笨小孩

剛才 跟chungyan 不能暢所欲言
原因不明
我猜想 大家也是隔了電話筒吧!
沒有見面的默契

今天我們的話題是說不盡的 不能完結的
但明顯的是 我們心裡也有一件事
都是「 時間」 才能解決的事

人與人之間的 險惡 的確是存在
屬於你的思想與行為 是否應該也順著它的險惡改變呢??
面對所謂的險惡 保護自己 是必須的
開始 保護自己提防別人 是否代表 思想不天真??

天真的人 思想比較簡單 不天真的人 思想比較複習
但 是誰來定的標準?

這又是一個 「惡性循環」的表現
有如環保 環境污染一樣
工廠區的環境比較差 大自然的環境較好
若果人人也來污染環境 沒有大自然
地球上的人 最後都是被自己的所作所為而死的
環保人仕 為了保護大自然 靜靜的起了革命 什麼「環保由我做起」??

他們要保護的是大自然 如 我們要保護的是我們的「天真」

但有人類的地方 自然地有污染和垃圾
除非有一條良方 可把污染和垃圾 變成有用的東西
開始懂得「自我保護」 思想已經開始複雜了
除非 人的思想 沒有自私和邪惡的

有思想 有智慧出現 根本便是一種矛盾

我們生存得越久 污染的程度越深
這是很自然的 若果你已接受了「惡性循環」
也許這種「循環」不是惡性 但自己也不得不順應改變

若然 「時間」 自然地 令我們有「自我保護」的意識
根本不必 現在迫自己思想變得複雜

「純真大哂 」是亞洲電視台 的笨小孩 告訴我的!

短假期

我完完全全覺得自己是「痴線」 的
也許我是 太寂寞 太無聊 喜歡自我沉醉於幻想當中

這一刻 突然醒了 覺得前一刻沈醉於幻想的我
是一個 很可怕的人

今天 跟我亦師亦友的老師 丁滿 一起午膳
閒話時 得知他下星期的三天假要跟女朋友去旅行
當時我 目口目面了好幾個小時
當然地 我的心情保持低於水平線的 差

回想起
午餐前 我的心總是想著要跟他談的話題
午餐後 心情 下水式的 往下沈
乘車回家時 想了很多可以套入適合自己心情的故事來

最後 我想了一個很適合的一個故事
故事是 我是三 四歲的小姨甥一樣 親眼目睹
最懂逗我的比較年輕的舅父 帶了一位女朋友回家吃飯
失寵的心情 又妒嫉又討厭的

後來 很想跟人分享 我這種心情
我給 超人 一個簡訊 告訴他 我討厭的心情
回到家後 我還不停口的 連續吃了四粒 香蕉味的糖 來發洩

我吃到最後一粒時
我突然從自己的幻想當中 醒來了
我覺得自己可怕得要命

若如這篇有關我心情轉變的記敘 被丁滿看到了
他一定覺得我是「痴線」的 然後疏遠我而去

對 我承認 我的確是有一點「痴線」
我不知道 這一點「痴線」 是從那裡引致的
也許是天生的 也許我太缺乏某種感覺
我真的不知道

我知道 我可以自言自語 自己想像某一個情景出來
再投入角色當中 我可以自娛的足 幾小時以上

這可算是「白日夢」嗎?
當我要溫書是 我的腦海總是飄到那兒去

也許 我跟小丸子一樣 就是無聊的 愛幼想的人

忠於自己的牛牛

今日超人告訴了我一個關於他的好消息
就是他的感情生活終身伴侶又再次 受到肯定
我當然 充心地祝福他們倆位 小情人

在我的 祝福SMS中 說了「一同努力製造可見清晰的未來」
而他 回覆的SMS中 說了「一同努力做一隻忠於自己的牛牛」

對的 我們的SMS 內容都是比較 老老土土的

雖然是老土的 但問題老是存在
什麼叫做 可見清晰的未來?忠於自己?

雖然最近發生了 一件我覺得很開心的事
我被人誤會了 做李先生

就算 我真的擁有富裕的天賦 又怎麼樣?
因為我沒有像超人般幸運 周著他的人是他的貴人般
願意幫他一把 給他一個機會
但 我 沒有
這就是我的宿命

也許我不知何時 已經花光了我畢生的運氣
貴人們 也離我遠遠的

回家的路上 天空都被煙霞罩著了 而且有微風吹著
又美麗又孤單的
感到孤單的是 我不知道未來能否忠於自己的

這一刻 我覺得
「製造可見清晰的未來」比「忠於自己的牛牛」是說得容易 做得容易

倒垃圾

今天是星期六
上午 我為三灶同鄉會 賣力
下午 我本想到Physical行一趟 但早上賣力過度 睡了
無無聊聊地便天黑 雖然沒有節目 我卻樂得遊閑

天黑便是我要說故事的時候

話說 下午的時候 家中的垃圾筒已經很滿了
我從小便很少自願去倒垃圾 故我刻意不製造垃圾
好等家人回到家 再讓他們去倒吧

怎料到 第一個回家的人 是爸爸
真正清楚我的人 都知道我跟爸爸的關係 很不好但未差到 要脫離關係
但我真的很討厭他 但卻同情他 而且我跟他的確是父女關係

因為我不肯倒垃圾 令到他又再囉囉唆唆的說
「次次都係咁 搵次我激鬼氣 我真係一拳fing你!」
打我 是真的會發生的 因為已經發生了好幾次了
我當然故我 仍然是不肯倒垃圾的
認真 問心 全家人 最乾淨最企理的人一定是我
我唯獨是有一種家務不肯做的就是 倒垃圾
況且 看不過眼的人 不是我

我爸爸 是一個 很煩的人 他是煩到無朋友的人
怨天尤人 怨聲載道的人 總之是一個惹我討厭的人
父親是我沒有選擇 我唯有當是上天給我的人生考驗

我不知道 我如何可以跟他的關係變好?
如果叫我說一些「假說話」或「假動作」來討他
那不如叫他改善 他的言行舉指
一句到尾 身為爸爸的應該作一個好榜樣
我身為女兒的也應該孝順的

但現在真實狀況 是一個蠢又窮的爸爸沒有一個好榜樣
而女兒很醒目的看出他的問題 要反過來教他
恕我愚昧 我看出問題 但我卻不懂跟他相處

我曾在某一年的農曆新年 他喝醉的說
「我最錫我個細囡!!」
當然這些說話都是他不經腦地說
我聽到後 我是很想嘔吐

如果要我認真的說出我討厭他的原因
首先他個人的性格 是十分有問題的
我相信性格是 四成是天生的 六成會因成長而改變
他的成長過程的確是很苦 我也很同情他
但經過多年的洗禮 他仍然洗不掉 令人討厭的性格

第二 他的言行舉指 顯露出他是一個 沒有公民意識的人
我也不好意思的說 他曾是內地小學老師

可憐的我 可幸的他 因為我有時 心太軟
暗地裡把他原諒
我猜想 很多家庭的爸爸是不曾打子女吧
我因同情他的成長背景 覺得打子女不是問題

難怪他在這個 充滿文化 充滿學識的香港 沒有立足之地
因為他不曾想過要改自己的觀點和性格 來迎合

只會他怨天怨地的 一不滿意 便找人發洩
不幸的我 常常弄出火頭來

一句到尾
問題是解決不了的 因為我仍然是不會倒垃圾!!!!!

惡性循環

「惡性循環」是我做所有事情變得糟糕的致命傷
要得以擊破致命傷 做任何事必須得以平衡均衡

暖和的陽光

我不知道 我可從那一個渠道
可把我對任何人的好意 關懷 情感 想法 統統的告訴他們
這些一切一切的只有我知 和 他們知

暑假的一個晚上 Rebeca說她 覺得陽光是寂寞的
我說我覺得 陽光是開心的
今天的陽光卻教我寂寞
因為我發現了 一個小小的秘密關於 Rebeca
秘密就是「孤單的北半球」
我很想把我現在發現的 直接告訴她 但卻欠了一些溫柔

儘管我現在有一杯冷熱度適中的紅茶 味美的花生醬 白朱古力
一切 都是下午茶的極品
卻欠了 想對話的對象
這種美中不足 算是「寂寞」吧!

世界的科技 如何發達 也不及真正的面對面 真的可以觸摸到的一秒
是不能製造的溫馨 關懷
真的教人「寂寞」!
Email 及信上的字 寫了幾百萬個文字
也不及 面對面 親口的說一句 :喂 你搞咩鬼呀??

世上有千千萬萬種的心情 有聚必有散的 有生必有死的
要生活得不被種種的心情打擾 可以選擇 瀟灑的
害怕會失去種種情感 回憶 可選擇庸人自擾的方式生活

我相信 我是情感較多的人 思念老遠的老表們 是常出現的啦