POCKY

T: thx for your x'mas present
M: don't tell others you got the present
T: how u know i like pocky
M: you told me be4 la
T: 你記得左lu
M: 你成日都老人痴呆既la

表白又再次失敗既故事
很多意想不到的小倒楣事

我現在我上不了火車 讓自己之前所說的批中
真的 「烏鴉口」 咒自己 又不看見我會早點死?!

幸好月台仍然運用 還有機會趕上尾班火車
真的要說 幸運是我 邱比特一定用箭射穿我跟火車 在一起

八達通已經增值好了
只是等待 火車靠近

小曼谷

昨天班上的好同學 突然興起的 相約大家到遠遠的泰國餐廳食晚飯
開懷一番 肚子牚大的活動
餐廳名字叫小曼谷

食物很好 氣氛很好 同學很好
我的心情卻很差

眼見蠢羊羊 和他喜歡的女同學 雙雙出出入入
我卻要照顧那些比較內向的同學們
很好的是 同學們給了我一個很好的牆 藏身偷窺 他們的互動
不好的是 他們之間的互動 我卻分身不懈去拆解

蠢羊羊做了基本的男孩風度的 送我及另一位女同學上巴士
同時又不耐煩地 一邊玩遊戲機一邊等待著

蠢羊羊和他喜歡的女同學 愉快地 渡過了一晚
而我卻 心酸酸的 看了一正晚

他喜歡的女同學 骨架 就是說話多多 說些不用腦的說話
可能是這樣 聊起來 卻聊出火花來

骨架 除了很瘦外 什麼外表上的 都不能稱得上 「好」
但我卻什麼都不好

小曼谷 很嘈吵 很熱鬧
好的是 我聽不到 他們高談寬論地說什麼廢話
而且不會加劇生氣 心酸

整晚夜 心情很差 很嘈 迷迷糊糊地渡過

我應該早已習慣 這種感覺 這種情形
事實我的確 已有適應力 去抵抗那些 不喜歡的事

總不明白 我總是不討人喜歡
我錯在那兒呢?!
那隻蠢羊羊 都不望我一眼
始終他有他喜歡的愛好 我不是他愛好之一 便迫不來

還未遇到?! 可愛的安慰
事實 我的確可以找到的 是沒有人

幻想什麼 蠢羊羊跟我一樣 性格
幻想 幻想 都是錯的

要相信的 自己的眼睛最清晰
我要迫自己 相信 蠢羊羊不會喜歡上我

迫自己絕望到最底的一點
就是放棄他 的動作嗎?

我決定了
我放棄了
就如我放棄了 家人的歐洲之旅

那些機會都不屬於我的

Total Quality Management

11還有2日 便完了
這一個月 令我震驚的事不少

可惜令我震驚的 都是跟男女之閒的事
已經是好朋友的 男女之間的張力 如鐵一般的 拉長不了

我不當是朋友的男孩 某部分我會當他們是獵物
那個身穿羊毛的豬 注定是我的獵物

都不知道 那隻臭豬在想什麼?!
我卻要扮著振定的 保持著朋友的距離

死臭豬 有時對我又冷淡又無情
有時連朋友都稱不上

憎死 死臭豬

隔了數天後 已經12月了


今天跟認識了一年的朋友 去電髮
她說了她跟她男朋友的煩事 我知道
我卻沒有勇氣 告訴她 我想食死蠢豬一事

蠢豬當我是普通的朋友 我知道
當我是帶點討厭的同學 我知道

不想放棄 事實卻叫我接受現實

那個TQM presentation 就像一pat shit屎一樣
不知道 我跟臭豬 表白那天會不會一樣shit?!

執迷不悔

我決意沉迷下去 放眼迎以後?

wonderful october 已經完了
已經完了 兩天

經驗及事實 都教我放棄小火車
wonderful october 過了 我得到的 是過千張的相片

越是想 就越是想放棄
反正 我盤旋在他身邊 他也不會察覺到

還有 我應該慶幸的是 我不再沉迷 離場抽身 也沒有人知道
面子 自尊 在他們之間的 仍然存在
不至於 一敗塗地

如果 放棄小火車 跟 破滅台灣夢的雜菜煲 像蘇施黃的Joanna 有一樣堅決的決心
就好了

我怎麼 不肯相信事實?
我根本就是沒有吸引力

好朋友 Micky 讚我已經散發女人魅力
我相信他說的是事實
可惜小火車 沒有把我看真一眼

為什麼我會感覺到 小火車會是我最後一個我喜歡的人
接二連三的事實證明的 把我連盡地一鋪表白的衝動都沒有了
只想讓那衝動 慢慢減緩下來 讓它慢慢死去

死去...
死去...
老去... 逝去

明月光

床前明月光
昨夜的月亮 又圓又光 光得可怕 光得令我心寒

我跟月亮說了我的願望
傻傻的我 到底做了什麼?

我心裡跟月亮說了 我最終都承認
羊羊 他怎會喜歡我?
而我內心也找不到羊羊曾經令我感震撼的事
事實 我也應該不是真的喜歡羊羊他
只是想找人跟我花掉了 我的時間

我憑什麼跟別人說條件 為自己計算
我以為自己是什麼呢? 特別的哺乳類?

我的確花了不了 所謂的「心機」在配合羊羊
若果 他感覺反胃的 我的「心機」 卻變成了「機心」
我的動機是要他喜歡我
喜歡比圈套 更難設計 更難控制
笑問我 我怎會認為自己有能力令他上當?

羊羊也發現了 我的「機心」
我的電話簿裡 獨於他的秘密稱呼
他直接的 正面的 正式的 跟我說了 他不喜歡

漸漸地 他也會發現我曾花過的「心機」
統統的 也反轉了 成了「機心」

就像是
請他吃飯是有「陰謀」的
卻變了
請他吃的飯上有「陰毛」
一樣嘔心

突然 面對自己 感到自己又虛偽 又軟弱
最差的是 曾自作聰明 而帶來的自信
就像是
我碌爆了 credit card 沒有還款能力

我都不知道 我為了什麼

我為什麼當天 覺得自己蠢到爆的一刻 會想找羊羊傾訴
當羊羊聽了電話後 我一口氣說了 一大堆又傻又奇怪的事
那一刻 我的失控
羊羊只是笑了 不說話

我總是沒有能令人有心感溫暖 心感冷震 的能力

我問月亮 說 可否給我一個男朋友 跟我共花時間
月亮沒說話
那潔白的月光 射在家中地板
就像是 世界的 唯一的大射燈 照著寂寞的人

世上只有 最失意寂寞的人 才會對著不會說話的 說出心願

「好。文章」之 心太‧野

「好。文章」
第一章 心太‧野

麻煩了
我滿腦子都是羊羊身體某一處的影像

麻煩的人 是我 還是羊羊 呢?

羊羊 是一個跟我年齡相約的男生
我比他大一個月 多12天
我跟他 也有一個年齡相約的姐姐
聽羊羊所說 大家都是從事同一個行業

羊羊的家境 比起我的
卻相差很多了
羊羊之所以 與別不同的是 因為他少年時在英國讀書
跟在香港的學生相比下 他沒有要爭奪什麼的好勝
他就是帶點矇矓在鼓裡的氣質 帶點可愛 帶點傻氣

說到星座 我跟他完全不配
雖然我不完全相信星座
說到底 我內心會是渴望我們的星座是匹配的

羊羊 身上的毛髮 跟我 灰太狼一樣
黑而濃密
羊羊的羊毛 比我還多而厚
證明了 羊羊的體內激素 會隨時因我的觸碰而爆發
我也未免太高估自己了

羊羊 是我返回正常校園生活的第一個目標
當初吸引我的 是他不瘦也不胖的身軀
我第一眼已經盯著他的小胸肌 來看

他當時擁有一把 使他看起來更 「烏where」的曲髮
一身bauhaus的裝束 那就是 古著加磨爛了的牛仔褲

至今 羊羊對著我們的說話不多
羊羊說話 也有屬於他的特色
也像我 聲音多變 不男不女
羊羊的發音 會使人聽不清楚是 痴''月利''根 還是重鼻音

我最欣賞 人擁有厚厚的嘴唇 整潔的牙齒 不太白不偏黃
羊羊完全擁有
而且笑起來 不露牙肉
感覺可以跟他 說很多秘密
他給人有一種另類安全感 因為是來自他的嘴唇和牙齒

他的嘴唇和牙齒 在我腦海揮之不去
我多希望我可以當他心中特別的女朋友
我是第一個欣賞他那多麼性感的地方

羊羊的鼻子 沒有很高很大的特徵
而是一個孩子鼻
羊羊的眼睛 沒有很大 沒有雙眼皮
卻有很黑很深的眼珠

它們拼在一起 不太漂亮又不精緻
正正是這樣 我才有自信向他行前一步

但羊羊 從不讓步 讓我步入 一步

晚上 以為我可以 收拾好心情 專心在功課上
卻又花了 大半天在想羊羊
羊羊不會曉得 我苦苦思念他

羊羊跟我之間 沒有很特別的事
很難令他 會記起我的存在

若然我每天都給他致電
一定會成為羊羊的笑柄

我竟然又走回 到少女求愛階段
找不到藉口 跟喜歡的人聊天起來

羊羊從來不找我
明顯的答案 羊羊不喜歡我

想來想去 這些小小問題
已經煩擾了我很多個晚上
只是我不想接受 如鐵般的事實 的答案

我對 愛情 二字 從不放棄
只少我要傷得深深的 我才心死 才放棄
親口表白的機會 還未用過
我怎能心死呢

我就是 越戰越勇的愛情女戰士
打冷震的一句

10月 的愛情戰略 要展開了
我要有野人一樣的心 把羊羊捕獲
我也是灰太狼 要把羊羊吃掉

back home la?

「back home la?」
羊羊的一句 問話 令我覺得 我要把這篇 「廢up文章」
完成 真心 期待 下一篇 「好。文章」

接下來的兩天 我都要盡心盡力為我人生的第一篇論文
揮盡墨汁

下雨天的台北之行 留下給我的夢
足足圍繞了我 應該說 我把它然繼了 100多天 才甦醒起來

真是一個 真心真意的失望
現實的 永遠是令人感到意外

以下所記錄的 我盡量以中立的身份說
希望能挽會一點點口德

9月20日 那天跟羊羊見完了 小winnie
強迫性的 叫羊羊跟我hea了2小時
我們到了 環境比較優美的餐廳 滿目的書店逗留了10分鐘?!
然後 到電梯口前 說再見

令我失望的約會 開始了

明明約好了 雜菜煲 4:45pm 在尖沙咀等
他遲到了45分鐘 一點歉意都沒有 不在話下
他應該之前給我一個電話啊! 我已經行開了很遠的地方!

終於見到他的時候
他手上拿著老佰才會用的縮骨傘 銀色底格仔布面的 傘
身上 掛著配了很大的鏡頭的單反相機
他剪了一個 顯現他頭部更怪的髮型
他可能帶了一點歉意的 跟我說了一句 「很久沒見」
我已經 呆了

現在 在想
如果他那天是放我鴿子 是一件多麼好的事
馬上叫羊羊 跟我約會

我們在 地鐵裹 尷尬地談天
他口中不停說 不停說 「我女朋友 ... 我女朋友...」
邊Q個 邊撚個 係你女朋友呀?!
去到香港站 答案終於揭曉了
跟我估的一樣 就是那個姣婆!呀!!!!!!!!!!

雜菜煲 到了香港站跟我說他要 大便
我帶他到IFC的商場如廁 唉
在等他如廁的時候 我馬上MSG給Tracy

「他真係好or屎」 我常用的口頭蟬 真的很貼切

如廁後 我們只剩下50分鐘的時間 吃晚飯
他要吃壽司 我們便去吃壽司
我們吃了300元 ... 我只吃了30元

Tracy安慰我說
「你才是貴價魚子醫! 他是平價雜菜!」
令我笑了出來 多謝我的老朋友

在戲院內 他不到30分鐘 便睡著了
放映電影時 他身穿了一件 很「膠」的外衣
其實看起來真的很尻

談論電影一事 令我覺得他真的很沒品味很自大

完場後 他說帶我吃雪糕
我心已想
「戲飛同飯錢 已經唔同你計!
仲想我請你食雪糕?! 你真係發夢!」
晚已深 找不到一間 雪糕店
十分好

回程時 他給我看了 他的HKU女朋友的真面目
可以說是很醜 跟我差不多的肥胖
對了! 「 情人眼裡出西施」
我再多數 他女朋友的不是
我都是一樣 一樣不被雜菜煲重視的人

在獨自回家的那程巴士上 內心鬆了一口氣
同時 覺得自己很蠢
金錢上雜菜煲真的 愧欠了 我很多

他收了 我親手弄的生日後
淡淡地說了一句 「謝謝你的心意」
「no thx~you owe me a dinnier wor」
「ok :)」
他還應了一句永遠 不會實現的承諾

我的夢醒了
因為失望到甦醒了

失望 是因為 他的外表?
他的態度?
他金錢上欠了我很多?
還是因為他已經有了女朋友?

外表差? 一早知道的
態度劣? 見識過了
金錢上的問題? 我一向假裝不去計較
他有女朋友? 早早就預料好了

我失望 什麼?

跟雜菜煲一起 總是有很多巧合
他找我時 我電話卻壞了
我們看 inception 主角 最後甦醒了 回到現實
也就是提我要甦醒回到現實

失望的約會後 不夠5天 考試又來了
雜菜煲 跟本不影響 我讀書的心情
爸爸的家事 也不被受影響

究竟100天的夢 代表了什麼?
化了煙 化了記憶 化了雜菜煲生日卡



我們還是當朋友好
聰明的雜菜煲 行動比我快了100多天

考試過後 一連串的活動
去了捐血 去了唱卡拉OK 去了BBQ 去了科學館 又再趕論文

跟羊羊 還是不怎麼 熟絡
花了一天 了解羊羊的FACEBOOK
又發現了 一些只會跟我拉遠距離的事

羊羊有心事 當然不會跟我說
我只是他眼中的八婆同學
羊羊 應該覺得我很煩
Thomas火車 簡直是他人生收到最恐怖好意

所有事情 都不如我所願
我喜歡的 總是不喜歡我

我再進取 也只是換來 廔戰廔敗的結果
再多發白日夢 只是浪漫時間

我承認了 我根本跟「愛情」無緣 更不用說「份」了

暗暗地戀上別人 再換來的失望
太多了

誰人可以當我暗戀ending的那一個?
那個「誰人」究竟有沒有的?

羊羊問「back home la?」
「係呀」 我答

羊羊 這麼大膽 不交論交的初稿 給小winnie
我前一天 還在發夢 想跟他再來 悶到他發瘟的二人世界的下午茶
羊羊應該想 :「灰太狼 太大膽! 又想利用小winnie的命令,吃了我?」

所以 羊羊「以死」跟我決戰
the end the cool war
羊羊得意洋洋問「back home la?」
我已經無心戀戰答「係呀」

我好似已經 貼了大床 貼了不舒服的大床 引羊羊上釣
羊羊已經一早看穿了我的把戲 且而 大床並不吸引他
「back home la?」
可能羊羊下一句是 「COME ON MY BED!!!!」

哈哈 還是等別人碻門找我好了

懶羊羊

火車 這個名子太容易被人拆穿了
他的新名子 叫 懶羊羊

跟他一起消磨時間和食物
雖然我們欠缺話題 悶了他 卻滿足了我的欲望

我們已經有3次 一起獨處的時間了
雖然每一次 都像是來得自然
其實也很易被拆穿 是我有心迫他來的

上星期 我來到他的住處附近 我們衝衝忙忙的 吃了一個下午茶
我們之間的話題很窄 不是圍繞 他外國的事 便是畢業後的事
他應該快悶得要吐了
我這個灰太狼要吃羊羊的部署 羊羊應該察覺到了
他走的時候 我送他到車站
他內心一定震驚得 震過不停

他的「狼來了」事件 又來了
我們因為要見天使super 衝衝忙忙的趕工 都沒有時間吃午飯
天助我也 其他同學都離開我們
我們又來困獸之鬥

我們到了 環境優美的餐廳
消磨了兩小時的時光
羊羊告訴了我 他整齊的牙齒是天生 我相信他厚厚的雙唇 也是天生的
他也自豪地告訴我 他被他爸爸差遣 駕駛車子到遠遠的市場 買菜
也告訴我 他返教會的原因是被差遣的 來表現他的壞
不夠一會 羊羊又被差遣去 拿他姨姨親手製造的冰皮月餅
他表現出來的壞 怎會把我嚇回頭呢?

我在等待他拿月餅的時候
我靜靜的 放了一架thomas火車在他的包包裡

羊羊 回來後 當然察覺不到 玩具火車的存在
我努力挽留他 我們繼續悶悶地聊 直到有一位不通氣的蠢蛋致電給他
羊羊跟蠢蛋談話的速度 快了很多 有說有笑
突然的對比 明顯地 他感到悶 的所有罪也歸納在我身上
我看到羊羊一邊聊電話 一邊用手指沾上 檯上的水 畫畫
檯上的水是來自 飲品的倒汗水
他畫了一架帆船 又畫了圓圈加上十字 不知道他當時在想什麼呢?
應該是 「灰太狼 恐怖得要命!! 蠢蛋快來救我!!」

我有給他一個放生的機會 我說一起去找蠢蛋
羊羊卻害怕我也會吃了蠢蛋?還是太「懶」羊羊?還是想嘗試跟我單挑??

羊羊說 想到書店看書 羊羊一定想用書攻擊我 壓在我身上
最後獨處的數十分鐘 我們分不出勝負 更要結束了

羊羊一定鬆了一口氣 我卻失望而回

不知道 羊羊回家後 會不會發現 thomas火車的存在

灰太狼其實也很害怕 羊羊放棄對戰
把thomas火車給交回

不知道 羊羊 月圓之夜 有沒有被其他狼姐妹吃了
或跟羊群說 他的「狼來了」故事

如何可以把羊羊吃下呢?
羊羊會想跟灰太狼單挑嗎?

羊羊有時候 真的很可愛
因此令灰太狼也加強了食慾同時 欠了信心
灰太狼太邪惡了 羊羊也不敢太接近

羊羊請給灰太狼 一封戰書
好讓 灰太狼前進 吃掉你 或被你戰勝

灰太狼的口水快要變流成河了 :]

the moon is too shine

上年中秋節 因為脫離了在職的身份 而感到高興
今年的中秋 我應因還是學生的身份 借考試將近 溫書的藉口
把無人約會我的事 可以好好埋藏起來

孤單的人 在大時大節又怎會快樂?
有好的藉口 又如何?

前兩天 跟雜菜煲的約會
真的想不到竟然會是因為 平平淡淡 而感到失望
我已經做好了我的本份 做好了我送給他的生日卡
他不太感動的反應 我都預計好了
他有女朋友的事 我都準備好了
他自我的態度 我都習慣好了
結果就是 100多天的夢 滅了

香港真是一個 真實的世界

今天 足不出門 因為悶悶而感到不樂
內心卻很希望 是極度渴望 火車 快來跟我約會
當然 九成九 都是事與願違 的
他又怎會在這些大節日想起我 ??
常日 跟我獨處的時間 已經快把他害得暈倒了

有時候 真的不知道 我犯了什麼錯誤
每逢大節日 總是 悶得想死
沒有人約會我 像是人人都討厭我

我對我的外表 有合格的自信
我對我對人接物的態度 有合格以上的分數
難道找一個跟我匹配的人 真的要上月球去

如果是的話
我的初吻 永遠都送不出去 因為根本沒有市場
有伴的人 月亮是他們浪漫的射燈
像我的人 月亮的光 只令人倍感寂寞

常常在這裡 高呼寂寞入侵 我討厭這裡
究竟老月何時為我牢上紅線??
即使是很易扯斷的紅線 我也不怕
我正想真真正正的嘗試失戀的心痛

我也想在這裡加添真正愉快的甜蜜

可惜 未來的兩篇 都是描寫 得不到的葡萄的酸
第三篇 可以是雪梨的清甜嗎?

100多天前

下星期 約好了雜菜煲食晚飯? 午飯?
約實好了, 沒有?

約好了 沒有約好了 我也覺得他 真心會想出來的
我也想好了 禮物 及節目

那晚會有呷唶的一刻嗎? 會有感動的一秒嗎?
他會跟我一起乘車回家嗎?

為什麼我喜歡的人都不會跟我說「HAPPY BIRTHDAY」
我喜歡的人 又會不會想 聽到我說 「HAPPY BIRTHDAY」呢?

有時候 我又在想 我是不是真的喜歡了 雜菜煲?
我有時候 我覺得我只是放不開 我們邂逅的一天至到旅程結束的一刻
他在這100多天來 都是故作瀟灑的 就是不想破壞 我們之間的回憶? 會不會呢?

到了這一刻 難道我已經 放下了100多天前的 美好旅行的回憶嗎?
看到他 這100多天來 的生活照 不都曾有我的一點點成份
他也應該100多天的生活 也愉快得很!
討厭至極的是我眼看到他跟別的女生打情貌俏的對話!
我呢? 我算得是什麼? 只是他生命中5天的伴遊!

今天在Facebook 他利用了我們在九份的照片 當他的profile picture
他利用還是欣賞的呢? 是利用它去認識別的女生?

突然一來的數十分鐘 思想走向負面的 我又作了最壞的打算!
若吃了不開心的晚餐 我會搭上火車 但火車會讓我傾訴嗎?
不竟 火車是我唯一喜歡的男生 跟我說 Alles Gute zum Geburtstag!

想到這一刻

難道我把喜歡的人們 都當作是揀課/學校 /工作的自願 總有個次序
真正的愛情 不應是這樣的
只少我的不可貴的初戀 應該帶點不理性才是!

喜歡沈溺在慘情的思緒的我 真的有點變態
卻是偏向理性的那一方 走過去了

只能說 人在異地總是偏於感性
人非無情
人在本鄉 總會作虛偽的事 為自己曾感性的事 來個下台階

百痴的! 我在說什麼傻話!

我只想好好的準備當晚的禮物 給雜菜煲來一個驚喜 感動 又奮怒的一刻!

3台

我為了免費的電話費
我跟很多身邊的人 都欠了溝通
也有好的 同時可以免得找麻煩

不過今天 真的突然 驚慌及失望了
小火車 竟然在我面前 問別的姐姐 是不是3台
還說今朝send了一個msg 給姐姐
可惡的3台 可惡的火車

在無聊到腳震的普通話堂上
那位姐姐竟然跟我說 覺得小火車很可愛
那時 小火車正在很努力說 單字單字的 普通話

如果是因為 3台 那位姐姐上了火車
我...我... 我...

一想到這個狀況 便火也來!

討厭衛星 討厭科技

下雨天

下雨天
自從 台北10天遊 回來後 我喜歡了 下雨天
嘩啦嘩啦很大的雨 至 毛毛細雨 我也很喜歡
因為跟雜菜煲一起的日子 天天都是下雨天

自從 返來香港後 我們只見面一次
因為 大家都返回現實世界嗎?
我也不見得 台北是夢幻之地
上次見面 是我把他從夢中叫醒嗎? 但他 曾經有夢嗎?

人在異鄉 加倍寂寞 所以雜菜煲 才不揀善固執?

時時刻刻地在想 現實中的我 是不是很差
我可以說 現實中的雜菜煲 其實是很差!!!

人非無情 我就是很感性
感性驅駛我思緒 留在夢幻之地

已經過50多天了

現實的生活 有很多功課在等我去幹
50多天前的事 都差不多 忘記一半了

下雨 可以把最近的煩事 洗滌的話
下雨天
可把記憶 如 大廈油上了一層新油嗎?

死印庸 賣菜佬 雜菜煲
都是我這個 死傭人 私下給他的 稱呼

明明就是想他 想到頭都爆了
Facebook 如有蛛絲馬跡 的話
gap gap gap trip album 都遊覽 快100次
我們的性格是不是真的很相似?!

standard的對話
我: 賣菜佬
隔日
他: ?

喜歡他 還是 想了解他
了解 是什麼的一回事?

膿藥妹 燒腩仔
這麼容易 令我相對無言的稱呼
印庸的腦 除了 窒了菜外 還有屎

CP

CFM 終於可以 放下心中大石了
昨日早上 亂打亂撞下 收到最新的好消息
Pass is a GOOD word!!

早上 終於決定了 dissertation 的area
跟同學一起 等 遲到王小winnie
一起討論 被小winnie不善意的批評 我接受她
放學後跟小火車坐火車
約姑婆feel的老表 溜冰 吃晚飯
生活 變得輕鬆了很多

深夜 終於跟小啤梨 聊電話
小啤梨終於告訴我 他跟小情人的新狀況
他竟然說著問: 「 你既反應咁冷淡?」
我都以一慣的態度說:「係你之前唔去承認!」
他的本意是想我去妒嫉 還是想 給回我一個反擊?

過去的兩個月 多謝他的事 有很多
他所問的問題 其實有什麼用意 是什麼意思?
是真真正正的機會 過了嗎?
輕鬆了 卻又有點失落
我給小啤梨的反應 其實是QF 還是 CP 呢?

跟小啤梨說了 我對雜菜煲 的思念
小啤梨的反應是不是跟我聽他的小情人的狀況一樣呢?

屎忽雜菜煲 你的文火快要熄滅了
我快要坐小火車
雜菜煲說:「 好丫! 你快乘火車走啊!」

我走到火車站
小火車說:「對不起! 你的Passport 不太合乎資格!」
我問道說:「那裡才有可以安置我的地方?」
小火車說:「絕對不會是我這個車卡!」

回望 雜菜煲的火 正被他人撥得烈火
小啤梨也被人 吃得滋味

可憐的 下年生日應該是一個人為自己吹熄燭火吧

CFM 已升至 CP !
但那種快樂也不及 收到雜菜煲的廢msg 小火車撥錯電話再給我的廢msg!
我究竟在他們眼中是 QF 還是CP ?

Right moment

不知道雜菜煲的right moment 是指什麼呢?

我又在傻傻瓜瓜的 在數我跟雜菜煲相識的日子
今天是我們相識 剛剛一個月
我不自量力地 千方百計地 約他去看一場世界杯
我認為這是個right moment 去回味上個月的快樂滋味

雜菜煲應該 認為今天是他 脫苦海的right moment吧

昨晚壞了電話的時候 短短數小時 雜菜煲竟然給我msg
是天意 給我的警告嗎?
昨晚 我忍不住 又約他相見
今天晚上 我又忍不住 給他電話 他不接聽 都是預計了的

什麼什麼smart 什麼什麼right moment
盡管是 我想太多 我自己對號入座
都是遠遠地嘲笑著我吧

回想起 三十天前 真是快樂
是不是台北跟香港的分別 就是這麼大
難道我是一個怪物 會把所以美好都破壞了?

我喜歡我們共同留下的事與物
我們的照片 愚人金 msg 對話 所有所有

跟雜菜煲一起的數天 是我二十一歲最快樂的
他應該覺得是一件很低微的事吧
但我不能騙自己 我就是這樣容易攻陷

他在我腦海的印象 背影 一頭像草的頭髮
也開始 漸漸地溶化 朦朧

我也想通了 這是我的right moment 放棄生日約會他的念頭
這樣大男人的他 怎麼會喜歡上這樣主動的 怪人
這就是他的right moment 婉轉拒絕我了

始終忘不了 他的腐皮壽司 響起了我的叮噹

現在就是right moment 放下對他的奢望了

野孩子

我真是一個 又蠢又野蠻的 大孩子
昨天及之前 內心在埋怨 自己欠的是 運氣
這些都是 很蠢的 自己給自己的安慰

自己一直擁有 很好的 很值得學習的榜樣 在身邊
我還一直說服自己 愚昧地 不肯相信他們的成就

他們 是 家姐 和 Artsz
他們彼此之間 沒有相同之處 有的就是比我聰明和勤力
他們可能都覺得 他們的學業 事業都很順暢
這都是他們謙虛的說話 他們都明白是他們努力的成果

我這個壞孩子 竟然有一刻在猶疑 渴望他們在成功前跌一跤
我太壞 太蠢了 這個壞想法 實在太蠢

多得這個壞想法 我才知道 自己多蠢 他們多強勁

看到Artsz 的xanga 我都久違了xanga
常常來這個blog 記載我 多麼病態的思想
她寫的事 盡管是幾句話 也看得出 是很深感受
我呢? 我打了千千萬萬字 也是沒有內涵的文章
因為我就是一個膚淺 的人

她經歷了很多 考試 失戀 學校的事情
我呢? 我的經歷 就像是空白的日子
她的過往的日子 讓她變得更聰明
因為我不肯努力 讓自己的膚淺變得更膚淺

笑看際遇的智慧 我暫時還不及他們
努力踏步成功的堅持 我要向他們學習

原來我一直都看到大天使
我竟然小器地說 他們的光芒比陽光刺眼
不肯望細看他們
其實內心也渴望像他們一樣 能發出柔和的光芒

多謝運氣 讓我遇到他們
其實 運氣一直都在

今天沒有做什麼特別的事
起床後便坐在電腦前 不停吃 不停想 不停夢

我曾說自己 患了抑鬱症
這都是我愚昧地給自己的安慰
這是因為我的世界只有我自己一個
雖然現在都是 我已經找到地圖 及 參考書
由野孩子 變身成為 背後發光的成功人士 別人的榜樣

雜菜煲

我近乎每小時 每分鐘
也在想 那個頭髮像草又像薯條 的雜菜煲

我們的相遇 可圈可點 是浪漫還是平凡?
我們的是好感還是友誼

我看到他 又想避開他的視線?
我看不到他 又在想他微弱的風度?
然而 他又會嗎?

我就是一個寂寞的心 在等待一個「他」

雜菜煲 的火 何時才由 文火 轉到 明火 呢?

雜菜煲 又要告訴我知 他快要暫別香江
不知道去期 更不知道歸期

我的咀吧快要偏得比茶壺咀山的茶壺咀更長了

黃金博物館

10天的台北之旅已經完結 而且也過了 6天
明天便足一星期了
我滿腦子都是在念掛著 那個頭髮像雜菜煲 又乾又鬈又醜的 臭蛋
我們之間 並沒有 突然觸電的一幕

只是突然出現了一個旅伴 感覺是很熟悉了很久的人
我們會惡言相對 又會互「串」對方
我們共處了5天
是我旅程的一半 也是他單獨旅行的6份之5
臨走前 我送了一個爛腳架給他
他也送我上機場巴士 替我買車票 買食品
這五天來 如果他對我動了真情 他為我所做的 也有點殘忍
但又 怎麼可能呢?! hahahaha

我最感覺到甜蜜的一刻 他看不見
我在機場巴士上 吃他為我買的食物
竟然是食物 打響了我心中的鈴鐺

他買了 栗米壽司 腐皮壽司 和三文冶
腐皮壽司 是 善良的暗語
栗米壽司 是 孩子的意思
突然覺得他很細心 像媽媽 像爸爸 :)

看不見他 才感覺到他的心意
我們竟然 SMS
可惜我們的內容 也只限友誼

他這個處女座 又自大又惡 的人
竟然曾經有女朋友
他跟我說 「我一同女朋友嗌交 得我講無佢講」「我之前既女朋友 講D野好白痴」 「支螢光筆我女朋友比我架」... ...
我猜他之前的女朋友都應該 忍受不住他的性格了

寂寞的我這6天不停不停思念著 很惡的他
也不停在朋友面前宣傳他的存在

朋友們 都說我們的確只限友誼
內心是極之不想 相信 但 的確是事實
小啤梨又說 他只是想找人陪 他真正有興趣的是 程咬金
把我的思念 寄望 跌落谷底

其實所有暗示 也變成 是明示
他是獨生子 想要的事 一定自己來 馬上去馬
不去馬的 就是他不想要的 愛恨分明

我們在黃金博物館 相遇 是帶點浪漫
可惜 襄王無夢 也只是一場普遍的雨

在烏來求的纖 說 配偶慢成

我還是站在亭下 避雨 等待下一位來驚嚇我

藍田的燕窩莊

心情就像昨晚 在藍田吃晚飯的餐廳一樣古怪
吃很cheap的食物 卻要用普通快餐廳的價錢
裝潢很差 空調很差 任何事都很霉
難怪 我昨晚 會坐在那兒 吃他們的食品 在那兒消費

前一陣子 來了一個吃不到的蘋果
近來又 來了一個吃不到的啤梨
他們可愛極 又可惡極
他們身上的任何一件事與物 都是天真的
我怎能忍心把黑暗能量釋放 去沾污他們?

為什麼我總是表現出 一位正常人的樣子?
隱藏不能表現的 一個歇斯底里的模樣?

我不介意 其實是很樂意
告訴任可人知道 我的人生路程
把自己釋放到極點
但原來會把人驚到 鼻哥窿擴大

究竟我所製造的事 是不是真的很恐怖?
我內心的黑暗房間 又是不是一點暗光也沒有?

是不是我以往四年的生活 把自己看得太過重
生活重是困難重重 就像生活在暗溝裡的 才是屬於我的? 才感到踏實的?

現在的生活 就像搬出了暗溝 依靠著陽台 接觸陽光 接觸空氣
我在這麼好的環境下 專心在學業的心也散了 人的心神也失控
就連自責反省的罪惡感 就像沙 一樣 在手指縫漏走

在月頭 安排自己一個人去 旅行的事
在月中 學校考試 投靠小啤梨
還未到月尾 還未去旅行 我的心情已經散成碎片了

小啤梨 突然跟我說 可否加入我的旅程
他的突然衝進 令我驚又喜
我的熱情歡迎 也令他不知所措
大家都不敵猶疑 最終也告吹

他一定是 覺得我很危險了
他竟然反問我: 「如果我帶安全套去旅行,你覺得點呀?」
我冷靜地說: 「 你會雙重損失既wor! 唔洗帶架! 而且買左都用唔著,仲要個到有得送!」
佢更笑著說: 「姐係我唔帶,就唔驚la?!」
他這個百痴 以為表現得比我更可害 便可以安撫我的失望

考試的心 考試的智慧 我是不是在2008年用盡了
我專心溫書的心 TIP題目的運氣 背書的智慧
究竟去了那兒?
我的目標是不是太底了 我只求合格 其他同學卻求Merits
我恐怕運合格也成問題 唉
是不是不用腦一年 就成了廢物
似乎下一個sem 我天天也坐在自修室裹 才可以升上second lower

我怎樣表現得像安之則 非之則去
但我內心又是不是 這樣瀟灑?
我不想再過 得過且過的生活
但每一件事都上心的生活 也令我抖不過氣來
原來生活尋找平衡 我未做到
生活不平衡的人 心態又怎平衡 又怎會有人喜歡上呢?

那上水果都不屬於我的了
因為他們都害怕了我這把生果刀

其實我也想做回 一種新鮮水果
就做布冧 la

竟然在張柏芝的歌裡 找到適合現在的我的歌詞
我要自我震作 不一樣的我

悠然自得覓 我的新方向
為昨日摔到 今天要趕上

我今天要趕上 AUDIT EXAM!

百痴D

SEM 2 的最後一天
我主動地為同學們 舉行了一個小小的聚會
他們在聚會中 玩得很高興
我也像 歐陽修 一樣 見到他們高興我便高興了

我這位咸濕姐姐 竟然沒有從他們身上抽水
我這晚也未免 太失敗了
哈哈哈哈

當天 我終於 在 溫室蘋果 面前 露械
是我暗中一直希望他跌落我的愛情埳井 的武器
3C 的其中一C Camera相機
不知道 溫室蘋果 何時在我面前露械
露出他的其中一C Car 車
載著我 衝出那神秘的煙霞 再跟他纏綿一番

這晚的地方 是由一位有點婆媽的男同學提議 故我叫佢做「婆媽仔」
cafe的老闆 為我們預留了一張矮小的大桌
雖然坐得有點不舒服 但可以更拉近 同學與同學之間肉體上的距離
失敗的是 我竟然沒辦法擠入男孩們之間
只能在外圍觀看 他們一個個的靠近
看得我 心急得快要發瘋

討厭的是 那間cafe 的燈光很暗
令我更心煩的是 我心愛的Ivo ISO不夠
照片變得又黑又濛
這是我影得最差最失敗的一次

在聚會快結束前 各位同學也在討論 如何乘車歸家
我腦海只是彈出 「通宵小巴」的念頭
想快一點回家 細看這晚影相的成果 多差也要一看

蘋果: 你係唔係搭87D?
我: 唔係呀! 我打算搭通宵小巴!巴士一定好多人架!
蘋果: 但小巴, 我同你同一條路既咩?
我: 唔同架! 不過同一條路行去小巴站lo! 你係太子搭丫ma!
.....xx##@**@**^$((*@#**&*yxyx.....

我當時 竟然蠢鈍如此
想不起 我們可以單獨相處的時光
兒子Ivo 實在太令我心煩了
如果我當時 再「百痴D」 我便跟蘋果 溫室在87D車上了

總結這次聚會對我來說 總有一點好處
班上的一位男同學 他的咀唇總是「o都」起來 故我叫他做「小咀」
他終於都跟我聊天了 雖然是三句起四句止
終於踏出第一步了 而且我也勇敢地正看他的眼睛
小咀跟溫室蘋果 一樣吸引

聚會結束後的一天 facebook的email 多不勝數
婆媽仔 那天偷影了我 我知道他一定是立心不良的 或者當了我是他的新朋友
我才不會誤會他呢

小分差

如果你喜歡的偶像是 謝安琪
告訴你我欣賞的人是 張繼聰

我十二歲 你十一歲半
我已經在中學努力 你仍在小學玩樂
我廿歲 你十九歲半
我在抑鬱地面對社會 你在快樂地說夢話

我們生理上只相差半年 心理上卻相差不只一年
我是個成熟的姐姐 你卻是個純真傻孩子

如果我們都是蘋果的話
我會是沒有人想吃 開始生銹的蘋果 你會是剛削下皮的新鮮蘋果
我會是用來作 蘋果批的首選
你會是用來作 水果盤的成員
我需要的是 外來給我的修飾 需要 麵粉同糖 才能上碟
你什麼也不需要 本來就是可口的

你也就是 你所說的 「溫室蘋果」
我就是 你所說的 曾冒險過的「野生蘋果」

如果我們相差的一年是 等同人生的一步
我行快你一步 我的步伐也比平凡人快了半步
我這特別的人 你追得到嗎?
別擔心 我可以等你
站在你前 我可以告訴你 前面的困難與危險
如果你需要我 我就站在面你前 只差一步

張繼聰 謝安琪 你覺得合襯嗎?
張繼聰的小分差 又會是我們的預告嗎?

「年齡算不算最重要?」
說實際的
男生擁有3C 情場所向無敵
你只有2C 我卻擁有你所欠的1C
我能補你的不足 相信 我們是快樂的一對怪伴侶

快來跟我 忘年愛戀
我們之間的古怪 定能給你快樂 yeah

溫室蘋果

最近學校突然多了很多group projects
我終於都可以藉著這機會 認識班上的同學

可幸與不幸的 都同時發生了
可幸的 我搭上了一組出名勤力的同學群
不幸的 他們讓我顯得更低微 更懶惰 更愚昧

與此同時 我知道了
班上 年紀比我大的人有很多 年齡比我小的人也不少

我可以捕食的獵物 有一半
若然我能衝破 年齡這關口 這底線的話
他們 將會是我獵物的全部
這一刻 我的口水已經快要傾瀉了

我怎樣盡力營造 說三道四中的free rider
我說是非的精神 仍然存在
嘴巴仍然不停說不停 別人的是與非

我暗地裡理應要多謝 那位不男不女的「阿娘」
「阿娘」仍然不經意地流露 刁蠻少女的本色
愛裝堅強 內心軟弱的 眼盲耳聾的她
功課上的合作 把我迫瘋了

我被迫瘋時 遇上 能讓我冷靜下來的「小禁果」
他的形象很健康 太陽派男孩
卻不禁讓我的胃 開始酸起來
他正是我「味兒」 可惜他卻年齡比我小半年

抽籤讓我們 有一次合作的機會
因為功課量多及我們的懶惰 令這次合作時間不長
功課的壓力 壓得我說出很多瘋語來

我問: capital budgeting ,capital budgeting decision, capital budgeting decision process係咩黎架?
他說: 都係差唔多既野黎既姐!
我說: 係唔係真架? 如果一個係蘋果,一個係香蕉,咁大纜都扯唔埋啦?!
他安撫我地說: 咁你可以當一個係「野生」蘋果,一個係「溫室」蘋果架麻!

他這樣一說 雖然沒有把我的功課壓力減輕下來 卻馬上把我幻想的力增加
他的確是比我年齡「小」的禁果
故我以後叫他做 「溫室蘋果」

我們對話中 大家都有說有笑
我跟對他說明 我是倒霉神的寵兒 倒霉像病毒 勸他不要太接近我
他更回應說 第一次聽到女孩這樣形容她自己
他用的字眼是「女孩」
他的好意卻 使我更感覺到 「時間和經驗」 是不能被哄的
我的確是比他成熟的 「姐姐」

可惜我們我的話題很窄 主要圍繞的 不是功課 更是阿娘的是非
或是 我econ test 不合格 , right是左/右?
都是顯示我更愚昧的話題

對話中 他沒有故意隱藏他渴望愛情的慾望
他也憑直角 判定我是一個對男生很「狼胎」的女生
他老定地說 : 你一定用相機勁影男仔啦!

那你快點當我相中的模特兒
或是 我口中咀嚼的溫室蘋果

班上的的同學們 因為功課壓得透不過氣來 大家也來活動一番
這次活動沒有 溫室蘋果出席 卻讓我遇上 「熱菊蜜」

這次活動 我們去陰暗的房間高歌
這杯「熱菊蜜」帶點怪裡怪氣 卻跟「氣質」「要求」 掛鉤上了
他那種言語幽默 我曾經碰見
既然我己有一次經驗
這杯「熱菊蜜」 似是會變成我的 滋潤大補湯

可惜 我水庫的水已有一半變成水蒸氣時
沖「菊蜜」的水還未燒起來

那一班令我可恨的 事實卻又可愛的 1989
快教我這1988的姐姐衝破 年齡這關口 這底線

旁觀者清

在我眼中Vincy 是一個「7」到無論的人
但我也暗地裡也是 一個「7」人
因為我在數 我們相識的日子
仍然 他比我更柒

今天是我認識Vincy的44天
我已經 被他的冷漠激死了
我們上次一起看 的 50 FIRST DATES
我們跟電影相差6天

所有聽過Vincy這個人的故事
他們都說我不用再費心神在他身上
因為他已經當了我是 無無聊聊的朋友

「旁觀者清 當局者迷」
智者的說話 永遠是對的

而且 我真的可以找一個條件更好的男生來跟我曖昧一番
甚至 戀愛

我不應該再數日子
因為Vincy蠢過隻豬
他不會察覺到我花了多麼心思

我要好好把我們的對話紀錄下來
朋友們 聽了 都覺得好「抵死」
很好 我很喜歡「抵死」的對話

昨天逛街的時候 竟然想買生日禮物給他?!
幸好 最後我沒有買
我認我認 這44天裡 一絲微風 一點星光 也令我想起他
都是我骨子裡的寂寞 惹禍
是時候 來個結束

還有,
Harry Potter 7 上下集
叫他3月前還給我好了

愚人節

我竟然無聊到 數我識認了Vincy的日子
我們己相識了35天了 也許是34天?
在我們認識的99天 是 四月一日 愚人節

時間與日子 也在偷笑我嗎?

如果聖誕節的煙酒Party裡 沒有認識他
也許我考試期間 可以更專注 pass的信心更大
我也不曾感到 悶的愁滋味

認識他之後的34天裡 沒有一天不想他
我也真的懷疑自己 是不是喜歡了他
走在他身邊的時候 我真的有一絲絲的衝動想把他抓住
是他的白滑肌膚之熱 快把我的正經溶掉
是他的肌肉像木瓜般大 快把我的胃口擴大

除了這樣般的狂想外

很多時我也自言自語地想像 跟他對話聊天
卻發現原來我們的認識很淺 感到很失落
有時把他想像得太傻 是一個善良的普通人
見面時 卻只會細心地挑剔他的缺點
把他列為 萬惡的醜陋青蛙

到了這刻萬般失落的時候
我也會提醒自己 我又不是真的喜歡他
只時想找一個人來跟我曖昧一番 陪陪自己擺了

還以為他很易搭上 怎麼我卻被他指東又指西
我可以瀟灑的走 但我卻喜歡看見他
我滿腦子都是「隊冧」他的橋段
但我還未出招 他已經把城門關卡關好了

究竟我做錯了什麼?
又是我的外表吸引程度的問題嗎?
如果是的 Vincy的眼光一定有病
是我的態度? 是我的用詞 語氣嗎?
還是因為我沒有好好利用身體語言?

我瀟灑不了 因為我的Harry Potter在他手上
不過他也很快跟我來個了斷
因為他告訴我 他已完成了上集

這是一種什麼白痴的緊張關係??
但我也享受其中
也是因為我的生活太悶了
為什麼「悶」總是在我心內?

愛不起

我實在太笨了 我竟然忘了這首很貼切的歌



怎麼又讓自己醒起這首 指證我常犯的毛病

心有不甘

He knows the game
激死我了 滿腦子都是他 Vincy

我認輸了 我根本就是不可能 冷眼看他一眼
我的心理狀況太差了 可能是我lonely得太久

他明明就是很差
我明明就是看穿了他任何一個老練的小動作
我有50分 他只有35分
我根本沒有被他身上 任何一條毛髮而吸引

他總是在我腦海 揮之不去
我很生氣 他的前度女朋友很醜 但他卻被她所迷了
我為什麼 我會跟這些醜女人來相比 ???!!!!!

討厭的死 Vincy 究竟你是如何當記者的?
你不是對文字 幻想 很敏感的嗎?
雖然我的暗示很淡 好歹我也跟你示好了
你的冷淡 把我變得瘋癲
還要在這個考試的時候 跟我玩心理戰
這些罪惡感 我說不出來

Vincy , you are reli bad guy
I reli feel your danger since you sent me msg on Christmas!

「I hate you! i cant focus on my revision becoz of u! diu!
i waited for u last night n you didt say ''hi or bye'' to me! pk la u!
although you have very hot body, your heart is cool ,specially cool to me」
明天他要是跟我對話 我一定會跟他說

「its not a matter, if i really like someone, i dont care about he has gfd, wife ,family and children or not! they cannot stop me!
but the problem is .... i still very confused i dont know... am i reli like you? or i just mad?
and angry you xgfd is really ugly....... thats truth! 」
可以說的話我一定說

Dogs like Drama

2009年的平安夜煙酒派對裡 認識了一位新朋友
他叫 Vincy 他的姓很特別 Circle boy
在我眼中 他也只是一隻愛幻想的狗男吧了

2009年結束前 我們約會過一次
他的行為 言語 動作 也告訴我 歡迎我來嗅嗅男兒香
可惜 是我太聰明 或是 我太理性
在他身旁 我卻不停把他給我的情話騙語拆穿

他身型不錯 擁有強壯的臂彎 寬闊的胸脯 白滑的肌膚
真的 很想被他的壯腎進入他的懷裡 安躺一個晚上
同時 也很想用我畢生懂得的性感形容詞來攻擊他
讓他聽到 心軟軟的 我卻硬硬地鑽進他溫暖的懷裡取暖

我走近他身邊已感覺到他是一個情場老手
無論如何 我也放不了顧慮 跟他來一個情話纏綿的晚上

我把的我真性情 全程顯露
他也把他的social skill來跟我招架
我看到他的樣子 也替他感到一絲辛苦

他終於忍不住口 跟我來了一個半真半假的告解
他說他是一個壞人 因為他會情不自禁地 一腳搭數船
他很好心 提我小心會愛上他
我不能跟他表態 我們連朋友也稱不上
盡管我們的戲很好 別人看起來以為我們是好朋友 甚至男女朋友
但至少我的內心 很清楚知道 其實我很小心他
我甚至連做朋友的真誠也沒有

奇怪的 我認識他之後 我每一天都在想他
但沒有一種「卜通卜通」的心跳及激動

見到聽到他的所謂 XGFD 的事 他不送我上車的絕情 他不回覆sms的冷淡
卻讓我 感到心有不甘

Vincy 是不是一種慢性病毒 毒素像未擴散
明顯的 我也是一名狗女