路遙知馬力

<穿花蝴蝶> 容祖兒 我正在聽著

我突然又想起CBC昨天的一句 「你很虛偽」
我昨天回家馬上半安慰半開解自己的說
自己是因為不知應怎樣做才「虛偽」

聽著歌 腦海突然閃出 我昨天為自己做的無聊占卜
占卜結果是 <穿花蝴蝶>
占卜的問題 不要問了 超無謂的

昨天我跟CBC說 : 我只會限自己三年時間來摸清自己的性格
我覺得我真的可以 因為我現在好像已經掌握了一半
我肯定我自己是一個很感性的人
當我對一些很原本很喜愛轉成討厭的人同事
我會內心 好決絕不想跟他們有任何瓜葛
這看似瀟洒
其實決絕也是一種感性的所發出的行為

我這種決絕 可能就是CBC所講我在 '逃避' 的事

我有時候真的 想的太多了
CBC又不是天天見 他怎會知道我這麼多
他一定是亂說 才說中的
如果他的眼可以看穿這麼多的人心理 他應該不會站在我面前說閒話了
或者他可能是我命運中出現的 貴人/小人
又勸告我不要想多了 但他自己又多說 讓我多想
他神經病的 神又是他 鬼又是他


我估我 我最大的問題是 我在團體中 和獨自一個人的時間
有很大分別
自己一個人時候 我會活在自我的幻想之中 自言自語
我真的可以從幻想世界中 得到我所需要的 (這樣說,有好樣有點嚴重)
團體中 時候 我可以不用腦 簡單直接 喜恕直接表現出來
兩種生活模式我也能接受 如果2選1 我一定做不來
我知我是一個好需要私人空間的人
但我也很需要 團體中 來平行一下

我要趕住出門了 LATER再續
12/6/07: 兩日後 我回來了 再續再續

我已經忘了 我本來想說的事
這兩天 我跟我小學同現在的好朋友Wing和Tracy在一起
我們是好朋友 我地不常見面 其實我們住得很近
我覺得這一點我已經很虛偽了
雖然我心中他們是我的好朋友 但我不常約他們
每年的重要日子都一起過 見面時也很熟絡
我跟他們說話滔滔不絕 但也有一些話 在我心裡有點深入
卻不敢跟他們說 我怕 令他們害怕

我曾跟他們淺談一點點 他們說我: 想多了
我不覺得我想多了 我覺得我是想不通

在我心中 不同的人有很多區別地位
但我不能表現得太明顯了 當我討厭一個人
當我不決定 是否討厭某人 其實心內不想再有任何瓜葛
我一樣會對他不理不睬
其實我會倒來想他感受
如果這是一個虛偽的表現 我一定是一個很虛偽的人了

我喜歡一個人時候 我指的是 家人 朋友
我想主動地表露無遺 缺點 優點 過錯 欣勤 無私的貢獻
如果我被他們傷了心 我當然會不開心 失落
其實我很享受其中的
為何我不會討厭他們 可能我還未遇到被他們真正傷透心
這很反覆的一點 我又覺得自己很虛偽

其實我愛恨 很分明的 當我絕心討厭一個人的時候
「路遙就馬力 日久見人心」
這句話來形容我就最貼切

真的 路遙知馬力 我都不知我跑到那裡去了
我真雖要多看書 但我不知看什麼類書的書才對

我又可以肯定是 我已經接受''成長'' 這一個皆段了
還有我想快點改掉 這種令人覺得我很 虛偽 的行為和思想