

是的 我很多時 就是因為時間 把好朋友和朋友混淆了
一起曾經歷了很快樂的事及生活
大家不會把對方忘了 但不找對方 而且一年也沒有一個電話給對方
現在一起玩得快樂 但一想到現在的關係是什麼?
我答不到
就是因為時間來 斷定一段關係 真的很兒戲
那其實是什麼朋友呢? 難道就是最佳損友?好老土呀!!!

建立朋友關系其實在我的小小生活圈子來說 不是一件易事
我問心 我是一個很念情的人 但對朋友的行為卻有所相反
這又是一件虛偽的表現嗎?
是是是 我就一名最佳損友

交一位好朋友 其實都很困難對於我來說
因為我一定要清清楚楚
都不知我的思想是什麼構造的

2007暑假的第一天

明天便是香港回歸十週年 我沒有任何感覺
十年前我我身處於泰國旅行 亦都無興趣親眼見到那所謂的盛事
當然我是一名普通的老伯姓 普通庶民對國家大事豪無感覺
個人認為 回歸是對香港一個傷害 十年後其實有什麼好慶祝?

昨晚跟 CBC上了一課 有關哲學的一課
在跟CBC MSN時 思想的確很忙碌
思想忙碌令我覺得很充實
就是暑假才有空閒想著這些事情的

在我曚曚農在床上睡覺的時候
媽咪跟我說: 下晏出街記得打比我
無疑我媽咪又去打mahjong了
我才醒起今晚我約了 超人同cbc一起晚餐

起床後 對自己的新髮型埋怨了一番後
一邊聽音樂 一邊看 別人的日記 (我以後就這樣叫它 因為我要守秘密的!!哈哈)
發覺我真的很比較中性 應該說我沒有那種少女的扭扭令令
短髮是襯我的了
這是我最好接受的安慰說話

本想很優閒的吃個橙
彈鋼琴 已經差不多十年沒有碰過它了
紀錄我對昨晚上的課 我想法
然後去寫一封信 去修補很兒戲的友誼
再然後去晚餐

一想起這些 突然自己的心很急很急
以為很優閒的　原來不是
這些動作突然變了我的工作 為什麼會變了?
又不是時間的追趕
別忘了!我在放我的暑假
做不了完的事 還有明天 還有整個暑假
我要的就是''他條的''放暑假

還有lee ying不在家 '阻頭阻勢' 真的很好 哈哈

真的放暑假了

YeahYEahYEAH!!!!!今天Year1終於考試完畢了!
這次考試如果沒有Purple姐姐 這位天使 我猜我早已橫死試場了
多謝姐姐 哈哈

我的真姐姐 去了英國了 7月13日才回家
啊 好像最近人人也出國去享受暑假
而我還持住一本過了期的BNO

今天一早打算去剪頭髮
我已經'吻下來' 把心一橫剪掉它
沒想到 '吻'得那麼深
太短了 短到我不能接受 而且很'碎' '碎'是我最討厭的
我也少有地對住 剪我頭髮的傢伙 說了很多句埋怨的說話!
但我一想到 Micky剪了 skinhead 我的心才定了下來

今天是form7 放榜 我的中學同學的中學生涯都完了
以我所知 他們都有不錯的成績 那太好了
Chungyan是我最擔心的 希望她的堅強能捱過去
那又證明了 我們有不同的路在走

今天我有沒有感觸?應該有的 可惜我太忙 忙於其他無謂事
忙到沒時間感觸 那實在太可怕了

我記得十年前 我現在身處於泰國 留有一頭短髮
7年前 有中長度的頭髮 期待著小學的畢業宿營
現在18歲 還餘下數天便19歲 頭痛留王住 又是一頭短髮
將面臨19歲的暑假 暑假還要為會計拚搏拚搏
聽起來很沒意思呀!!!!

真面目

昨晚 終於跟Frankieto MSN了
我沒有很興奮的心情
可能仍然被丁滿的考試卷困擾著

我們的對話中 很無聊
他不停地問 Who are you 同send me your picture
我不停地帶他游花園
他以block我 來威脅我
我很快便跟他說出 我的真相
最後我仍是沒有給他我的照片
我這台電腦跟本沒有我的近照麻

我是以真誠跟他聊天
而他卻以 懷疑的態度跟我談了幾句話
最後我要埋怨的說話便是 : 我可惜我不是男孩子

他跟本就是不想跟女孩子做朋友
做朋友都甚'耕'難
他真的很高'鬥'呀

他是雙魚座 我是巨蟹座 跟本就是做好朋友的料子呀!!!

我將會把我的真面目給他看的
反正我已將真相是完完全全 跟他說了

他還未接觸 我這個有趣的人
便拒絕我於門外
這樣對我真的很不公平呀!

昨晚Frankieto 對我說什麼也好
也激不起我
我現在仍然很可怕將要面對丁滿啊!

10分呀

我為了 丁滿
昨晚及今早 我放棄了很多時間溫習 法律
我亦都 '吻下來 would出去' 我的睡眠時間

今日考試 我睡眠不足 大意得不可願諒
白白無了10分了
再加上 背好那些重點 我竟然忘記了很多
我覺得自己真的好沒用呀

這份試卷 丁滿已經給我們給我們很多提示了
我打算取89分或以上的 可以在 丁滿 面前威風一下
現在75分或上都成一個問題
全班最差那幾位一定是我了

我回家那程車 沒有心機
腦海只有想像如何面 丁滿

哂我心機 得不常失 覺得自己好無用呀

仲話叫佢唔好放飛機
我已經無面見 丁滿la :(

李香蘭

昨晚我一口氣看完了 chungyan借給我的 閃令令第六個
看完了 這本書的後記問覺得讀者像那一位角色
我覺得自己比較像 李香蘭
像她原因是我有一顆願意背後支持 留意 等待 喜歡人的心 哈哈
那就是長時間 背後喜歡一個人的心境
我覺得這些才是真正的喜歡

閃令令第六個 這本書的故事 我覺得好悶
是的 這本書 所寫的人物的確很寫實
所有對話和行為 很像現在的少年人
可惜的 我一點也不喜歡書中的人物
理所當然現在的少年 我很多都不喜歡也不欣賞
書中的人物對 喜歡 追求 也是一剎那的
然而大家便一起交往 原來大家心裡想著別人不是對方
然而大家對感情又拖拖拉拉 製造自找的麻煩
跟本大家對感情 對喜歡還未有深入的了解
一起 然後 分手 然後再與一位異性好朋友一起
這種愛情故事真的很無聊 很悶

我對這愛情故事 在書在現實 我一點也不欣賞
這種愛情故事 我閒閒的便寫出了好幾個了

閃令令第六個 這本書真的是一本很故事普通但寫實的書
我覺得很普通 一點不好看

四點水 也是chungyan借給我看的 我今早又一口氣看完了

這本書比 閃令令 還要無聊
故事已經不吸引 還要不寫實
看完了 這本書我覺得很浪費我時間

書中的人物 很像白痴的一樣
'賴'為自己喜歡的事和人 放棄一切去追求
四點水 是指四位水瓶座一起的故事 '賴'特別
對感情以然拖拖拉拉

四點水 這本書我真的很不欣賞

我猜 很多人喜歡這兩本書的原因是 因為是少爺占的作品吧
我猜會喜歡書的情節 人物 的讀者 都是那些對愛情充滿盼望的白痴
這些無聊的愛情小說 我真的一點也不欣賞

總知 我覺得有意思的愛情不是這樣的

我form4的時候 跟自己說我永遠不會看他的作品
是因為很多人說我跟他的作品很像
我為了 洗脫抄襲的慊疑 才這樣說的
我看了 原來真的好相似

我相信我未來的作品一定比 以前好的
暑期我便開始動工!!!!

爆炸狗在沙蘇得到了一炸沙

昨天上網睇到了一篇 以前跟他不熟絡的同學的日記
他說他討厭極了中學的生活
這就讓我昨晚 想了半個小時 我其實在中學年代學會了得到了什麼?

如果要我選擇 小學和中學的生活 我比較喜歡小學的生活
也許我就是要人看管做功課溫習 有壓迫力才會用心的人
我覺得小學所在書本上學的知識 比較在實
是的 我在小學的生活的確很自律 也很有規律
當然我的成績 也令我感到很有成功感
這種生活 其實很適合我這種帶點頑劣的小朋友
但我現在不會再選擇這種的生活

上了中學後 我中一那一年 我的確很討厭中學
而且我仍然念念不忘小學的生活
說起那一年 我真的很想扯掉自己的臉和頭髮
青春期的苦惱啊 哈哈
上了中學的成績不及小學這麼好 可算是中下那一批吧
帶點安慰的是 我是讀brand one英文中學 可惜我是它的壞細胞
成績不好 不打緊
青春期的煩惱 是人人必經皆段 無可避免
可是朋友是可以選擇的 不知為何我在中學所相識的朋友
也是比較奇怪的 我總是不能跟他們完全交心
聽起來 我用了五年時間 也不能適應中學的生活
是的 我承認的
而且我從這裡染上了懶惰 是一個不肖的學生

雖然如此 我也有開心的 難忘的回憶在中學 可不算是白過
最大得著 是這五了 Tsang Tracy Wing 的友誼 我們都考驗到了
跟chungyan 做了好朋友 而且可以經常一起散步去
artsz yan kafai keungman hosir kapo crystal miles還有很多人
我從跟他們相處 猜著觀察他們的性格 從他們的記憶佔了一點地位
我也得到一些soft skills
還有兩個人同時令我傷心慾絕的人
我也知我其實是一個很樂觀的人
還有我挑戰了六集 厚厚的 Harry Potter

現實點吧
從書本裹得到的知識不是太實在 很多我已經忘了
這幾年我成長了 那是必然的事
這幾年我得到的真的很少
最為有價的 是我從KCC(Shatin)畢業那張證書

思想上 真的真的成長 是從我離開了沙田蘇浙公學後的這兩年了
repeat那年 我是自動dayoff了一年 真的白白的過了一年
但其實手在停 我思想是不停不停忙忙碌碌 反思 想像
那就是發白日夢

我的後悔 我錯誤的經驗 那就是蘇浙給我的
很寶貴的經驗啊
那就是我現在的發現 就是我得到的東西了

我懂得反省 反思 夢想 發夢 就是我在中學及離開中學 開始的
因為我從蘇浙得到了很多寶貴的錯失經驗

不知道是我 為我5年白過的日子而說的安慰說話
還是我最近一年 我真的想通了

思樂冰

昨天下午6時45分 跟Chungyan 一起散步去
我們行了6小時
今早起床時 我雙腿發痲了 我想我真的需要鍛鍊回我的腳骨力

我們昨日談談最近的事情 很暢遊地
本來原訂去吃刨冰的 但糖水店沒開 真的倒霉
我突然醒起 兒童節派對那天 CBC說 : 食咩刨冰丫 去7仔食思樂冰咪係law
最後我們真的去了 7-11便利店吃思樂冰
我覺得這個行為真的很老土 我們被CBC說中了 -_-''

昨天Chungyan說我成熟了
我真的很高興 那代表我真的了解到自己了 而且好朋友也擦覺到了
Chungyan又讚我的直角很準 yoyoyo
突然我覺得自己有神'fu'奇技 很勁呀
我覺得Chungyan其實是一個樂觀和堅強同獨立的人
只是我們被一時出現的傷感負面情緒 蓋了眼和心
所以才會誤信了自己是個悲觀的人
我們都有兩種很極端的性格 所以才會出現矛盾
我們要一起一一解破

我覺得我們在這兩年真的轉變了很多 而且心智也不同了
我以acceleration成長中 而 Chungyan以constant speed成長
我想我們回蘇浙探 Ho sir, Miss Ma, Miss Li同蕭sir
他們一定對我們感到高興
是的 我們還未找Ho sir 去 啤啤

我很想這個暑期能夠介紹CBC同丁滿 給Chungyan 和Micky認識
如果大家都相識 那實在太好了

Tsang 我們星期五便相見了 不要呷醋la
如果我是男生 一定有很多女孩喜歡我 哈哈哈

我還是溫書去好了 明天便是Final Exam的第一天

等待的心情不能再真的很興奮了

我正在等待著10:30分
因為我要致電比 丁滿 呀!!!!
還有 超人 他是來做一個調劑緊張心情的人!

我要開冷氣 沖涼 刷牙 以最佳狀態來 致電比丁滿!!!!!
還有呢 我已經準備了三個 笑話! 以防沈默出現用的!

說真的 我其實一點緊張的心情是沒有的
時間再Closer 也不能感興奮

我最等待最興奮的一次 是2003年11月15日那天
還有跟飛機一齊看 <魔介3>那晚

這兩天我這一世也不願忘記
我願意放棄所有來保護這兩天的回憶
這樣說太嚴重了 哈哈

楊千'女華'

這個星期六和日 我很無聊的找出'楊千女華'這幾年的CD來聽
聽著歌 一路看歌詞
以前我覺得她歌和歌詞很爛 但我仍然繼續買她的唱片
很矛盾的動作
到現在我仍然覺得 <夏天和冬天的故事>最好聽
其實她近年的唱碟不是不好聽 只是不適合我聽吧!
她的歌路轉了 常常在她的歌中 透露她沒有男人
我覺得這些歌很 白痴!
她越唱 她沒男人的怨氣便越大
怨氣是我最討厭的東西

其實我又何嘗不是怨氣很大的人呢?
越是聽她的 的 MvsM上半場和下半場和 MAKE UP
便覺得很適合我 ... 歲月使我適合聽的歌也變了
好像說中我的心聲...
我以前喜歡的不是這樣的歌曲啊!
難道我跟她一樣心境變了 變得怨氣很大
還是月歲使我變成怨婦?
還是一件事 (我知道的)令我整個人也變了?
難道真的被CBC說中我變了... 仍然被他說 '你是一個虛偽的人' 我很在意!

每一次聽到 稀客 我也會重播一次
稀客是一首怨氣很重的歌

有隻雀仔跌落街

今天早上下很大的雨 我正在趕路去車站
突然有一隻小東西跳在我的腳旁邊
原來是一隻不懂飛的小鳥
牠的體質很小 全身是灰色的羽毛 我看牠像灰色的毛球

我當時看到了 像拾到寶一樣
我很想把牠帶回學校
但我身上沒有可以載著小鳥的東西 一個膠袋也沒有
我唯有放棄牠了

我走到車站時 我不停回頭看小鳥 有沒有被人踏偏
牠很無肋 但我也沒辦法呀
我在車上的心情很低落 我永遠都沒辦法照顧牠了
我在車上快要睡的時候 跟自己說放學後一定去找牠

放學後 我真的去找牠
我覺得自己好像白痴的一樣 做一些白痴的事情
明知牠已經不知所終了

我去到車站附近 搜查牠
事發地點有幾棵樹 我抬頭看見有一個鳥巢
突然我聽到了幾句鳥聲
我覺得是牠們好像跟我說: 有心
我的心情又高漲起來了
我行遠一點鳥巢 就聽不到鳥聲了
哈哈 可能牠們真的跟我說謝謝

如果我當時真的接了牠回學校就好了
我回家一定讓牠住在我的小陽臺 請牠吃水果
然後牠就在我家 成家立室
那我家就有運行了 哈哈

到低是我有愛心 還是
我貪新鮮玩小鳥然後利用牠幫我興旺家運呢?

是的 我是一個虛偽又貪心的人
我猜我是後者多的了......

快放暑假了

星期一已經是最後一天正常上課了

是的 明天是最後一天上CBC的課... ...
我猜他內心一定很不捨得我們的啦
然後他會說 : 做人最緊要識得放低
-_-''

今天是Miss Mui的課堂 最後一天
臨走時 她過來主動撩天還摟了我下
很近的距離望著她 她的皮膚很薄 人很瘦 不竟她只是一個普通的小女人
被摟的那一刻覺得 每一個人都只是普通人
我的生活也是普通生活 我是思想都是普通的思想

今天跟 姐姐和CC一起午膳
我們淺談了 學年頭的事
我跟他們說 我最高興的是認識了丁滿
然後他們便吵吵鬧鬧地說 他們二人加起來也不及丁滿
當然我很高興跟他們做了朋友 還有超人和CBC
當然還有其他同學 eg.Wing 雞
還有 天仙賭黨VIP 不過現在好像一盤散沙一樣
Sai Wing 還是keep the distance 好一點
在我眼中 她是一個不想長大 思想幼稚 的大孩子
對她的負面印象較多 也許我已傷了她的心 真的對不起

我這樣說的原因 是因為 丁滿 始終是一個三十歲的大人
是的 他是一個很奇怪的大人
而CC和姐姐 還有其他同學們都是 我生活必需相處的人麻
我的意思是 他們跟我也差不多 大家變了朋友是很普通但可貴的事啦

這一年真的過得很快 所謂的朋友 合得快 散得快
這種道理 我早就聽過了 也說得出來勸告別人
今年也深深上了一課 哼
好像1988年電話會議 不足兩個月 大家便黑起臉兒
還有天仙賭黨 現在大家內心都認定了是一種負荷
06年12月時 大家都很熱衷湊在一起
我還說了一句 : 我中了新朋友的毒
我記得超人跟我說 : 我覺得我地既性格有d相似 我覺得我地可以做到時間長d既朋友
最後還是他 對我不理不睬先的
現在我內心仍然當他是朋友
其實大家也應該負責任 弄成這樣子 不是單單一個人的錯
我很主動提出認錯和改善的 可惜無人理會我了

以上種種的 離離合合 情緒波動強勁的大 也說了無數句髒話罵他們
回想起 奇怪是 我竟然比我想像中的快 心情變回正常過來

回想起這一年 我和大家的相識 相處 很幼稚
應該說 我覺得我的人際問題 人與人的溝通 仍然存著很幼稚的問題

算了 我十分期待 7月5日丁滿難忘演唱會
希望 那天大家都齊歡唱 大家也快樂地相聚一天

預料之外

頭沾濕 無可避免
快要下車 回家的時候才下大雨
其實我蠻喜歡的 這樣子的生活 充滿了 我預料之外

雨大得很像我被花灑 直接淋在我身上一樣
濕漉漉 狼狽得很

今天我跟姐姐一起逛街
感覺很像跟表姐一起 太好了
乘車回家時 我已經累得在車上紛紛入睡
快入睡時 我腦海是想像著 快要來臨的7月5日

是的 昨天我努力安排之下 我得到了 丁滿的電話號碼
我覺得我跟他又近了一步了
我喜歡跟他閒談 他實在太funny 他是一大粒開心果
其實今天上堂跟姐姐聊天時 差不多所有話題都是圍繞著他
我們都笑得卡卡大笑
在車上 我滿腦海也是丁滿 滑稽的場面 跟他閒談的無聊話題
他的回答總是意料之外的
我仍然覺得他 昨日比平時風騷了

我喜歡丁滿和姐姐的原因 他們都跟我身邊的親人的性格很相似
姐姐今天問我 是不是很容易把所有事聯想起來
我猜我是吧 最容易把相處來的人 聯想起我的 老表們

我很喜歡跟姐姐同丁滿相處 可能我的想像把他們美好化
但我很怕 當我現在很喜歡他們時 不久他們就遠離我了
這種事 在兩個月前才出現過 其中一個人物就是 超人 了
難道我真的很難與人相處?在我自己心目中 我是一個講道理的人!

凡事都是我預料之外 今天我想像的
到了那天又變成另一回事 但我還是喜歡想像

路遙知馬力

<穿花蝴蝶> 容祖兒 我正在聽著

我突然又想起CBC昨天的一句 「你很虛偽」
我昨天回家馬上半安慰半開解自己的說
自己是因為不知應怎樣做才「虛偽」

聽著歌 腦海突然閃出 我昨天為自己做的無聊占卜
占卜結果是 <穿花蝴蝶>
占卜的問題 不要問了 超無謂的

昨天我跟CBC說 : 我只會限自己三年時間來摸清自己的性格
我覺得我真的可以 因為我現在好像已經掌握了一半
我肯定我自己是一個很感性的人
當我對一些很原本很喜愛轉成討厭的人同事
我會內心 好決絕不想跟他們有任何瓜葛
這看似瀟洒
其實決絕也是一種感性的所發出的行為

我這種決絕 可能就是CBC所講我在 '逃避' 的事

我有時候真的 想的太多了
CBC又不是天天見 他怎會知道我這麼多
他一定是亂說 才說中的
如果他的眼可以看穿這麼多的人心理 他應該不會站在我面前說閒話了
或者他可能是我命運中出現的 貴人/小人
又勸告我不要想多了 但他自己又多說 讓我多想
他神經病的 神又是他 鬼又是他


我估我 我最大的問題是 我在團體中 和獨自一個人的時間
有很大分別
自己一個人時候 我會活在自我的幻想之中 自言自語
我真的可以從幻想世界中 得到我所需要的 (這樣說,有好樣有點嚴重)
團體中 時候 我可以不用腦 簡單直接 喜恕直接表現出來
兩種生活模式我也能接受 如果2選1 我一定做不來
我知我是一個好需要私人空間的人
但我也很需要 團體中 來平行一下

我要趕住出門了 LATER再續
12/6/07: 兩日後 我回來了 再續再續

我已經忘了 我本來想說的事
這兩天 我跟我小學同現在的好朋友Wing和Tracy在一起
我們是好朋友 我地不常見面 其實我們住得很近
我覺得這一點我已經很虛偽了
雖然我心中他們是我的好朋友 但我不常約他們
每年的重要日子都一起過 見面時也很熟絡
我跟他們說話滔滔不絕 但也有一些話 在我心裡有點深入
卻不敢跟他們說 我怕 令他們害怕

我曾跟他們淺談一點點 他們說我: 想多了
我不覺得我想多了 我覺得我是想不通

在我心中 不同的人有很多區別地位
但我不能表現得太明顯了 當我討厭一個人
當我不決定 是否討厭某人 其實心內不想再有任何瓜葛
我一樣會對他不理不睬
其實我會倒來想他感受
如果這是一個虛偽的表現 我一定是一個很虛偽的人了

我喜歡一個人時候 我指的是 家人 朋友
我想主動地表露無遺 缺點 優點 過錯 欣勤 無私的貢獻
如果我被他們傷了心 我當然會不開心 失落
其實我很享受其中的
為何我不會討厭他們 可能我還未遇到被他們真正傷透心
這很反覆的一點 我又覺得自己很虛偽

其實我愛恨 很分明的 當我絕心討厭一個人的時候
「路遙就馬力 日久見人心」
這句話來形容我就最貼切

真的 路遙知馬力 我都不知我跑到那裡去了
我真雖要多看書 但我不知看什麼類書的書才對

我又可以肯定是 我已經接受''成長'' 這一個皆段了
還有我想快點改掉 這種令人覺得我很 虛偽 的行為和思想

current asset $27

我會盡量嘗試使用書面語來 紀錄我的事和感受
希望這樣對我將來寫小說有幫助吧!

今天跟CBC 姐姐和CC 一起午膳
吃了一餐冷冰冰的飯餸 真的不好吃
CBC 跟我說不要說 '早知'
很久以前 蕭sir (以前教我中文的) 跟同學說
'人是不需後悔的 因為當人作決定的時候 已經用了當時有限的知識選擇最好的決定'
那我當時 沒有後悔 只是亂說 我只是出乎意外的 這餐真的不好吃

放學後 CBC 找我 解決錢銀的瓜葛 和跟我說了 一些勸告我的話
他說 : 唔好諗咁多野la 如果唔係一仆就會好難企起身 好痛苦
我真的不知道 佢指的是什麼 我為什麼會仆倒了??!
我常常想的 是自己的性格 理想 我對事的感受想法 其他人的感受想法
那我最希望清楚知道和做到的是 我自然真心的風格是怎樣
CBC 說我虛偽
是的 我有時候真係很虛偽
明明是喜歡跟其他人一齊玩的 但卻背後取笑他們某一些小事
或者跟他們不說禮貌 但是我不會害他們 最多是說話傷了他們
跟不同的人一起說話 有不同的態度 有不同的聲線 有不同心態 不能一致
但我眼見朋友和人 他們都沒有好像我那麼反覆 一時一樣
我也不想這樣的 也許我應該 聽CBC的勸告報讀一些心理學的課堂

在車站 等車的時候 心情因為'虛偽'這兩字 感到失落
我以為 只有我才知道 我的思想性格的問題
昨天 表姐Rebeca 告訴我 這是''growing up''
CBC卻說到是一個不好的現象 我想也沒想過我跟''虛偽'' 搭上關係
是的 我有時候很反覆 但我知道我做事、說話、所有感受都是真的
我對我所做所說所感 都會承認 負責任 由心所發的
曾經我覺得自己是虛偽的時候 就在我不知道我心裡究竟是怎樣
虛偽 在我不知道我心想怎樣的時候出現 虛偽出現了 我又不知道應該怎樣
反反覆覆的 沒完沒了

我猜我有兩種性格 而且兩種性格是很極端的
我猜我沒有在逃避什麼 因為乘車回家的時 想不到我有什麼好逃避的
我對我生命不幸和幸運的事 都抱著歡迎的心態
因為我覺有高有低的生活 才是最好的精彩的
我又不是特登對奇奇怪怪有興趣 我不是做比別人看 發自真心的
或者我真是一個 平凡中帶一點點不平凡的人
但在別人眼中是一個 虛偽 作狀的人

真正知道了解我的人 就是知道我是一個很反覆的人
但很反覆的人 跟本就不會有人去願意去接觸
反正 我有時候很享受一個人 私人空間 一人在亂想東西

肯定的是 當我想說出心聲才會說的人 不想說迫和問 也沒用

<想聽>Eason 的MTV 我一直也覺得自己好像裡面的楊千'女華'
是一個啞吧 表達能力差的 只是需一個人耐心聆聽他的心事

或者 跟CBC 說 有了愛情整個人都會變了

CBC不可以把他的一套 套在我身上
這個世界是無有一樣性格一樣命運的人

食雞肉者

最近我識左一個叫Pater 身形係我兩倍咁濟既肥佬
佢咪即係我平時成日講o個個 丁滿

兒家先知 佢背後原來係公民黨既開心果
九西天下既公民黨成員呀?? 咁政治既人物呀?!
都唔知佢係可怕 定白痴 定熱心貢獻比社會
我寧做個庶民 也不願做個食肉者
是的 丁滿是一個愛食雞肉者

我dl左兩個 佢有份參與既電台節目
內容真係悶到嘔電
我發覺佢d話題來來去去都係得3個
食 同 舊戲 同 法律
唉

我覺得自己既身份其在太小 但享受其中
但點解 丁滿 會參與公民黨既呢
唔通佢缺乏安全感?所以想出風頭 先覺得自己係重要既
定佢事業心太重呢?佢曾經同我地講 佢仲有教好幾間學校
哈哈 愛情受到傷害 所以迫自己咁忙碌 充實自己ar

難得佢有人(即係我地vip) 八卦佢d野
唔怪得之佢係 公民黨既開心果
都係我地天仙賭黨既 丁滿!!!

很大的暗瘡

今日我終於都忍唔住d厚泵泵既頭髮
去左剪

去剪之前 我好唔開心 因為我見到圍住髮線既皮膚同面朱tum
近排敏感生左好多大大粒非暗瘡既瘡 又紅又腫
好唔開心 又驚比人笑我生瘡

去到salon 列牌等好耐
望下d人客同工作中既人既皮膚都唔係十分之好

同我剪頭髮o個位叫Paco
我見佢個樣''曚星星'' d眼鼻嘴都唔靚 塊面仲生左好多比我更大同更粉紅既暗瘡
佢呢d先係真正既暗瘡
突然發覺自己既心情好左好多
因為我知我會好得返 而Paco永世都生暗瘡 因為我好幾次比佢剪頭髮佢都有大大粒暗瘡

我會好返既 而且我d皮膚仲會好好tim!
所以唔洗咁唔開心
儘管我既頭髮比o個條Paco剪到好鬼短同又薄切切
但我知我d頭髮會生長得好快 唔洗擔心

真係多謝佢o個粒又大又紅既暗瘡 安慰我呢個無哂自信既人啊!!!

what leewan did?

最近好鐘意聽英文歌 唔知點解
前排鐘意mika既 life in cartoon motion
不過聽厭左lu
兒家鐘意the libertines 幾首歌
因為佢地d歌大多數 我覺得都好嘈
其實 the libertines係有一日我八掛之下先識既

我比較鐘意英文歌d歌詞
我覺得 好似簡單d
我真係一個 唔善於表達既人
同埋
不善於發洩既人 哼!!!

最近有好多不如意既小事發生
我覺得好唔開心呀... ...
其實都唔係最近既事 都已經發生好幾個月了
第一件事係 我塊面生左好多粒非暗瘡既瘡
而且 毛孔粗了好多
我既心聲黎既 : 我真係diu爆佢丫 都唔知d乜撚野事!
第二件事係 返學d成績 又唔係好差但比上學期真係差左好多
咩事呀.. ... 最多我勤力返d咪得law
第三件事係 我既髮型 真係7到無論
剪又唔係 唔剪又唔係... ... 係真唔知想點!
第四件事 或者vip既友誼真係得咁多多 我都唔想再理呢壇'野law!
第五同六件事 ... ... 一直都圍繞住我好幾年架la... 咁有咩計姐
我都唔想發生架la
d人仲要問問問 問乜撚野呀問.... 我知dim解決就唔知搞成咁la
唔係問 就指指點點 收聲la唔該 真係煩到嘔屎呀

當我覺得好滿意既時候 個天又吹毀到一pat屎咁 真係diu你丫
點解個天 要我呢一個已經無咩運既人 仲要咁不幸呀???
我真係好撚黑仔呀 好不幸呀
爆粗先至可以發洩到我既不滿
我真係好不滿呀!

或者呢一句歌詞 可以找到一d安慰

You're sweet sweet girl.
But it's a cruel , cruel world
a cruel , cruel world.

Yesterday's feeling

呢幾日無發生過ｄ咩特別既事發生
不過感覺就好似萬般滋味在心頭　咁既?

今日我報左考Econ但最後因為太'支力'無唔哂d書
所以無去應考
我之前因為請左事假...
今日day off
今日閒得搭上kaiyip,yan,chungyan,artsz,carman,kinlo...
佢地都係KCC既好同學同好朋友
咁就各行各路2年了
2年前我既自願係做一個 兒童節目主持人
我記得我學校普通話口試 我都直接同黃副校長講既
兒家呢? 普通話講得超爛... ...

再昨晚 Chungyan生日
2年前佢生日 我同佢一齊睇早熟
當時我還有疑惑緊 真係我最好既朋友?
今朝我真真正正地確的了 Chungyan真係我既最好朋友
感覺好似拍拖咁 確定了大家地位置 感覺好震撼

呢兩年 因為會考 煩擾左我足足兩年
今日我放棄了 去應考 我突然之間覺得會考係一件鼻屎咁細粒既事
只好怪我當初第一次做咩唔努力d
到repeat 又再次係咁
到retake 直情走佬
咁代表 我係唔會改好'懶散'呢一樣野
哂足我2年 比我睇到 原本我係一個咁既人
如果係呢2年時候得到教訓 睇到自己係個咁既人 其實都算抵
咁即係話 我凡事只能比一次機會我自己 咁先可以成功
因為我會依賴 機會
突然覺得自己咁心事 心結解破左 好放下一大埋心事咁

今日上午同Kaiyip msn話
做人做事最緊要開心
其實Micky都同我講過
當然佢地同我講既時候都係 念口枉咁講過
不過我覺得要加多一句
做人做事最緊要開心 但要唔好麻煩到人

今日咁多感觸 不過 過多30分鐘左右 又第二日
真係
發覺呢排自己諗野係多了感觸 而且成熟左
可能我真係大個左la!

13枝紅玫瑰

咁晚睇電視　先知道原來
比一個自己唔鐘意既人鐘意自己係一件咁苦既事

一個無回應 一個等回覆 無止境

我家姐無lala講起 幾年前既 jack
佢話 jack都好慘架比一個自己唔鐘意既人鐘意

今日Tsang終於都考完試la 同佢傾電話
佢話發我 男仔狂

我有無咁得人驚呀???哈哈哈
我至少唔會送13枝紅玫瑰比男仔先la

都是溝通惹的禍

都是溝通惹的禍

剛才接了一個 超人的電話
就算超人不開口 也說出了我最想知的真相

其實是我先致電給他 才對
他只是回覆未接來電而已

承認 我惹的禍 沒有以前那麼難過
可能是我知道了 我惹禍的原因是 我估計的是
因為我沒有好好的溝通能力
我是一個表達能力欠佳的 欠缺自信心的 人

往往我惹的 竟然是禍
儘管內心如何如此的難過
但我得到的 是我知道了我原來我一直想要的是什麼

臭男人的女人

這個就是我了

事由cbc Children's day party俾面我地黎開派對
我竟然事後... ... 有如臭男人一樣''o趙完唱''

雖然所唱既內容 無咩特別
不過我繪聲繪影咁說出口... ...
我都算係一個臭男人的女人

我覺得我對cbc 好唔住
點算好呢?

或者真正的臭男人是不會感到後悔
而我會 是因為我不是男人

可憐的過街老鼠

岩岩刷牙打算去訓既時候　
岩岩諗起一隻過街老鼠　被殺死了

前幾天　連續放了5天紅日假期
我跟媽咪去 珠海拜山 探望我愛既親人

有一晚 深夜 係二表屋到想食宵夜
咁就同小白一齊查車去買宵夜
回到屋企樓下既時候

見到一隻好似碌大脾咁大既老鼠 行過
當時既都不禁問左一句: wa o個隻老鼠定貓呀?

第二日同Rebeca一齊去泵腳仔
同我地按摩既所謂師父 係兩個同我地差唔多年齡既男仔

我覺佢地有d可憐 日日既工作都係幫人按臭腳
雖我隻腳唔臭但我d腳甲都好耐無剪

臨走時 Rebeca比左$30 tips
我問: 點解要比tips既?
Rebeca: 你知唔知佢地既人工好奀架jar!同埋佢都按得幾好丫!
我又問: 係既咩?
其實我有d唔係幾明 係佢地唔讀書所以做份工定真係咁可憐呢?

返到二表樓下 我見一隻好大隻既老鼠比壓扁了
無疑它是死了
我同Rebeca講: 我尋晚見過呢隻老鼠架!
Rebeca: e~咁核突... ... 快d行la!
我: 你做咩唔睇下呀? 好大隻既wor
Rebeca 無言地急步走了

我覺得它真係好可憐
隱約偷生 長到咁大隻 竟然被人類既車 車死了
死了
可能得我一個人類留意到 而且思念它的死

動物既生命真係脆弱
點解老鼠死左 就無咩人去 諗下同情下
但 同我地按臭腳既年青人 就有同情既$30 tips呢?

係我地人類既觀念有錯ar?
定我太有愛心呢?

莫文蔚 突然之間

都唔知點解 聽到呢首歌 個心都沈一沈
其實d歌詞 同我兒家既心情一d都無關連

可能 3年前 係我最失望既時候 不停不停咁聽
聽到身體出現了 條件反射la

最近我發現自己有好多心病
我最想係搵一個人 可以幫我解答下我
點解我會有心病 因為我有d罪惡感
而唔係開解我 我咁堅強又獨立洗乜人安慰!!!

最難既係 我好難對住 有關人事 可以暢所欲言
成日就係口不對心 點解會咁架?

呢年事就係我最近熟起來既天仙VIP
特別係 超人同ar Choi
對住佢地 我個心又唔知諗緊d咩卑鄙野
可能真係熱情過後 無野好講

希望呢個 ''過度期'' 快d過la!

一星期=兩星期

自從學校考完試之後 我同天仙VIP日日都玩
不過考緊試既時候大家都係日日玩既la
由一齊食早餐到一齊dinner
見到覺得見一日= 見兩日

係唔係佢地已經對我無哂新鮮感呢?

呢個一月 我同大家都熟左好多
因為大家都癲哂咁 日日都是嬉戲天咁濟

最開心既係同超人同choi 一齊去唱morning K
之後同my son 一齊去World Carnival

玩足一日 正!!!!

仲有開心既有同Saiwing同Choi一齊整生日禮物比超人

雖然份禮物好唔精緻 不過都係一份心思
心思既禮物 係唔係真係人人都鐘意既呢?

仲有呢個一月 同大家日日都食早咁濟
食早餐真係好開心 好似一大家人又一齊一天新開始la!

不過呢個月 花費真係多左好多 日日咁癲 洗洗下又幾舊
換返黎既 希望係大家既友誼有增無減la!

呢個一月
我地一齊開個月頭Party
我地一齊成立秘密 由反感到接受既過渡期
又一齊打mahjong 又一齊飲茶 又一齊搞生日party
又一齊睇戲又一齊dinner又一齊食早

開始成立<88年既秘密> 晚晚都差唔多一齊傾電話
傾到我都無哂貨la!

大家一到放學就諗去邊到玩
雖然大家去玩 都係好正經既
但愈見得多覺得連私人空間都無埋
好似想去or屎又驚比人笑咁 HAHA

而且我自己知道我又有兩個心病
我覺得同佢地一齊係好玩 好開心
不過我覺得自己既諗法 開始唔係純正友誼咁簡單

直至到尋日2月1日 我覺得我需要同佢地停下la
如果唔係 我地好快又對大家有d反感
可能因為天天都是Happy Day所以覺得一星期=兩星期

堅秋 同佢地熟得太快la

水瓶座

我身邊有一個 水瓶座既表妹 hidi
我睇佢日記 日日都好迷茫 又唔開心
身為表姐既我 睇完又唔知點開解佢

上年佢xanga問如果有一杯水得一半 你既想法係?
佢話自己係一個比較悲觀既人
那時候我先知 自己算係一個比較樂觀既人

我又有一個 相識源頭比較無里頭既水瓶座朋友 Micky
我覺得佢既思想 係比我的確係成熟好多既
或者應該話 佢知道既野比我多好多 對比下我係比較無知-_-''

有時見到面 我覺得佢既言語 一舉一動都好大人
可能佢係扮大人 咁我唔知la
月頭又問我攞地址 搞到我日日都望下個信箱 原來得個桔!

最近新識又成日傾秘密既水瓶座 會長
我覺得佢既口文有d似我表弟 娘娘地咁
有時我覺得佢講既野好理性同成熟 有d似叔仔同姪女傾計咁

原來我身邊水瓶座既 都係比我呢個巨蟹座成熟
而且有時仲會一言驚醒我tim

星座既野我覺得係咁岩得咁Q既姐 唔可以盡信

兒家我真係好深深感染到 人人既性格都真係好唔同
一種米養百樣人 UMUMUM!!!!

我覺得我地應該好好了解自己
原來真係好需要用好長時間 唔係一兩個心理測驗可以作實
每經歷一日 覺得自己既思想又唔同d

我真係 enjoy my life!!!
UMUMUM!!!!

新朋友討我厭

兒家既天仙賭黨VIP 討我厭

可能我同佢地熟得太快了
可能我兒家 知道佢地以前既事多了
了解佢地多了
覺得佢地真係....
總之我就係唔鐘意
都係保持一段距離好d!

我估我都係 比較難完全接受新事物
係我心中 我舊朋友永遠係最好既朋友
舊的所有 都係最好既
我實在太諗舊la!!

從此事 我知自己係一個諗舊既人
仲有鐘意有自己既空間同距離!
因為我享受獨處既時候 特別係黃昏夕陽時候!
而且我仍然係一個慢熱既人

肥萍

睇<加菲貓> 有一幕女主角主動咁kiss左個男主角一啖
我爸爸就話 女追男隔層沙 easy!
乜真係咁既咩?

呢兩日既心情堅秋麻麻地
我感到失望 心痛 FOOL 唉
就係因為呢 一句野
同Choi同會長成立左<88年秘密>
秘密 多數都是壞東西

可喜的 我可以裝得開心既樣
可恨的 我表顯唔出頹頹衰樣
諗起心情就 沉一沉
我都想搵個人黎安慰下我 可惜我又唔夠可憐

肥萍又夠鐘意Alan la!
又見唔有成功 umum

中了新朋友的毒

我真係中了新朋友的毒

事實證明:
事件1.我今日係屋企 無所事事 係到等 天仙賭黨VIP會員 特別是會長 上網
事件2.我今日同媽咪去行山 竟然全程諗緊將來我地去邊玩同旅行

我鐘意佢地 最大原因係因為大家都係平起平坐既人ba!

到了夜晚
好似蜂擁而上咁 有幾個好耐無聯絡既人都同我聯絡上了
我心的深處 就是被他們霸了一個位

人就係會被環境而改變了
心就係會由改變期間在懷緬過去

事實證明:
事件1.我特登搵返以前5C既相黎睇睇

人到不同時間有不同既際遇
到最後 剩抵既得回憶

我們識得惜緣 朋友常在

回望2006

我記得我睇過一篇野話 回望過去係愁既源頭
咁樣既話 我只好記住06年開心既事law!

我記既開心事真係唔少bor!
不過我覺得盡管件事 當初係幾差都好
我諗返起 其實都唔係咁差
而且 我會因為人生既高低超跌 且感到快樂!
咁證明左我既生活係多采多姿既!

我永遠記住先 今年學既
要拿得起 放得低
應該係 做人輕鬆又快樂既主要點la!!!