twenty ten

一轉眼 已過10年
我真的不敢想像 將來的10年 但願我沒有10年
把我的時間 留給有需要的人吧!

這一年 終於都得回我應該的身份
到現時還不知道 這些經驗對我有什麼好處

這個月來 突然有一股責任的預告 在我腦海 不停播放
成長的滋味 不是太美好
究竟有無一件事是值得我不停緬懷?
應該有的 可惜我想不起來

唉

慕容珠

唉..... 我真係覺得自己好無用呀
是一隻無用既豬 又唔靚又蠢

其他人總有一點好處 我卻一點也沒有
唉
思緒容易跌入地獄 的人
怎會有快樂的呢?

究竟我的心理欠缺了些什麼呢?
點解我成日抱怨的呢?
蠢到連為什麼也不知道....... 無用的豬

討厭曾去德國旅行的人

討厭 看到一些文章 看到一些報導 一些宣傳 關於德國旅遊的
德國這個地方對我來說太遙遠 遠得 是一個不知醜的狂妄
我的文化收養 比上德國的普通人民 更低劣萬倍

那些去德國旅行的人 更令我討厭
他們令我妒忌 然後討厭自己

其實我應該 加倍努力 到達我想到的地方
暗暗生氣 討厭自己的怯懦 像是'毒癮'一樣
快成為生活的一部分

拿出 「勇敢」 原來是這樣難

碼頭

有一天 到了皇后碼頭的的觀景台 望海
那兒有幾位 像我朋友的人 也像我的人
同樣需要空間 需要時間 回想過去 想像未來 想遠他方 沈默 跌落自我思緒
他們會想得入神 自然地張開雙唇 身體放鬆得雙腿放開 或 沉重得曲起背來

今天下午 天色陰起來時 很想飛身到碼頭
我也不經不覺地 表面當了一位憂鬱的人
喜歡上 陰天 下雨 寒冷 的天氣
喜歡 傷痕 痛楚 重眼皮 微弱的光 哀悼的旋律
也會覺得憂鬱的自己 顯得更有內涵
竟然從中也得到點點快樂

暗中也渴望 有好人會暗暗調查去知道 了解 理解自己的事
但也覺得擁有自己的秘密 心事 感覺是最好
沒有人理解自己 也像擁有了一個私人空間一樣 安全

我發現我的指甲一天一天地伸長 它們是出自 自己身體的一部分
我每天也跟很多人擦身而過 也跟可能是我一世的過客擦出生活的花火
剪指甲時不會覺得可惜 跟過客離別時卻會心感點點惋惜

看海的人們 不知道會在想什麼
我有時候 覺得為某事情完結後 再去回憶 是對事情的尊重愛護
盡管事情是令自己 喜怒哀樂
也會在想 我背後已經為事情不停不停地付上無形的責任 及付出
有時間 這些無形的責任 比要用肉體勞力 去修橋舖路 更辛苦

想得太多 也等同 做多了

有時候 覺得很不公平
想得太多卻不會令人知道 又令人誤會為發夢 也背上浪費時間的罪名
世界上的憂鬱人士 應該是樂於憂鬱吧... ...

13days

不知道Joanna 知道自己的名字 會是怎麼的反應?
一個月前 他收到我給他的信時 他展露的笑容代表什麼?

明明我就是他眼中的一位 口不擇言的細路女
為何還要害怕在他面前 提起我對他的非份之想
嚇他一跳 就是 我想要發生的事

他卻像是感覺到 察覺到 我的動機
每當我想走近一步時 他便走得很開
他明明就是一個膚淺到101%的老人家 死老野

我呷醋 Joanna喜歡上了一個比我漂亮 年齡比我大的女人
什麼條件 那個賤女人也比我好! 為什麼賤女人要搭上又賤又膚淺的Joanna!????
2個死八婆!!!!!討厭看見他們充滿笑臉地工作 討厭討厭討厭令人好討厭呀!!!!!!

還剩下13天
我可以做些什麼 令他們的情緒 反天覆地呢?
不管怎樣 我一定要向Joanna 表白!

還有果粒先生 還有我偶像 還有火炬手 我要跟你們合照!

hey joanna

我 最近 猜不透 也想不通 自己的思想 心態 行為
飄飄忽忽的喜好 情緒 態度
我開始感覺到 精神病及情緒病的初段

是我真的控制不到 還是我開始變會「真我」
面對 這種小失控 我覺得很有趣

我亦對Joanna 失去熱情
我也不知道是我己灰心意冷 還是我已夢醒


原來
我曾經 擁有著勇氣 硬著頭皮 跟Joanna 示好 做朋友
像是 曾試過 明白他的說話 也暗地裡高興
也偷偷的狂想 我要如何配合Joanna的
直到Joanna 親口跟我坦白 他要把心意轉給別人
我也發瘋發狂 歇斯底里
像是發生了很多事
也可能 根本未曾發生過

Joanna 你是不是怕了我了?

你的吸引程度 愈來愈低
只讓我看到你愈來愈膚淺 也很普遍 也叫人反胃

我的腦很空白 不知道如何是真正的 休息
我的腦也很實' 不知道是叫 空白 還 '實'
我的生活是太悶 還是 空白

有時真的不明白 為何我的所有 都不是很好
我心理質數也差 卻遇不到令我真正心義的人
也沒有人想給我扶手

Joanna 我在你身旁 感到一點真正的快樂 也沒有
可能 有的 是我現在忘記了

我知道了 你像這種年齡的人 不再擁有 暗戀 一詞
你們的心意也是簡淺的 易白的 一眼便看穿 不隱藏的
我害怕我的行為 變到跟你一樣老
但我已不斷不斷 背後暗示 引你注意 向你透露

是你早就明察了我嗎?
你主動建了檣 加上 思想的代溝
我們真的完完全全阻隔

我高空給你的炸彈 你也當是火煙花般欣賞

我不能討厭你 因為我未曾嘗試到你的出賣
你會高調地出賣我嗎?

我對你的熱情減退 像是水一般無味
飲下去卻感覺 失落
飲得太多 感覺到飽 但又不滿足

Joanna 究竟你感受到的 又會一樣嗎?

老天爺請賜死

我所求的 卻偏偏喜歡玩弄我
常常叫我失望

我懇求天上賜我癌症 賜我絕對的失望
賜我去死的勇氣

什麼也不合心 我的心也看不開
活著像無意義的

我身上有點價值的物
也被天上奪回去

我的自愛自信 完完全全跌到零點

生活美麗的我又不能多呆一點
生活灰悶的 我卻被迫要呆足一背子

毒酒 我慾嘗
毒藥 我慾服

我盼望天上收回我生命

懇請!

朋友的愛

美麗的解釋 是 年齡相差很遠
殘酷的事實 是 我並不吸引

庸俗的生活中的「隻眼開 隻眼閉」
是我的現狀 我竟然做得到 我也感到驚訝
如果 Joanna 是篤信 星座跟性格的玄學
我也是 最能迎合Joanna 的人選

我們之間 擁有的 像是距離 也像火

常人眼看 我們乍似普通友誼
事實也的確 是

我感到失望 是因為自己不敢表白太多
等待 又 等待
等待自己何時可以大膽一點

Joanna是大哥哥這般 待我這醜妹妹
Joanna是家中的大少 我只是一頭丫環

得到Joanna的友誼般的恩愛 是我的幸運
再多一點的情感 簡直是狂想
多想 也成一名狂逃

如果Joanna像女人 會欣賞感情的細嫩
肯定Joanna不是
因為察覺到的 已經愛上我了

可怕的
現在Joanna連淡淡的友誼也想收回
生活快再次跌入充滿若悶的坑

是我不吸引
還是 我做錯了什麼?

我不懂得 如何是好

反客為主

我想Joanna 已經知道 他的秘密身份
whatever
我已經不再享受擁有 Joanna與我的幻想
我總是扮演被動 受傷 卑微 的角色 感到乏味

Joanna 曾跟我說 他要以退為進
我也要身體力行 告訴他 我要攻陷他,Joanna

我討厭Joanna
Joanna 的態度 叫我更憎恨
Joanna 不知道 自己只值50分
我一直也好奇 他的自信來自那裡
也許是來自他的 無知 愚昧

反愛成恨 我知道 我不是
我只是 又愛又恨

我也要老實承認 我內內外外 又變態又醜陋
但至少不是世上最差的
我也很來知道 我在等待什麼?
時常認為 上天時耍我的
如果說是鍛鍊 究竟我要鍛鍊什麼?

我在迫自己 扮演正常人
這是我的精神病
瘋癲性格是我的真性情
我真的不知道 我為何要扮演正常

你可以說我是惡魔 我鐘意

Drug

Joanna 曾是我想追求的短暫快樂
是我已漸漸地被我們的純友誼 受了傷 而 我也習慣了

是Joanna 已經失色 還是我想放棄
也許 是我心己灰

我對我的感覺 感到糊塗

我的性格 太極端又複習
我已經放下了 很多我以前自我認為的事

我曾認為自己是特別的 認為我總有一點的優點
也認為自己是樂觀的
是事實 叫我接受了所有的否決

我不想輕易被人看見 我內心厭棄自己
但很渴望被人揭發
事實是從來都沒有人來敲門 卻教更我自卑

我已經很努力 去建立自信 擺脫自卑
結果仍然是一樣

我已經對未來 失去了希望 我也擁有自殺的資格
我一直也站著 等人來救我一命

本來以為Joanna是一種 可以延壽的聖藥
Joanna聖藥 同時也為我開了一條路
若我踏上了Joanna所設的路上
Joanna聖藥同時也會對我起了負作用 它的負作用是令我變得迷失
變成一隻迷失的恐龍 叫人可怕 又稀奇
不知何時開始 沉迷了服用Joanna聖藥

我在Joanna 面前 不停地隱瞞事實 不斷說謊
假扮著 擁有很多經歷 看穿塵世
我也在他背後 不斷反閱星座網站 了解他的性格
我竟然不真誠去面對他 而Joanna卻真誠地說出心事
Joanna是天使 而 我是魔鬼
只有我一人對他有私心

Joanna 不喜歡我 但卻願意跟我當朋友
我喜歡Joanna 更不願意只當朋友
我仍然是擁有著幼稚 幼嫩情懷的 普通人
而
Joanna 也是普通人 但比我更懂去釋放真誠的情懷

我的苦惱 Joanna會明瞭 卻不配被看穿
我已經不知道 如何把Joanna喜歡上別人 當我是朋友 這種俗味情事
描寫得 誇張 又美麗
因為這種俗味事 我已薰得 頭昏腦脹

明知是毒藥般的Joanna 卻吸引得我步步迫近
我靜靜等待 自己何時中毒身亡

請別問我吸毒的原因
我各方面的問題 也在靜靜等待
迷失 是我唯一的真實感覺

Someone is trapped.

昨晚我終於 鼓起勇氣 致電給Joanna

我當然 打給他前做了多次無無謂謂的占卜
加強我 的信心

開場白 我是擔演一位心亂如麻的男生
在撩起Joanna怕羞但又急切要知道 的慾望
像被禁忌的 性慾一樣

昨夜Joanna 的聲線 不特別 也不性感
像個 聰明的男孩子 一樣
語氣中帶點嬌爹 而且流露自然 叫人喜愛
但 幻想到他的年齡及真實的樣子 亦叫人作病
明顯 聽得出的是
Joanna 身在一個很安全的地方 他在放肆地胡言亂語

對Joanna 來說 可能是近來最暢所欲言的一夜

而我卻 身在野外 放聲的說話 而我的安全感是來自宿生人

我跟他說人生哲學 Joanna教我如何面對現實的工作
有點 牛頭不對馬嘴
他喜歡說便由他吧 反正我想的是 他的聲音

我向他揭露了 我憂暗的一面
突然覺得是我跟他 精神上性交了一樣
不
只是我 脫下了衣服 但Joanna 卻拒絕了我
Joanna 也像是對我說 他對我沒有一絲衝動

因為他Joanna 告訴我 他沒有心事

意外的是 Joanna向我說 他相信星座及性格的關連
Joanna 的迷信 竟為他帶來可愛

真的不知道 叫人如何冷待他
像是叫我把所有被禁忌的 被阻止的 一切一切 來挑戰他

Joanna也像是不停呼喚 地獄來的我一樣 叫我不停折磨他

Joanna告訴我 他的性格很 水瓶座
我告訴他 我的表現很雙子座 但我是巨蟹座
水瓶雙子 是完美組合
水瓶巨蟹 是世上最差的組合

我這地獄使者 是在挑釁Joanna
同時Joanna 在測試地獄使者的心計
究竟我要不要表現得更雙子 來騙他

最近Joanna 無意地揭開了 我從前種下的無謂心計
但從前Joanna 一眼便看穿了
因為水瓶座才是最有心計的星座

Joanna 又直接地問我 為何不試試拍拖
我也一直隱瞞 Joanna的身份
跟Joanna精神上戀戰 真是一場長期的戰爭

我也告訴Joanna 我擁有很多病態及變態的事
這吸引了 Joanna 的好奇心 也增加了我一點的神秘感

結束通話的 是一場雨
我瀟灑的又不留情的說再見 是我的防衛
我要Joanna 以為我利用他


早上回到辨工地點
我們不曾提昨晚精神上 親密的聯繫
也很沒碰頭
感覺上我們之間擁有的是地下情

Someone is trapped.
Someone是我? 還是Joanna ?
昨晚的通電 是跟Joanna宣戰

Girl,interrupted

我仍然不能集中精神溫書
我的思緒完完全全落在JOANNA身上
我恨自己 在這隱蔽的地方仍不能直接稱呼他
這煩惱是我自找的 我知道

我懶惰 我知道
我懶惰去溫習 是我努力在想JOANNA
那我是不是 其他人口中的 不知所謂的人

我下午 愚昧地 記錯了 Bad Education導演的其他佳作
花了時間 欣賞了 <我有冇問題(GIRL,INTERRUPTED)>
我真的不明白 劇情跟主角的心情 轉接
我只明白一句 我跟主角一樣 一直在迫瘋自己

真的很巧合 還是我潛意識 令我接觸了這套戲?
昨夜我跟Pinky linlin聊天 告訴我和JOANNA的事
Pinky linlin給我的忠告是我平時太瘋癲 要我學習女人味
我竟然今天一起床便找我收藏的裙 左穿穿右穿穿
其實我心裡一直懷疑 JOANNA 會不會是喜歡我的瘋癲?!

下午 我在想JOANNA 是我的第六感 還是我的妄想
我竟然 在傷心 傷心JOANNA會一直不喜歡我

我真的深深深感受到 我喜歡的人是JOANNA
喜歡JOANNA 的程度 是不是一個嚴重的問題?

<我有冇問題(GIRL,INTERRUPTED)> 這電影名稱已經很吸引我了!
主角的外表 也是我渴望的 也吸引我
可惜 內容不是我想的一回事
我不太明白 是我太愚昧?
還是我一開始已經知道我一直在逃避 又一直迫瘋自己?
事實 及 旁人眼光 一定覺得很可怕 我也覺得
電影可愛的一點是 喜歡主角的人 也叫約翰 躋身於精神醫院

我一直也知道我內內外外的缺點是什麼
原因是我 太自卑 自信太低
良友Pinky 勸我不要多想 傷心的事
生活中 當一位傷心的人 卻比開心的更實在
像毒藥 我介不了 我似是樂在其中 也好似迷失了

JOANNA 令我 想擺脫這個壞習慣 這個缺點

Pinky linlin我們的友誼和緣份 是一份很好的禮物

傷心的事 是我成長的營養 可能它們的都是壞營養
我擺脫不了它們 因為我已經完全吸受了
現在要吸的 是優良的營養 例如 蜜糖的甜

我完全 想不出 一個很好的比喻 來形容我感到悲觀的過去
我只是不想再繼續了

JOANNA 我要主動對你更進一步
我要你的電話
我要你知道 我是動靜佳宜
我要對你拿出勇氣

我不要當JOANNA 心中的老人精
我只是古靈精怪 同 人細鬼大

我終於 醒起
我竟然把<對她有話兒> 和 <我有冇問題> 調轉了
但它們是不同國家的導演的
而且 電影名稱 也相差得很遠

好! 溫書去!

清淡的蜜糖

Joanna 我跟你越來越接近了

最近 我們似是而非的曖昧 已經爆光
我看到你 你似是在享受其中
但我卻要瞞著我的真心 假扮著無奈及煩瑣

如果我看到的 都是真的 你是我最大的安慰

最近佔用我最多時間的 是悶蛋工作
在工作中 Joanna 是我唯一的樂趣
Joanna 像是盤栽 需要耐性和愛心
我好像在盤栽Joanna中 找到小小的花蕾
也像是拾到 天使翅膀掉下來的羽毛般稀奇

是因為 我習慣了 所花的心機 都會變成白費

Joanna知道了 我的工作表現不如意
竟然輕言地 給我安慰和建議 雖然很癈 而且令我覺得更煩
但是 這證明了 Joanna留意我

癈 是因為 固中的道理 我一早想過了
煩 是因為 我不想在Joanna面前 出醜

我終於明白及感受到了 周杰倫的<鬥牛>

跟Joanna 接觸多了 我也察覺到 我們之間也擁有小小的默契
這小小的默契 是Honey 淡淡的甜 卻叫人喜愛

Joanna好像察覺到 我在暗中嫉妒 跟他接觸的女性
我也好像察覺到 Joanna是也
他也暗中呷醋 跟我接觸的男性

Joanna還不知道
我就是蜜糖 教人心安 也會惹起狂風蝶浪
平平凡凡的Joanna 也是蜜糖 清淡的甜味也叫人滿足

把我們拉近的 是蜜糖

Warning

早上在床上睜開眼時 感覺是吃了豐富的早餐
是 Joanna
感覺 是滿足 是愉快 是久違的

那一刻 我的心情 終於 得到一刻的放鬆

最近Joanna 似是想跟我友好 卻又會止步
Joanna 的一進 是我快樂的根源
Joanna 的一停 是我急燥的火頭

我跟Joanna的事 身邊的人 也在胡亂說
我在努力 偽裝出 一副無聊的樣子
我內心 是多渴望他們多說一回

近日Joanna 竟然 主動 告訴我他想去短線的旅行
也吞吞吐吐的 暗示 就是想與我結伴同行
還有 那些會胡亂說話的人

但

我也親耳聽到 Joanna 對我說 「細路囡 唔洗太急」
「細路囡」是我渴求 社會還給我的身份 並不是 Joanna
「唔洗太急」是 Joanna 給我的警告

又多次證明了 Joanna 一早看穿我了

為何 現在Joanna 的警告和吞吐 已經不吸引我

早上 豐富的感覺 是一個 真正的警告
是在問我 「要不要 繼續?」
若然 我繼續 我會身敗名裂 所有計畫會垮下
如果 我暫停 我會返回灰色地帶

現在 吸引我的 是我自己的心魔
我的生命 突然出現了一場挑戰
Joanna 就是等我去救的公主

怎麼會想到 迪士尼的童話
那我應該是 史力加 Joanna就是 Jo安娜公主

流沙

我已經按捺不住 我對Joanna的愛慕
我不能想像我們的將來
因為我們是沒有 所謂的未來

將來在街上碰面時 我沒有帶著任何期待的心
只是 大家擺出禮貌的微笑 點頭
我想 我們會是淡淡無奇的 碰到舊同事一樣

現在 和數年後
我們之間的 比普通朋友的友誼 也不如

竟然如此
我們為何不 趁現在 放出一點點的激情
反正 結果也一樣

我很想 但也無奈的
我沒有這種勇敢
我只懂在內心 狂吠 吠出Joanna的狂想

Joanna 像是 小時候最害怕收到的生日禮物
這就是 彩色玻璃流沙瓶
表面看是無無謂謂的 擺設
原來內裡 充滿著 我永遠計不到的數學理論
深奧的 種種道理

這討厭會收到的小擺設 充滿著繁複的理論
原來差不多每天 都放在我身旁
也天天都在我心裡 我也天天想去拆解它深奧
但 天天也殘酷地告訴我 我沒有機會

世上這麼多人
Joanna也應該遇上了很多怪人
我這個怪人 也遇上了很多人
偏偏只有Joanna 這個平凡人 會遇上我給他的霉氣
是平凡得深奧 平凡得令人沉醉

我也想像到 我像是流沙一樣
根本就是 不起眼 的小小沙粒 小小沙埋
時間把我對Joanna的痴想
一點點的疊積起來 就連自己的所有 也漸漸的變小

我對Joanna的痴想 也把我變走
我的離開 像是 把瓶子倒過來
我也會慢慢的找回自己
也都只是 找回 那不起眼 的小小沙粒 小小沙埋

我現在就是 流沙 為Joanna 沉下

妖后Joanna

狗跟貓的性格 很不同 很明顯
養狗的人 跟 養貓的人 也不一樣
... ...我也淺淺的感受到了

我想我是一名狗女
而Joanna 是一名貓男

我猜不透 Joanna
但Joanna 不想 也不讓我去猜

我像是小僕人 去 服侍埃及的男妖后Joanna
妖后Joanna 難以服侍 也難以討好
是理所當然的事
我這個小僕人 得到苦惱是上天注定的

Joanna也像一位刁蠻格格 不但可愛 也不可以胡鬧捉弄
像我這般出身寒微的 像是宮廷裡 還未淨身的小小太監
能見到Joanna格格一面 像是要我這混帳太監獻上一生大部分的運氣
我這混帳小太監 還敢內心對Joanna格格產生狂想
對簡直Joanna格格是一種 無形的污點

我給Joanna的貢獻 他不肖去望一眼
我身上僅有的神秘感 也完完全全消失
Joanna 的 神秘吸引力 像是八爪魚的啜足一樣 把我的所有啜乾
剩下無用處的垃圾軀殼

Joanna妖后 不小心 讓我知道他苦惱的心情
明顯的 Joanna妖后一定很不開心

我竟斗膽 想為Joanna妖后 開解苦的滋味
被Joanna妖后 賜上冰冷的眼神 針灸的說話
已是我自作聰明 換來最小的懲罰
謝謝Joanna妖后的恩賜

可惜 我們之間的冰冷空氣 永遠阻隔了 我可以進升為Joanna妖后 心腹的資格

我真是一名狗女 身份低微 奉獻 似是我一生的責任
也像是我的天性
奉獻給Joanna妖后 像是我快樂的源頭
Joanna妖后不肖我這小僕人 也是天注定的

Joanna是一名貓男 他的智慧 來自他本身的神秘
像貓一樣 是值得他人去 愛

像我這般的 想去嘗試接近貓 是一種狂妄
也許 我連安守當狗女的本份 也不配

防不勝防的 把我跟Joanna妖后的事去紀錄下來
也只能 偷偷的回味

我給Joanna妖后 的 只有這無形的污點

衛蘭 Serving You 05

不知為如 心情很低落... ... 是工作上 其他人都不信任我的緣故?
我的口常常提著 我根本不需要在乎
又是真的嗎? 是我口不對心嗎?

是我的焦慮症 有翻覆嗎?

綠蒂跟我說 他跟阿爾勃特吵架了
然後綠蒂又跟我說 想結識新朋友
也許是我前一陣子 最想聽到的事和說話

怎樣今天聽到了 卻不是我想的 一回事

每天早上 我一直都渴望 遠遠的見到 果粒先生
也希望聽到他的電話鈴聲 去測他的心事

為何今天我一直想的事都發生了 我卻希望它們從未發生過

我不知道我的心事是什麼 但我卻鬱鬱不歡
是我太擔心自己的前途?
害怕去不到德國旅行?
又是老問題 自卑起來 ?

um... ... ...... .............

噢!是綠蒂嗎?

又放復活節假了 我又有什麼 有意義 的事可做呢?
我仍然是一直HEA著生存
不是好好休息 而是HEA著HEA著

這幾天的假期 好不容易才過渡了
不容易是 我背著知道應該要溫書的良知
卻花了時間 在不太精彩 不深刻 又沒有意義 的事
這兩天 我跟表妹去了科學館 嘗試了新的薯條店 也在家中看了兩套電影
看了數頁悶悶的書 其餘的時間不是食 便是睡 不是腦袋空白 便是想起Joanna

<少年維持的煩惱> 還未看完 我已經覺得很不有趣
只是 主角 暗戀得太瘋狂 其實也很似我
主角像我這一點 是我堅持要看下去的唯一動力
書中的綠蒂 我當然想的是Joanna 阿爾勃特是Joanna的伴侶
威廉是姐姐吧!

我很想讓Joanna知道
我這數個月來 我的快樂 我的不安 也是來自他
要Joanna知道 我暗戀他的瘋狂程度 很想把他嚇壞
也許我 又找到一個情感生活上可以作弄的目標吧!
我就是喜歡Joanna 極平凡得可愛

這應該不是愛情 而是我生活裡的帶點趣味的 變態遊戲
結局會以一吻 來結束 真是再見的一吻!
真期待 這一天 快點來!

可能Joanna從此 消失於我的生命裡
像是舊情人一樣 但我們從來也沒有一丁點的感情聯繫

真的恨透自己 為何總是讓Joanna 有噁心的感覺!??

我真的要為這個本質是變態的遊戲 好好包裝!

give me some time again !

都不知道 是什麼 實實在在的事 令我心情總是有一點「悶」
是天氣 還是 人 ?

好像 身邊的人 對我很好 我也對他們很好
而且生活也充實的
但是欠了一份什麼 是什麼?
是心動?是期待?是希望?是熱情?是寄託?
我又實實在在地 感到自己的生活 又在夢遊路上

我討厭自己 常常跟自己說「誰都會完美 請給我時間」
時間給了 卻 仍然是不完美
明顯是我的問題 我的錯
明顯的是 我已經漸漸學會了 做大人 做一個承擔責任的人

做了大人 又是不是一個真真正正的我
究竟 怎樣的生活才是真正適合我 ?什麼是適合?

不知道 我給予自己多少時間 才令自己覺得是美好
要多少 時?
要離開這條夢路 要幾多時間?

I'm lost

昨日跟Elmen同事一起去了黃大仙 求籤
我求了 學業 事業 身體 及 姻緣
解籤的人們都說 以上的都算好籤
不過他們的說法很不同
但我竟然因為這樣感到 更愉快

其實我已經一早決定了 讀完屎片degree 才真正尋找屬於我自己的事業
我也因為Frank 想通了 今年是取經驗的一年
我也因為那個屎忽導遊Tommy 令我對導遊感到濃大興趣
我也不知道我這半年在灰心 在苦惱什麼
耐心等待 無了目標去努力
但內心仍然覺得今年是一年浪費光陰的一年 但生活其實很愉快

解籤的女人 說我要珍惜幸福 我卻說我希望得到重病

為何從來都無人主動問我為什麼 這樣灰心?
卻要我主動去尋找 開解自己的方法
其實只要有人主動問我 我就會心情轉好了
但世上無此人... ...

也許來滿足我心靈是很巨蟹 我思考行為卻是很雙子

原本打算跟屎忽導遊友好 然後問他有關導遊的事
中年男人可能都是跟注定跟我沒有友誼
好似怕我會死纏著他
死臭導遊又不知道 他自己的樣子像一隻牛
每一次看到他的眼 我便覺得他像「拗子佬」會抓走我我雙眼及內臟
是他做人不夠圓滑!!!!!
我知道我能做一粒 滑石春

其實屎忽導遊感覺我煩 也應該的 因為我也做了一些變態事
我網上我尋找到他及他同事的blog 他們的生活小事 我也在數晚內看了
然後跟姐姐 說起 原來姐姐也覺得我跟他們很相似
姐姐說我是注定吃這行飯了!!!
姐姐這一句加強了我的決心!!!

下定決心了後

今早看到一名不知名 比我大的男孩 的 facebook
看到他到了歐洲國家 拍下了很多照片
內心羨慕極了!
不知道他 跟我有何分別?
他似是不用工作 周遊列國
然後我又在想 為何不像他一樣 只想享受 不想工作?

到底我究竟 怎麼了?

夜長夢多

我不想再不用夜長夢多了 唉
我不想 又再一直跟會計鬥氣

自從旅行回來後 導遊一職 常常在我腦海
我也常常幻想自己當了導遊 跟大家說了很多很多癈話
然後左問問 右問問 知道了當導遊也跟會計一樣要長時間磨練
不過叫我最難決定的是... ...放棄會計

會計真係 一條仆街雞肋
食之無味 棄之可惜

我跟了很多 算是清楚我及明暸我的朋友 說過導遊一職的話題
他們都說我是適合的 因為我說話太誇張 有趣
但他們最後 都說我是三分鐘熱度
其實我心裡不時 也暗暗自問 這問題

以前我曾想過當 牙醫 兒童節目主持人 DJ 配音員 消防隊隊長
不是跟 牙齒 嘴巴 聲音 有關 就是武職
全部都是我有興趣的
但我卻跌入了一個不屬於自己的圈子
' BELONG ' 一個義味深長的英文 令人感陌生的生字
我相信我會捨棄仆街雞肋
但下一個圈子 我又會投入那一個?

朋友們又說 跟我聊天時 感覺好像在談論夢境般一樣
不真實 又無聊
其實我們都是一樣 想捨棄會計
但他們可能比我踏實 仍然想在FINANCE 界打滾
也許應該說 我比他們 受' BELONG '的苦還要多多多
因為我為了仆街雞肋 付出的 的確多出過他們一倍有多多多
仆街雞肋 真的很仆街 我憎死會計

Eason 的 想聽
情人節那天 我終於都聽了 < 來不及說愛你 >
我覺得好邪之餘 而且很有玄機
我以為 < 想聽 >只是 ' 曾經 ' 唱出我的心聲
原來一直都在唱 只是我強迫自己當了副歌
然後我又再想.... ...其實我是不是'愛'自己?
點解這幾年...一直暗暗為自己的開心指數評分...一直不合格 但仍然生活著??

um um 估不到我的負能量可以keep這樣長 點解呢?

我決定了 28號我會到黃大仙走一轉
也許 只有黃大仙才對我說真說話
我要問學業 事業 愛情 健康

I need a BIG CHANGE

一直不被看好的新春日本旅行
我得到一些意外收穫

我得到一句讚美 及 認識到一位中年的男性朋友,Tommy

原來一句讚美會令我開心了兩星期
Tommy 問 :「你剛剛從外國回來? 讀國際學校?」
原來我給人的感覺很「鬼妹仔」
HEHEHE 我要KEEP住這種氣質

這位Tommy 3個月前是一名大肥佬 現在身型很FIT
我和他的性格 言行 也很相似
他敬愛上他的職業
他現在是我的偶像 我終於找到一個可以參考及模仿的對象

更令我覺得 我的特色更應該 發揚光大
一定要狠心捨棄屎坑ACCOUNTS!!
我深信不出三年內 我一定會脫胎換骨

謝謝家姐給我這次旅遊
謝謝這次旅遊認識了Tommy
希望我真的可以從Tommy身上 得到更多啟發

想得太遠

我又再次想得太遠了
為何我就是這麼愛幻想?

我終於也找到數個藉口 跟Joanna接觸
但他一句反問 便把我推到崖邊般似的

他跟我說不要常常把古靈精怪的事情麻煩他

我還以為他會因為 「古靈精怪的事情」感到有趣

這是我一廂情願 和我的幻想 令我心靈受傷

在晚上 我在尋找Joanna的行蹤 資料 當然是不果
那種失望 很熟悉
才發現 自己又想得遠了

但如果 我的皮膚痊癒了 腦袋清醒了 身形更性感
Joanna是不是 反應不同了?
為何偏偏要在這數個月來 自己的評價 這麼低?

深夜 我不停不停的聽 「想得太遠」

「人寂寞更愛幻想」
「人在挑選 如何被挑選?」

唉...... 生活就是不停的等待

我是怎樣的?

我的生活真的很悶 沒有衝勁
簡直是在「牛」屎忽爛

剛剛跟一班年齡大但 心智很幼稚的同事 共渡一餐快樂的晚餐
但回想起 這並不是我現在想要的
問我現在想得到什麼?想怎麼樣?
又是老樣子 不知道答案

我終於對 「我」 一字產生了 疑問和陌生
「我是誰?」這問題 太老土了 不配我
「我是怎樣的?」很好
因為現在太自由了 我突然覺得很不安全
不知道 下一步應該是怎麼樣... ...
突然覺得長大成長 是很難的事
到了最後 成熟的人是怎樣的? 自己大了 又會是很潦倒 定富有的?

大老闆 又是怎樣成功的? 他又捱了什麼苦頭? 還是他一直很順暢?
他又是不是一個大奸商?
他的生活又怎麼樣的呢?
我跟他又有什麼分別呢?

最近 我發現了 這數年 我常常不知不覺地抑制自已的衝動 激情
太多避忌 但我要表現誰人看 一面作裝 不自然的一面??

最近生活 出現了 數位 男性出現
他們都是會令我突然緊張起來的男人
不知道 他們眼中我是一個怎麼樣的人? 他們都想避開我嗎?
有時很有衝動想撩撩他們
但經驗告訴我 有五成機會 他們都不會睬我的

其實我是不是一個並不討好的人?
最近 我的好朋友們 都說了跟我是「相愛但厭棄相聚」

怎麼說好?
我只知道我現在很「不掂擋」
再續......

$100

不知道 這4個月的生活 我是如何地過的
好像一張白紙 被鉛筆寫滿了 又被擦字膠 擦得乾淨 但留了鉛筆行跡

覺得最有成就的是我買了一部相機
但卻令我帶來很多不必要的苦惱

薪金加了$100 只是想到增值八達通

有時 是很多時 都不知道為了什麼 目標 生活 而活著

可能是 很久很久也沒有事和人值得開心吧
也許這幾年我一直都患有 抑鬱症
只是旁人看不出來