志雲焗飯

這兩天又是被 趙完唱 吸引去dl幾年前 他跟主持人聊天對話的節目
我看了好幾個
我發覺他的話題和對答 都是差不多的
那時 是他剛剛走紅的時候 比我的感覺其實是有帶一點自大的
不過我發覺 他的性格 想法 跟人相處 跟我其實有點相似
那就更吸引我去多看他的事 況且可以更加了解自己
又是一個雙嬴局面 yoyo

其實我內心 是很想有人跟我來一個很像 志雲焗飯 的焗飯
都是跟我聊天對話的節目
哈哈哈 雖然我暫時的人生經驗 少得可憐
不過 這些都是可以更加了解自己的事 不是很好嗎?
或者過多兩年 我的人生又多了兩頁經驗時
自然就會有人 主動跟我來一個焗飯

我發覺 我這星期 半自閉的生活
讓我連打電話跟他人交代事情也懶去
雖然這些生活是有點悶 不過我很享受的
我又深深感受到 我是一個多麼 樂觀 獨立的人
真多謝 我有這種令自己知足常樂的性格

趙完唱

這幾天 我不停不休的 看那些會令人降 grade的台劇
有 熱情仲夏 惡作劇之吻 薔薇之戀
它們的劇本 全都是日本漫畫的故事啦
感情的關係很亂 而且拖拖拉拉的 我一點也不欣賞
所以到現在 我對「 愛」 「喜歡」「 心目中的位置」 這些還是狗屁不通的
最大的推動我去看的都是 趙完唱(鄭元暢)
我發覺我蠻欣賞他對工作的熱情 那因為他找到他興趣去發展
還有 那些劇的故事 實在有點有頭沒尾的感覺 激發了我去寫作

我覺得 趙完唱 一點也不帥 他的身型也不是太好
但他是模特兒出身
他性格應該是有一面 很識去耍寶 逗人的 所以有機會去演戲
有良好的人際關係 對工作熱誠 還有一點小天份 努力工作
加起來 就有現在的知名度 他的名字記下我幾天的生活裹
令我也加強了 一年後周圍去碰碰的野心

但對著電腦太耐看趙完唱 令我刷牙時從鏡子的倒影望到自己
突然覺得自己很遜色 也很失敗
很失敗的原因 都是我太沒有毅力恆心
所以我決定了 今個暑假我自己的目標就是把我的沒毅力恆心的壞習慣改掉
我相信自己一定可以的
而且我發覺 我越是失敗 越難面對的是我自己
聽說我這樣大的的快要行眉運了 更加強我信心了!

我發覺 我對那些向自己夢想 工作熱誠的
性格 有很多面的人 歇斯底里的 藏著一點神秘的 人
最惹我去欣賞的

我是不會乖乖的 安安穩穩地 花時間在一份不感興趣的工作上
我也差點忘了 中學的生活就於社會的縮影
失敗的中學生活那幾年 告訴我 「有信心的就上馬吧」
如果被困在悶到要死人的工作上 在家哭再大大聲也是沒有意思的
家人們 你們還是對我會當文職的那條心 死去吧

趙完唱 激發起我的
跟喜歡他的沒腦粉絲們 還有很多很多的分別
證明了 我沒有被台劇降grade了 yeah yeah!

不會是會計師

我想 我做不到會計師
因為我直到現在 也不知道自己想要的事
但我知道 我不想要的事 就是一個普通的文職人員
這些都是大人想我做的事啊!
我曾想過當很多不同的夢想 有
兒童節目主持人、配音員、牙醫、消防員、兒理心理家、設計師、作家、台後策劃的工作、演員......等等
統統都是我有興趣的 而且充滿活力 充滿創意的工作
我決定不可以 被一份月入 八千九千的工資 沒殺我的理想
我相信 有理想才會有成功的!
而且我已經發現了我自己的性格
我喜歡專心做一件事情出來 然後聽大家對它的批評
就是不能乖乖的被一份悶悶工作困一世啊!

人生有很多決定都是大膽的 但不代表它們是錯的

我已經足足用了三年時間 在想自己的理想
到現在也是搞不清楚 真正想要的
但知道了 不要的事
我還要捱多一年 才能不徬徨地向理想慢慢發掘
我不想再歲月'初'砣了 一來一回的花了4年時間 還在準備向理想出發

等我完成AAT兩年的Diploma課程 8份paper全部合格
為自己留下 生活有保障的條件
我就會去四周碰碰 總會找到自己的理想吧
一年後 我又做回大人眼中的任性的小孩

三年前在中學的紀念冊上 我祝福同學們向自己的夢想出發
他們都出發了 只有我還在等待出發
也好的 還有一年時間給我再好好的想
我也祝福自己 快點找到夢想 然後出發囉!

我覺得這一篇東西 很肉麻很嘔心

自畫像

如果有一天 有一個心理學家跟我聊天
我會畫一幅代表我的圖給他看
就是這一幅啦

115.625

唉唉唉 我覺得我真係超on9呀
真係放暑假 放暮我呀!

昨天下午時
正當我跟Kai yip 和 丁滿 優閒地MSN
還跟媽媽去下午茶 逛街 之時
原來我另一方面 失去了115.625

就是我 記錯日期的錯

這是一個秘密來 ...
不然家中會有人大吵大鬧的

7/7 生日的具獨創意

我不相信星座
因為我覺得不會人人的性格 是不會這樣容易看穿
所以 出現了 那些 上昇星座 太陽月亮 金星火星木星水星 星座
既然這麼無此境
有如 一個解釋 為一個解釋而解釋
到最後 便發覺自己擁有12座的性格
既然如此
我寧願相信心理測驗的結果 因為比較可信

宇宙出現就是不可解釋的 宇宙的定律也不知道
人類的性格就是 找不出一種定律的
星座、 九型人格 、命盤... ...那些都是參考的方法
既然人的性格 命運 真的有一種定律
為什麼2000多年卻找不出一種定律
難道性格 命運 遲一點就會出現一條公式 如解釋世界「萬誘引力」的 F=ma

既然世界還未找到公式 而然解釋不到什麼是「命運」
而我又沒有興趣去找 去試圖解釋 去做牛頓那種名人
對我來說 慢慢摸索的趣味比 專心去找的 還要更多
生活最緊要就是有趣味 快樂的!

人與人之間的相處
我相信某一種性格就是會吸引第二種性格
的確 很巧合的 我現在有點巨蟹座的特質
很多事也是很巧合的 也許這就是 命運的安排
也許人的「想法」和「行為」改變了
把原本的性格也帶點改變
性格是因命運而改變 還是命運把性格改變呢?

我沒有很決絕的說 我不相信星座 有時的確有點巧合
但如要相信的話 那實在有太多事要去相信了
但最原始的問題 人類還未解釋到 就是 「宇宙是怎樣開始的?」

也許我 注意自己的「思想」「行為」
忠於自己的理想(但我還未想好) 快樂的生活
也許 人與人溝通相處 這門學問比F=ma還要深

2007暑假的第二十二天

昨天 很無謂的回學校幫手 沒有人來的開放日
我真的想鬧爆 超人
那個沒有美感的人 而且做事十分求其
把我那心機毀了
以後也不會再信任他 做任何事!!!!!
超人做錯事 只懂得逃避 得罪的人 我
已經不是第一次的事啦
不過
我的確是一個非常惡霸的人!
下午 又被超人誤導了的 我已經不想再嬲他的了
反正他一開始便是在我的MSN List的 那一群

下午 約了已經一年沒有見面的Micky
我已經餓到肚 也快要爛的
我們卻吃了一餐 認真麻麻 京滬菜
之後我終於都看了 神秘的印度 還可以啦
原來 黑猩猩 很好看!
再之後 去了書店
再之後去找晚餐吃 又是失望的一餐

晚飯過後的節目 我要投降了
我承認我的體力是很不錯 而且那段路的確令我 淋漓盡致
也沒有半點疲倦
但
那段路是我最怕的
就是所有店舖已經關了 又找不到出路
那種徬徨是我最怕的
都是我跟Micky亂說的 「你不懂情趣」惹的活動

跟Micky的行程 原來跟我生日的活動相差無幾
但生日那天 舒適很多 吃的 也是比較好的

不竟 昨天也是 不需用腦口直心快說口的 快樂的一天

昨天跟了 兩位水瓶座的男性 相處
原來巨蟹座的我 跟 水瓶座的男性 相處適恰度只有30%
而白羊座 只有10%

今天丁滿跟我說 7月31日上電台的日子 有事 要延遲
到8月某一天
我在Micky面前又要失威了
都是山羊座的丁滿的錯 哈哈

又是白費努力的一天

哈哈 今早跟表妹Hidi 去游水和晒太陽
我們也很努力 努力的游呀游
但今天都是白費的

游水過後 我去了她們的家休息休息
我們一起時 不是吃便是坐
我來她們家 她們來我家 來來回回
笑笑 說說 想想 的
我和Yuki在 大家樂吃了兩餐豐富的
大家樂我受夠了!!!
今早的努力完完全全白費了

今天我很開心 很像新年一樣
可惜Jessica沒有出席

umum 不要再白費我們的努力
明天我又要收拾書桌 重新來過!哈哈

錢唔係我唔入我袋

昨日叫爸爸幫我 買波及六合彩
怎知他竟然托我手掙

到開六合彩時
我中了 42 13 16
原本有20袋的 現在沒有了
條友仔搞到我無財運 我以後都唔理佢呀
好彩我中3個no. 姐 如果中6個 睇下我剎唔剎死佢!

萬惡既金錢呀 係我最愛!!!!!!

今日放學回家那程車 我在想
什麼是「貴格相」?
但願我也擁有 這種相格
我知我會擁有的 哈哈哈

還有 我不會再迫自己 天天也記錄 我所做的事
因為「記錄」才實在的感覺 早已消失了
現在變成一種壓迫感
我想要的是 他他條條的 放暑假

2007暑假的第十七天

今天上第二堂的MYOB
很悶的 不知何時才到最後一堂

放學後 跟Yan一起看Harry Potter
故事其實已經不精彩而且很情節亂
很好我看過書
張秋這妹子 很像大笨象
還是覺得第一集和第四集是最好看和精彩的

很久沒有跟Yan見面 大家的的話題不多
不知道是否我們不一常常一起見面 話題少了
我們約定好了 不久我們會一起游泳
有時我覺得自己是一名不好的朋友 總是冷淡了她的

回到家後 我為那些無聊的圖像填上顏色
填到我想發脾氣
責任心的禍

今天看電影時 吃了熱狗和爆谷 爆谷吃到我想嘔
看電影之前 我吃了pizza 很辣的 辣得我想嘔
原來要吃得好 不是一件易事
所以我決定了 美食我是不會浪費的

2007暑假的第十六天

這兩天的生活也十分不健康
當然最大的破壞我的生活的大壞蛋是 家姐
第二便是我的 定力不足啦!
明天開始 我也要學CBC一樣吃得清淡

昨晚 因為我的責任心作怪 從頭畫過全有老師的圖像
我終於也忠於自己的完美

下下午我好像中了毒一樣
不停出汗 睡也睡不著的
一定是我下午時 吃得太多了
晚上也吃得比平日多
為何這兩天胃口特別大的???真奇怪!
晚一點 要做點消化動作 又跟媽咪去散步

我決定了 明天一定要回復正常

在散步時 我在狂想 自己不停不停去旅行
拿著很專業的相機 影影影
吃很多不同類型的美食 食食食
玩很多大膽的活動 玩玩玩
住不同風情的地方 嘆嘆嘆
不停去Shopping 買買買
我最想去的地方是希臘
當然還有很多地方想去的

我希望 當我21歲時 能夠有足夠的金錢用1年時間
跟一位陽光男孩而可以保護我的男生 結伴同遊 哈哈
而且每一處地方也逗留一段時間 讓我好好感受當地的風情

可惜可惜 我現在一分一毫也拿不出來
可憐的人是我

是是是 今天我在想究竟我像誰人
我覺得自己有時像麻煩 怨氣很重的楊千「女華」
和帶點神經質的蘇玉華
她們很像吸引的男人都是 麥長青這類的傻氣的肚腩男人
那位跟我結伴同遊的陽光男孩 離我很遠啊

2007暑假的第十六天的下午

今天 我終於把那鑵果仁 吃光了
早餐過後
下午一時十五分 無聊的收看keroro大電影
把法國的手信 半包薯片 吃光了
把唐人街買的話梅也 吃光了
昨天的手信 朱古力條 也吃光了
因為吃光了很多手信 所以喉嚨有點乾
雪條 和 冰凍的飲品 統統給我消化

夏季Sha Lalala
以為昨天胃口很大 原來今天還要大
這樣子吃吃吃吃下去 也不是辦法
要想法子停下來

這兩天 破壞了我的目標 「健康暑假」
被家姐 破壞多過建設 哈哈

2007暑假的第十五天

今天是我這年暑假吃得最多的一天
家姐今天終於回家了

今早被陽光弄醒了 應該是一件很浪漫的事
但我今天覺得是一件十分討厭的事
以為婆婆會早點來跟我們飲早茶 最後是沒有的
早餐我吃了 昨日我親手弄的青瓜蟹柳沙律
看書時 原來我吃了一大半鑵的果仁
覺得很口乾時 吃了一條冰棒
婆婆來到我家 我們休息一會便向機場出發
休息一會時 我正在麻煩丁滿 而他敷衍地討論有關「法律」的問題
我們早到了機場 四圍逛逛 吃吃的

我們16:35在A閘看到家姐 家姐晒黑了像賓妹 哈哈
我終於也吃到了Burger King 的雙層芝士漢堡 yoyo
我們都在聽姐姐旅行的趣聞
後來我們便乘車回家了

回到家 熱得頭昏腦脹 沙律是解暑最好的食物
所吃了兩大碗
家姐派發 手信時 的確令我大失所望
最可憐的 我的袋被姐姐畫滿很多原子筆漬 洗不掉
我討厭家姐 umumuum
家姐買的 蘋果片 朱古力 薯片 話梅 也令我大失所望... ...
算了 這是她的旅程 只要她快樂就是了
但我的袋是無辜的... 但她的相機也是無辜的...

不愉快的跟媽咪散步去
我們發現了 我其實是最能開解那個煩到爆炸的爸爸

今天有點不愉快的小事發生 家姐回家也是一件很高興的事
今天我其實很愉快的!

花花公廁

Cash back
第一句的對白是
人類的頭顱要用500磅的衝力才會粉醉
但 人類的感情為什麼這麼 脆弱?

人與死物的分別 就是人類有 感情
但為何 我們的感情卻這麼容易受到傷害?

今天下午 我什麼事也不幹 看著自己的床
想像著 睡在床上的人是我 我看著自己睡覺
我會對自己產生感情嗎?
一定會 而且我會愛上自己
若睡覺的人 是一名我不認識的 我會對自己的床感覺可憐
我自己也不喜歡別人睡在我床上
那代表我對死物的感情比 不認識的人類還深
那代表人類之間的感情 就是以時間來定深厚?
我深信 細水長流的感情一定比 剎時的激情 還耐久深刻
那是我經歷過的 所以我可以這樣跟自己說
時間是用來定感情的深厚的良尺
人類的感情用時間長短來定 實在太兒戲了

那些花花公子 花心的人 我就是不會愛上他們的
也不會願意花時間在他們身上
我最會願意花時間的人 是我喜歡的家人 朋友 也有 未來的情人
當然地 也有我自己
但 花心的人 用情不專的人 是沒有錯的 他們只是尋求快樂吧
我們也是利用 相方的「感情」來尋求快樂
就是因為我們利用 「感情」 所以就特別脆弱?
其實「感情」可否用文字清楚的說明? 也許是可以的
但我沒想過要去找那解釋 因為我也答不出「感情」是什麼來

既然 人類認為比死物勝一籌 就是「感情」
卻找不到保護「感情」的良方
但卻有保護頭顱的頭盔

我對「感情」的定義是沒有的
只有我能夠樂於面對一切 能夠快樂的生活
這就是我對自己的「感情」最大的保護

2007暑假的第十三、十四天

今天很床時 雙腳麻痺 都是那鑵Nuts惹的禍
牙也未刷便 看電視 看卡通片 和 惡作戲之吻
下午 什麼事也不想幹 只是懶在床上
Download了很多奇怪的純音樂 他們都是心靈音樂 大自然音樂
其實滿動聽的
在最熱的時間 突然很想吃沙律 所以強迫了媽咪去買材料
我親自弄了 青瓜絲加蟹柳絲的沙律 wowow
我猜我今天一定吃了一條青瓜以上
我又獨自一個散步去
獨自一個時 想了很多事 現在我回想起覺得是無聊的事

明天魔頭家姐 回家來 我的自由平靜生活要消失了
家裡沒有她 其實很寧靜 哈哈

第十三天
這天我很無聊的 自己一個人去了游泳
游泳時 我也是不思想的 只是游游游
上水時 發現我的時間問題出現進退兩難我局面 回家還是逛街?
最後決定了 去表姐家
時間剛剛好 我致電給Hidi時 她剛剛起床
終於有地方收容我了 世上最好的 都是家人們
休息 休息 還是要回校去 捨不得地回校去
回到學校 我負責的是畫畫 很無聊的 但原來是最大工程的
在學校時 我決定草草的畫 算了
在回家的車上 我突然很後悔自己畫得 草草了事
我的責任心作怪 只好星期一回校 重頭再來
晚上 我發現了一鑵NUTS yeah yeah!!!!我狂吃 發現開始喉嚨痛
所以我狂飲水 飲到肚仔漲漲
所以我跟媽咪散步去 行到腳仔痛
這樣的痛苦 都是我貪心狂吃果仁開始的
這天真是很忙又累的一天

2007暑假的第十二天

今日我的左肩武功恢復了一半
神奇的 康復回來

今早跟爸爸爭洗手間 然後出門去
上了車 我撰了一個超級晒的位子 熱得我頭昏腦脹
下車時 簡直是我的天堂
上我第一堂的MYOB 雖然有兩位同班同學一起上堂
可惜仍然是很悶的 MYOB的確比 Dac easy容易
獨立的人 應該不會感覺到悶吧

我發現了一件事 本來打算說給 超人 知道的
可惜他又不覆我手機 討厭的衰人
那我只好 眼看他跟某些無聊人的好戲 哼

回家 百無了賴的吃飯 睡午覺
這種優閒不是我想過的 這種生活叫作浪費時間
終於讓我等到 明珠台的「千禧的童話」
我發現我是喜歡比較靜 比較獨立的小朋友

我也要獨立一點 哈哈
獨自一個去跑步去 跑到骨頭也散了
跑步時原來我是沒有思想的 只是跑跑跑

2007暑假的第十一天

今天左邊肩膀突然很痛 提不起手
為什麼會癈了我的武功?

今天沒有回學校 因為我知道是浪費我車費的事
同時跟丁滿和CBC MSN 他們的性格真的很大分別
他們的性格 直接反映他們的身形啦 haha 相由身心是對的!

下午 睡覺 睡覺 還是 睡覺
黃昏時 才起床 左邊肩膀仍然是癈了武功的

晚飯 有炒菜心 和 蜜汁叉燒
炒菜心 昨晚才跟Wing說 「炒菜心好味」 今晚便有得吃
蜜汁叉燒很久沒有吃了
這兩味 清茶淡餸 令我很滿足

晚上跟媽咪去交電話費及買游水的goggle
我終於都買了
之後我們便散步去

癈了武功的左肩膀 媽咪幫我塗藥油
因為要除衣服的關係 我覺得有點尷尬也很麻煩
塗藥油時我在想 如果幫我的人是我未來丈夫
尷尬程度會大增? 還是覺得是一件很正常的事
尷尬的感覺是從那裡來的?什麼是尷尬呢?

我猜尷尬的感覺就是 很不自在自然的感覺吧!

我只知道我不喜歡尷尬的感覺
但我喜歡令別人有尷尬的感覺 哈哈哈

2007暑假的第十天

今天沒有Party了 終於我的生日慶祝節目也停了
下午看書 晚上跟Tracy和Wing散步去
散時經過超級市場買很多糖果
我很久沒有這樣瘋狂買糖果了

優閒的一天 感覺很好 哈哈

平時跟Chungyan散步時 我們的步伐很快
今天我跟他們的步伐很慢很慢
他們說 這樣才能欣賞身邊的事物
我說 平日的步伐也可以欣賞到身邊的事物
我承認有時候 其實我可以快速的很細心 哈
不過考試既時候永遠都是 粗心大意的 唉

我都已經出左黎啦

「我都已經出左黎啦」這句令我生氣又難堪的說話
當我正在使用洗手間時想起
討我厭的人同事 在這些時候才想起
也許我內心真的對他們 下降了等級
我也知 我生氣是一件很無謂又幼稚的事
其實他們也有價值的
令我深深感受到 跟喜歡親朋戚友一起快樂的滋味是很好的事

也許 我以後對他們以「我都已經出左黎la」的態度就是對的
哈哈 對了我Msn List 已經一早證明了一切 但我經常卻忘了
Msn List 要常在我心!!

是不是我的「善心」不能表露出來?
我就是不能 願諒別人?
哈哈 我突然想起 CBC經常說的「我已經負出了很多」
他用我安慰自己的說話
我忘記了澄清自己
我不是深信CBC那一套理論的人

也許我暫時就是不能把他們願諒
我暫時就是不能「善心」表露出來
Msn List就是我自我安慰的事

其實討厭一個人 不需要原因 討厭就是討厭
我承認我有時 是一個心胸岝的人
說真 他們沒有做錯事 就是這句說話 我嬲哂成村人 哈哈

儘管丁滿今天跟我msn 我仍然覺得他很討厭
他跟本就是一個壞人

2007暑假的第九天

今天去了 MayE's home 探望很久沒見的BB表妹
很意外地 Jessica Hidi Yuki 雲姨 跟我慶祝我的生日
哈哈 有生日蛋糕切了

意外的派對 我覺得很高興 也很溫馨
晚上 去了Jessica家 晚飯
我跟Hidi一起跳奇怪的扭腰舞 扭出一身臭汗
跟她們聊天 說三道四 的確是一件輕鬆的事

今天是一天 家庭日
我覺得很開心 而且今天的事都覺得很意外!

今天又深深的感受到 跟喜歡的人 一起的美好
要時時刻刻也珍惜一起時的每一刻

好像我快要死的 ... ... 不是
只是我知道我快要進入社會 不會再有空閒來相聚
不過時間的速度 比我花費金錢的速度 還算慢 haha

還在看海?

今天常說一句「你唔係仲未睇得化丫ma?」
哈哈 是我跟Tracy同Wing 聊天時 無聊的對話

認真時 其實這句說話 一點也不無聊
「放得低」是一件很難的事
「看得化」是一件困難的事
這因為是你的心境仍存在負面的思想

看海 就是「不看開」的表現嗎? 哈哈
今天跟他們一起看海 吹海風 是多麼優閒的事
不知何時開始 我已經接受了 「人人也有不同的路」這句說話
我不會再 在乎比較的事 只要做好自己便是對了
也許我已經看得很化 所以看海時 感到的
我要好好珍惜每一刻跟他們一起的時間

我想我還未做到的 便是 瀟灑
我總是要記錄我的感受 想法 所做的事
記錄下來 才覺得過去的事才變得實在
我是不是 依賴了「記錄」 的感覺? 改掉了 又真的是瀟灑看海?

究竟 真正「看開」的人 的生活是如何的?
沒有脾氣?沒有凡麈的思想?感受又是很好嗎?
他們不會看海嗎? 哈哈

看海 可以讓自己擁有良好的思緒
「還在看海 不看開」也許是對的 也許「看開」的人不思想

2007暑假的第八天

今日是我19歲的生日
但我仍然覺得自己是18歲的
可惜時間已經告訴我不能容許我再處於18歲的年齡了
是的 我不能抗拒長大 成長 成熟 其實我已經一早接受了

今天一早跟Artsz及Carman一起吃早餐
之後跟Artsz看電影 史力加3
那是一套很無謂 劇情很差的戲
不過跟喜歡的朋友一起是一件很快樂的事
下午跟Tracy和Wing到 太空館看一套記錄片 黑猩猩
再海磅 吹吹風
再到書局 我終於找到了 The Philosophy Gym 英文版
yo yo! 這就是我買給自己的禮物 也要多謝Micky的介紹
還有 我登記了做選民
我們搭輪船 到SOHO區吃個 墨西哥菜 吃得很濟
也許我們要好好練習Oral 熟讀餐牌
我們都終於到H&M逛逛 無錯 很混亂的地方
然後便回家去了

回到家 以為有生日蛋糕吃 怎知媽媽說謊了
算了 不竟今天是個很快樂的一天

對我推了Chungyan Kinlo Kafai 跟我吃午餐的約會
哈哈 是我不對 但我也不想Wing苦等

跟喜歡的朋友 做什麼也是很快樂的事
要得到快樂是一件容易的事 只要找到方法便是了
尤其這些特別的日子 格外快樂的!!!!

2007暑假的第七天

18歲最後一天 對了 18相送
今天比昨天心情好了很多 昨天的心情簡直糟透了

今早跟Jessica去游泳
這次比上次還要累 累得上床便睡著了

下午去了Tsang家
萬分驚喜的是我吃了一半 她親手整的banana cheese cake
也收了一份 我覺得有點無謂的禮物 -飾物盒 哈哈
我們很像以前一樣 看照片 看影碟
這種滋味太回味了 我們很久沒有這樣消磨一個下午
我們行城門河到沙田吃晚飯
晚飯過後 影大頭貼
之後便回家去

這就是我18歲最後 一天的節目了
很精彩的 而且很回味
再而且可以跟我喜歡的親人和朋友一起 我覺得已經很滿足
昨日要跟那些人開演唱會 不知為何我覺得很討厭
今天的確是快樂的一天

其實我最怕的節日就是我的生日 和 平安夜
如果沒有節目留在家 我便覺得自己是一個沒有朋友的人
這種想法實在太幼稚了
也許我大了 也改不了這種想法... ...

19歲的第一刻 我正在準備洗澡
洗澡過後 修理手指腳指甲 油腳甲油 哈哈

2007暑假的第六天也是最不幸的一天

今日真的很失望及失落呀
昨晚已經收到姐姐的電話 她告訴我因工作而放我飛機
我當然接受及願諒她啦 可惜失望的心情不能減退
打算跟Micky苦訴
我猜Micky打算'tum'我開心 便打算來這個無謂的Party
Micky發現這其實是很難為他自己的
當然地我也不會難為他 不過的確把我心情提高了

今早沒有興奮的心情 出去
怎料到下車時才落大雨 天都玩弄我 唉 真的很老土
丁滿致電跟我說 他要遲一點來
我們只好整個派對延後了
派對 「人丁單薄」 哈哈 我早就預料到的啦 不感太失望
後來CBC 也給我面子來到 多謝他賞面
但我發現每次跟他見面時我也很不幸
兒童節那天不見了電話 今天我整爛了部相機 -_-
令我超級失落!!!!
約丁滿吃宵夜不成功 也令我感失望
最後大家各散東西了
在Party裡 我覺得自己不是一個容易相處的人
總是很不自然 那又是虛偽的表現了
我總是不能控制的 改不了
臨走時
CBC看見我上車後才離開 這種行為對比丁滿好得多

在車上想了很多事
最終的結論都是我 做人處事不正確 總是心多了
今日聽到一句 奇怪的說話
丁滿跟我說: 「我今日都出左黎la!」
咁又點呀 好偉大呀 哼
不過今天確煩了丁滿很多次

很奇怪的 在車我剛剛想起Micky Micky便致電給我
回到家仍然感到很失樂

Micky談了一會兒電話 心情又好了很多
是的 很久也沒有見Micky了 差不多一整年
我記得我剛剛認識他時 已經跟他說了「我很高興認識他」
有時覺得自己是鄉下妹 而他便是城市人 有如「情濃大地」那套電視劇

今天我最多謝的人是Micky
他總是在我失望失落的時候出現的 HEHEHE

2007暑假的第四、五天

昨天早上很無謂的回到學校辦一些有錢銀的手續
之後跟姐姐和CC吃早餐 再一同步行去CWB
經過維圍見到超人打籃球 他穿了一見很搶眼的背心 他像傻子
其實frankieto也有同一件衣服 但frankieto 穿得好看很多
我們為Party預約房間再 到 宜家逛逛
我買了一個大膠盒 和一個膠盒 是用來收拾我不捨得捨棄的中學書本

回到家 馬上動工
剛開始收拾時還很拚勁的 但看著form4-5的notes 我便開始頭暈了
還未收拾好 我便跑了去睡午覺
想不到事隔一年 它們仍然有令我眼訓頭暈的作用 哈哈
收拾好的時候 已經是晚飯時間了
然後便是很忙的電話時間
Kinlo無lala打黎叫我出去食飯同chong仔慶祝生日 umum我都忘了chong仔生日
我沒有不好意思的跟chong仔說 生日快樂還命令他 我生日時他一定要出現
Tsang給了我一個意外電話 內容是談起小學的人 仍然覺得很親切
對了 她最近心靈上找到了幸福 wakakak
晚飯後跟媽咪散步去
我發現我跟家姐的不同是 我不會相信媽咪的讚同
回家後 打了電話給 超人 Angus SaiWing 和丁滿
到深夜 寫了一封心地話給SaiWing 但願有助修補那兒戲的友誼關係
突然覺得那個「丁滿難聽演唱會」取消會比較好
其實我已經沒有心情再去參與這個派對了
對著他們的心情總是不及對 舊朋友的好

今天 很開心跟表姐Jessica一起游泳去
我們適可而止地上水 中途我的潛水鏡斷了 好彩的是我不是在海中游
帶著疲倦的身軀去Jessica家 看她們在泰國的照片 當然還有她們的手信
最想不到的 是我收了一份生日禮物 雖然是很無聊的玩具但我很驚喜及喜歡
懶懶閒的在Jessica家 過了一個早上 見到Hidi兩面便走了
原來打算跟Yuki一起吃個下午茶 時間不配合 告吹了 可惜可惜

下午我很享受的 獨自一個人逛行
之後便回家去

今晚明珠台有 「千禧的童話」 哈哈 我愛的BB啊
看到那些千禧年出世的小孩子 擁有著不同的性格
雖然有一些小孩子 我覺得他們的性格很討厭 絕對是我永不希望我未來的孩子要擁有的
但他們卻可以散發出一種可愛 是因為他們的面孔還是真的可愛呢?
我已經沒有可愛我面孔了 但我性格卻不惹人喜愛而且帶點虛偽的表現
一想到天仙VIP的事 總是覺得我是惡搞之首
如果沒有我當初的熱情 大家便不會感到現在無奈的心情了
明天的Party雖然有我喜愛的嘉賓丁滿在場
可惜我又擔心丁滿會討厭我這般煩擾他 快連脾氣最好的人都被我氣死了
也許就是不適合與人相處的人 獨自一個人玩樂其實我滿享受的
真的很想取消那派對 反正我現在一點都不期待
難道我又再次患上了放飛機的壞心理病
一定是我患了「派對前抑鬱症」
我將來生BB時一定有「產前產後抑鬱症」

2007暑假的第三天

今天沒有什麼特別事情發生
正是我想過的暑假生活

下午時 公公來找我 替他打字
傍晚時跟Chungyan散步去
聊聊我們這兩天的事
優閒優閒地過

已經2號了 丁滿應承應約的演唱會日子越來越近
我的心情 期待及興奮程度是零 甚至負分呀
可能我已經患上 「Party前夕懮鬱症」

2007暑假的第二天

今天留在家 好好休息一下
昨晚的活動 真的很不健康呀 令我爆了一粒暗瘡
今天好好的紀錄一下 我昨日的 想法與行為

前天跟CBC上的課說什麼是性格?
他說性格不重要 人的想法和行為才是重要
我十分同意
而我覺得「性格」其實是指你慣常的做事風格
有句說話 「性格可改變命運」 現在我覺得有些問題
應該說 「想法與行為 就是可改變命運的因素」

然後他問: 「命運」 是什麼?不是一早安排好了嗎?
我說: 是似乎自己的國度
如果有一個人覺得對生活苦悶無奈 那他便會說
「這就是我的命運啊」因為他覺得不能改變什麼
如果有一個人對自己很有信心 那他便會說
「命運掌握在我手上」因為他覺得命運是自己創造改變的

我說 CBC是一個比較悲觀的人 我已經是一個真正做到比較樂觀的人
他問: 人為什麼不選擇自殺 而選擇生存?
我說: 人大可以選擇自殺 當他覺得不能接受逆境 也不願意面對它便可選擇自殺
人選擇生存就是 他樂於面對一切
他問:「樂觀」便要面對一切?
我說: 不是 是樂於面對一切
然後我又說 : 人需要同時擁有「悲觀」和「樂觀」
樂觀與悲觀的比例 樂觀比較高是最好的
較悲觀的人要學習如何便得樂觀一點
他問: 為何不何以放棄「樂觀」和「悲觀」這概念?
他說他的一套理論 就是「放棄概念」 「回復真我」

最後他說 我所答的 都很正路
那當然啦 我根本就是一個很正氣的人
這就是我的第一堂哲學的內容了

昨日下午一想到 很優閒的事情卻變成了一種壓力
我跑了去睡個午覺
之後找到了 Juno 耿耿於懷的琴譜
當然 我是不懂彈琴的 我要在暑假挑戰它

之後便出街 跟超人 CBC一起晚膳
晚飯 我們說了很多無謂的事情 不需用腦的聊天
之後跟了超人去酒吧
認識了4位hi bye fd 他們叫 心 Yuki Erica Antonia?(唔識串)
她們都是不是太漂亮但不差的女人來啦
最後我們飲得中度醉 便散場了
再之後我們三人 便一起hea 散步 再之後飲早茶
這些節目都令我十分疲倦

散場後 我說這4位女人其實是很不錯的
他們也有可愛的地方 他們有我欣賞的地方
然後CBC 超人 問為什麼這麼快記下他們的稱呼
我不覺得是一件困難的事 只是你沒有心去記吧
這就是我的與人相處的優點吧 哈哈

CBC在我們未出發之前 他編了一個故事來騙這幾位女士
到最後他 一個人的稱呼也記不起 超人跟他一樣
我問為什麼呢? 他們說他們的外表不吸引 所以至於不理
我說: 你們都不能用欣賞的角度來欣賞人!
CBC說他很感觸 他不喜歡看到別人用酒意來麻醉來釋放自己的煩惱
我說人家偶然放縱一次而已 他決定的說不是
我懷疑他是因為在酒吧裡 玩得不盡情 用自己的感觸麻醉自己
他說我 常常用懷疑的態度來跟他和其他人相處

超人跟我說 他在酒吧嘔吐了
我說也想嘔的 可惜嘔不出來 後來他幫我掃背 但都是嘔不出的
照顧別朋友的人 其實我也做到的
他說如果沒有我們 他這晚一定悶死了
我說他沒有好朋友的
我其實我想說的 他一定沒有像我一樣將朋友分楷級的
後來他問: um 我們是...不是嗎?
這個問題令我疑惑起了

他們說我常常提起丁滿 他們說我喜歡丁滿
我說不是那種那喜歡 只是喜歡跟他吃 喝 玩 樂吧
難道我不知自己喜歡一個人嗎? 無聊的!

回到家後 媽媽問起我去了哪裡跟誰?
我說了謊 便沖涼 睡覺去了
傍晚媽媽又再問一次 我便說出真相
還說暑假我將會常常出席這類節目 哈哈
她問 我不是跟超人反了目嗎?
我答: 那裡有試過呢!
說起來 超人是一個成熟的青年人 而我是有點奇怪的人
人與人相就是有磨擦的了
以後懂得如何防止 懂得事後如何解決問題

忘了 昨晚我說:我叫ZOE
四位女人都相信我了 哈哈

今天Micky 介紹了一本書給我 它是The Philosophy Gym
對了 正是我想找的哲學入門的書
我打算買英文版的

今天下午 上了第二堂的哲學課

我說: 我總是跟其他人交朋友時忘不了「江山易改 品性難'禾多'」
來提防別人 提醒自己 所以我覺得自己很高竇
CBC說: 你不能把你的「善心」表露出來
我說: 什麼是「善心」?
他說: 「善心」是指 體諒別人的心、不傷害別人的心 和 替別人幸福的心
別人是因為做錯了受痛苦 努力改錯 才有現在的幸福
我們應該替他們高興
我說: 孔子說「無友不如己者」
他說:「江山易改 品性難'禾多'」套用你身上是對的

唔怪得之 孔子永遠都是他的偶像

我要send Email給我真的姐姐 命令她買手信給我 哈哈

最佳損友

朋友
其實在我心目中 什麼人才稱得是我朋友
而在他們眼中我又是朋友嗎?

我想我 我心中一定對朋友的定義分了楷級
有一些人我會跟他們是好朋友 當然地我也會用時間來衡量
也當然地我們肯定了會用心相侍
有一些人我會跟他們是朋友 我們也會用心相待
只是時間的長短令我疑惑了
當然地我很清楚什麼是普遍朋友 什麼是見面之交的朋友(hi-bye fd)
哈哈 我內心總是要分得清楚才安心
因為我也不想浪費時間與金錢在他們身上
也許我就是有 孔子的思想 '無友不如己者'

是的 我很多時 就是因為時間 把好朋友和朋友混淆了
一起曾經歷了很快樂的事及生活
大家不會把對方忘了 但不找對方 而且一年也沒有一個電話給對方
現在一起玩得快樂 但一想到現在的關係是什麼?
我答不到
就是因為時間來 斷定一段關係 真的很兒戲
那其實是什麼朋友呢? 難道就是最佳損友?好老土呀!!!

建立朋友關系其實在我的小小生活圈子來說 不是一件易事
我問心 我是一個很念情的人 但對朋友的行為卻有所相反
這又是一件虛偽的表現嗎?
是是是 我就一名最佳損友

交一位好朋友 其實都很困難對於我來說
因為我一定要清清楚楚
都不知我的思想是什麼構造的